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这篇书评是参加简书“写一篇读书感悟，送你一本书”活动第二期而写的，我收到的书是《在喧闹的世界里，清醒地活》。感谢小荐荐送的这本书，对我帮助很大。也希望我的这篇书评能够让更多的人接触到这本书，从中寻求幸福的智慧。
说这本书之前，先讲一个大家或许都很熟悉的故事，叫“驴子与胡萝卜”。
从前有一个农夫，他为了省点力气，让驴子自己往前赶路，就在驴子面前吊了一根胡萝卜。驴子看到那根又大又新鲜的胡萝卜，就一个劲儿地往前跑，想要吃掉它。但是不管驴子怎么努力，那根胡萝卜始终就是在它眼前晃悠，怎么也追不上。
看完这个故事，你有什么感受？
如果把幸福比做那根胡萝卜，你会觉得自己是那条驴吗？
等我高中毕业上了大学就好了， 等我上完大学参加工作了就好了， 等我升职加薪、结婚生子就就好了， 等孩子长大就好了。
不管我们怎样努力，似乎永远也够不到幸福这根“胡萝卜”。
那就这样算了吗？疲于奔命、操劳一生，追寻永远也得不到的幸福，谁也不甘心。
到底该怎么办？比利时心理学家柯苏的这本《在喧闹的世界里，清醒地活》会告诉你解决之道。
01.困住我们的四大“幸福陷阱”
柯苏认为，人们之所以追寻不到幸福，是因为我们追寻的根本就不是真正的幸福，而是像海市蜃楼一般的“幸福陷阱”。这种陷阱，就像沙漠里看到的“水源幻象”，烧尽我们的希望，耗尽我们的体力，最终夺取我们的生命。
“幸福陷阱”之一：回避问题
现在假设你处在这样一个情境：你和相恋多年的TA分手了，顿时感觉到整个世界似乎都没有了色彩。接下来你会怎么做，才能让自己过得好一点？
酗酒、暴饮暴食或许是很多人的第一选择。酒精可以麻醉自己，而食物可以分散注意力，两者都可以让你不再去关注那些伤心事。
但是这样你就会过得好吗？显然不是，贪食贪酒会伤害我们的身体，在我们的精神伤口上又加了一重肉体伤痛，我们实际上比什么都不做过得更不好。
道理谁都懂，可是最初为什么要去选择酒精呢？
这是因为我们在潜意识里认为，只要不去想这些伤心事，自然就会好过点。可是事实却是，你想与不想，伤口就在那里，你不去护理，反而选择视而不见，伤势当然会越来越重。
这样的情形还有很多，比如得了重病、高考落榜、工作失业等等等等，我们以为回避问题会给我们带来安慰，而实际上这却是一个可怕的陷阱。
“幸福陷阱”之二：积极暗示
还是上面那个情境，有的人会采取另外一种方法试图让自己更好过一点，那就是不停地告诉自己：这一切都会过去的。
这句话我们曾经无数次在心灵鸡汤类的文章中见过，但你有没有想过它其实是典型的“话说一半害死人”？
“一切都会过去”只是心理上的积极暗示，它的确能够给予我们精神上的力量，但是单靠这一句话显然是不行的，我么还得采取实际上的行动来挽救我们自己。
如果遇到困难，就傻傻地在那念叨“一切都会过去、一切都会过去、一切都会过去”，这和遇到危险就把头埋进沙里的鸵鸟有什么分别？难道困难就会因为你的几句咒语似的念叨而消失吗？
“幸福陷阱”之三：追求自尊
在失恋这个问题上，有一句话叫“爱之深，恨之切”。
为什么我们会在失恋时去恨那个曾经最亲密的人呢？多半就是因为我们感觉到自己的自尊受到了侵犯。
我对TA那么好，为什么TA要这么伤害我？
这种想法，其实就是觉得自己在对方那里的评价被降低了，心里感到非常不平衡。
于是我们可能会想，如果我能挽回一点自尊，是不是就会好过一点了呢？
周芷若也是这么想的，她对两小无猜的张无忌爱上横刀夺爱的赵敏非常气愤，她感觉到自己的自尊被深深地伤害了。为了挽回自尊，她想让自己变的更强势，于是接下了峨眉派掌门的位置，又用计取得了倚天剑屠龙刀里的秘密。
可是最终她获得解脱了吗？追求自尊不但没有让她赢得尊重，反而让她从一个清纯玉女堕落成了一个心思歹毒的恶妇。
“幸福陷阱”之四：自我中心
因为众说周知的原因，现在的年轻一代大多数都是独生子女，几乎都是在家里上上下下的关爱中成长起来的。这样就很容易滋生一种叫做“自我中心主义”的负面性格特点。
自我中心主义与自私不同，自私是单纯地为自己获取利益，而自我中心主义就是简单粗暴地认为自己是世界的中心，自己的优点和缺点都是众人关注的焦点。
严重一点的走在路上就感觉别人都在观察自己，或许动不动还瞪着眼握着拳向着不明所以的路过群众吼一声：“你瞅啥！”
以自我为中心，让我们误以为自己总是受人瞩目。于是我们会不自禁地为自己贴标签，好的诸如勤劳、善良、勇敢，不好的例如性急、内向、焦虑。这还不算完，一定要把这些标签散发出去，让更多人知道才行。
不信的话，你可以去翻翻自己的朋友圈、微博，看看每天有多少人在发这样的状态。
02.“幸福陷阱”的破解之道
知道了这些“幸福陷阱”，那么怎么去破解，从而获得真正的幸福呢？
作者告诉我们，秘诀其实只有两个字，那就是：正念。
所谓正念，就是坦然接受生活的一切，承认好的和坏的都是生活的一部分，注重过程而不是结果，简单地说，就是活在当下。
因为真正的幸福，其实就在我们身边，只是因为太普通了才没有引起我们的注意。
破解之道一：直面人生
本书中，作者提到了一个叫做维克多·弗兰克的精神病医生。他在二战期间被关进了纳粹集中营，其父母、妻子与兄弟都惨死在他面前，只剩下他和一个妹妹相依为命，饱受凌辱，历经酷刑，过着朝不保夕的日子。
但是他并没有崩溃。相反地，他坦然接受了自己所经历的一切，并且认为纳粹可以折磨他的肉体，但却无法摧残自己的精神，在精神层面，他依然拥有绝对的主动权。后来，他将这个觉悟称之为“人类终极的自由”。
弗兰克的经历告诉我们，任何情况下，我们都有选择的自由，但前提是你必须要直接面对你人生的一切。
说回失恋的话题。失恋之后，我们完全可以直接去思考这个问题：我们为什么会分手？我自己哪里做的不够好？对方哪里误解我了？还是客观条件不允许我们继续下去？
这样一系列直面问题的反思，不能保证让我们很快地走出失恋阴影，但可以确定的是，这会让我们的心智更加成熟。
破解之道二：摆脱思想
正念的一个做法就是，尝试跳出自我，从一个第三者的角度观察自己。
这样做的目的，是为了摆脱思想对我们的控制。
我们的大脑无时无刻不在思考，每一刻都会有各种各样的想法产生。如果把这每一个想法都想象成一个人的声音，那么我们的大脑就像是一个巨大的菜市场，嘈杂无比。
想要保持清醒的大脑，就必须要想办法摆脱思想的控制，学会跳出自我观察自己。这要比积极暗示有用的多。
在失恋这件事情上，你也可以这么做。试着把自己的想法都写下来，但是要在前面加上一句：“我观察到我的想法是——”。
比如：“我观察到我的想法是——TA对我不真诚”，“我观察到我的想法是——TA对我限制太多”。
这样你再回过头来看这些想法的话，就能够从一个更客观的角度，以一种更释然的态度来审视失恋的问题，这会让你更有耐心，更能认清事实，避免被自己一时冲动的想法所蒙蔽。
破解之道三：善待自我
前面说到追求自尊是一种“幸福陷阱”，原因是自尊不是自己给的，而是从别人那里要过来的。能要得到还好说，要不到怎么办？这就是追求自尊的陷阱所在。
而善待自我就不同了，这完全是自己能够自主决定的。
依然拿失恋这事来举例，追求自尊的人为了能够挽回面子，会不停地怨恨对方，想方设法进行报复。
而善待自我的人，则会想办法让自己更舒适一点，给自己买一点礼物、吃一顿大餐、出去旅行等等，这是一种保护自我的态度。这样做的好处显而易见，自己所受的情感伤害会得到缓解，同时家人朋友也不会为你的失恋而过分担心。
尤其是在与人交往的过程中，要坚持“双赢原则”，既不能做损人利己的事，也不可做损己利人的事，利人利己才是正道。个中关键，就是要善待自我。只有善待自我，才能对别人宽容。
破解之道四：自我放大
自我中心主义的人，通常把自己当作世界的中心，那么他的这个“世界”有多么的小，可想而知。这其实就是自我缩小。
自我放大的概念正是相对于此而来。自我放大的意思是，认清自我，认识到自己只不过是芸芸众生的普通一分子，是这个美丽世界的一部分。
这样的观念，能够让我们坦然接受与世界、与每个人之间的联系。我们会更多地去关注到身处的这个世界，去关心身边的每一个人。
这样难道不是最可贵的幸福吗？
失恋的时候，运用自我放大的方法，你会从一个“上帝视角”来观察你们之间的关系，你会更多地体会到对方的感受，这对于解开心结非常管用。
最后，记住这四种“幸福陷阱”及其破解之道，慢慢学会接受现实，活在当下，幸福自然而然就会出现。
我们与开头提到的那头驴子有一个非常重要的区别，那就是我们面前的“胡萝卜”不是农夫挂的，而是我们自己。
怎么去做，我们心里应该明白。
