爸爸，2001年8月5号～应该是你最开心的日子吧。开心的哭了吗？我也开心，开心到半夜跑去了医院，尽管第二天我要上学，我义无反顾。因为我知道你们得到了此生最想要的。——我弟弟。

为了要弟弟，妈妈快把命搭进去了。七八岁的我永远都腆着脸非常坚定的回答着爸爸问出的想要弟弟还是妹妹？

谢谢弟弟的到来，使得家里终于完整了！（没有弟弟，这个家似乎就不是完整的想法，到现在仍在脑中）。弟弟出生那晚，记得凌晨一点多跑到医院的时候，第一次看到这个被妈妈抱在怀里的小家伙时，妈妈问我喜不喜欢他，其实没那么喜欢，但你们喜欢，我就喜欢。我悄悄哭了，心情复杂，那时候我10岁，就懂得如何去适应自己的内心。隔壁床的几个阿姨说：“有了弟弟，你妈就不管你了哈哈哈哈”。我笑着弯腰悄悄把眼里的泪擦掉，抬头笑着听妈妈说的那句“才不会呢”。那会儿，我只记得喉咙特别难受，现在想想那种感觉可能就叫害怕失去吧。

因为弟弟来之不易，我曾经想，如果有一天我跟弟弟掉进河里的时候，我会毅然的决定先救弟弟。哪怕这是一场救他我就会死掉的选择。因为我知道如果被救上来的是我，我如何面对父母 ，我没有自信父母会不会想要看到被救的是我。就算我活了，我也很怕看到爸爸，很怕听到他讲话，很怕让他失望。从小， 我就知道弟弟是最重要的人。

日子一天天过，怎奈何性格还是过于刚硬，常常会突然的爆发，爸爸给出的解释就是我心太小了，想太多，妈妈随声附和。随爸爸的优柔寡断 多愁善感。对呀，我真的多愁善感。

从小，喜欢的东西从来不敢跟爸爸说，可能觉得会给爸爸造成麻烦，害怕听到爸爸说话，爸爸的一个眼神都可以吓得我悄悄的哭，因为爸爸讨厌看见我哭。那是懦弱的表现，所以我渐渐养成了自己处理事情的习惯，我想也挺好的。小时候我也曾经期望过下雨时出现在教室门口送伞的那个人是我熟悉的，但从未有过一次。看着同学们陆续被接走，教室里还剩下3个人的时候，我笑嘻嘻着走出教室了，并要强的说“我妈走的太慢了，我去迎迎她，哈哈哈哈哈哈。”笑着跑在街上，路人问，艳艳啊，你没带伞家里没人送吗？我笑着跑过去了。假装没有听到。

我知道，不会有人给我送伞的。

回到家，他们已经睡下了，悄悄的把湿衣服脱掉，睡去了……小时候我进不去小伙伴的圈子，他们也不愿跟我玩，我是班里最底层的存在，别人有的我没有，别人可以去的我不敢去，可能因为自卑吧，可就像你说的我什么都不缺，给了我那么多的宠爱，为什么我会自卑呢？爸爸。

弟弟长大了，脾气冷淡，为了让家里温暖欢乐，我竭尽全力的让爸妈多笑笑，爸爸说：你就是家里的开心果。我很开心，因为爸爸妈妈开心，我很乐意在一旁听妈妈数落弟弟的不好，不听话，我的懂事。后几次想想，真的是挺可悲的。特别是看到妈妈不远千里去给弟弟在县城的学校开家长会时，我那时因为没人来开家长会，被罚站在走廊时，因为全班只有我自己没有交保险而被老师叫出来众目睽睽下罚站时，我听到一个清脆的声音，可能就时自信碎掉的声音吧。谢谢你们不会想到的，也不敢奢望。所以我很讨厌你去给弟弟送伞，开家长会，送他上学 接他放学。

高中暑假，宿舍整顿，所有的学生都需要把行李放回家，你们不愿意来接我，我低三下四的去教导处问老师，能不能把我的行李放到教导处，老师为难的答应，那可是暑假，我的被褥在开学来时长满了绿色的青苔状细菌🦠。同学都笑话我，所以这就是你们为什么一直问我为什么会不自信 却又不想被提起的小事情吗？弟弟的被褥从来就是清爽的，没有见没缺席过任何我弟的重要的不重要的小事情。这就是你给我的宠爱。

酷暑天，妈妈自己在外面卖馒头，我怕妈妈热，想去陪妈妈，怕妈妈口渴，回屋就听到你跟爷爷弟弟说的那段我终生都不会忘记的话：“你姐姐是外人，跟咱们不一样，咱们才是真正姓王的人，……”我没有再继续听下去，我悄悄流泪了，这就是你所谓的宠爱，你所谓的小棉袄吗？你记得你说过的话吗，你不要忘记你曾经说过我多愁善感，你就不怕我多想吗？还是你没想到我会听到你说这些……

爸爸你说，在外面注意身体健康不要让父母担心，我听话，但有一天，小棉袄在外面被风雨淋湿了的时候，请你不要抱怨棉袄凉薄，毕竟，她没有伞，淋湿不是她本意。