2017年，这一年我30岁。我曾经把这一年定成我人生的一个里程碑，年少时为自己定下了若干个目标，希望在这个古人叫做而立之年的年岁能够达成，然后变成一个让自己比较喜欢满意的人，开始我灿烂的人生。因此我对这一年有着别样的情感，更对自己30岁以后的人生充满了期待。

2017年7月我30岁生日即将到来，我满怀兴奋的心情迎接它，同时为自己已经完成大部分曾经定下的人生目标而感到满意，我幻想着自己30岁以后的生活充满了美好，觉得自己的人生充满了意义。

我过了一个隆重的生日，收到了很多祝福和惊喜，觉得美好正一步一步向我走来，人生将要绽放。但是生日刚过，我却开始发烧了。一个星期后，我的发烧仍然没退，便去了医院，医生诊断说是上呼吸道感染，我于是没太当回事，然而一个月过去了，我的发烧仍然没好。这期间我又辗转去了几次医院，但每次都说只是患了普通的上呼吸道感染，最后我不得不挂了专家号，专家查过我的血象后建议我转去血液科看看，我霎时间如同晴天遭雷劈，从此人生从天堂掉入地狱。

血液科的大夫建议我住院进行全面系统的检查和治疗。血液病，会不会是白血病？我内心怀着极大的恐惧和不安，祈祷着这种倒霉事千万不要发生在我身上。血液病的检查必须要做骨穿，就像血压问题一定要量血压一样，骨穿结果要隔两天才能出来，等待结果的那两天我度日如年，我脑中闪现出无数种可能，每当想到这种可能有可能与白血病沾边我便觉得不寒而栗，毛骨悚然。然而命运就是这么爱开玩笑，诊断结果是我得了急性髓系白血病，而且是预后不良的高危患者。

当我得知这一晴天霹雳的时候，我脑中立刻闪现出三个词：倾家荡产，人财两空，家破人亡，这便是我对这个病的全部印象。我没有深入的了解过这个病，但是报纸和电视上的新闻给我的印象就是这个。我内心向苍天哭嚎，抱怨命运对我的不公平，这种事怎么可能发生在我的身上呢？这种事居然真的发生在我的身上了！我才30岁啊，多好的年纪啊，还有那么多想做的事情，然而现在，我对未来所有的憧憬就这样一瞬化成幻影，我顿时感到我的人生被撕了个稀碎。

主治医生来病房看我，我跟主治医生要求说我对自己的病情有知情权，请她如实以告。于是开始炮轰似的一系列的发问。

“我的病能治愈吗？”我问，

“骨髓移植有治愈的希望，但是有一定的风险，成功率60%。化疗只能暂时缓解，延缓生命。” 医生答道，我的心一下子便沉了下去。

“骨髓移植要多少钱？” 我接着问，

“先准备50万吧，视情况而定。” 医生答，我的心更沉了。

“如果不移植我能活多久？” 我继续问道，

“平均寿命3.5年，因人而异。”医生回道。

“如果不治疗我能活多久？” 我追问道，

“不到半年吧。”医生答。

医生的话字字如炮弹一般，轰得我顿时绝望了，于是我跟主治医生说：“知道了，我不治了。”

主治医生惋惜的看着我，然后转向一旁的母亲说：“你们商量吧。”

母亲马上答道：“我好好劝她，大夫操心了。”

我是不想治了。在我看来骨髓移植的成功率太低了，况且50万元对我们这种普通家庭来讲几乎就是要倾家荡产，一旦失败了，那真的就是人财两空。我一直想成为父母的骄傲，想好好的孝顺他们给他们一个幸福的晚年，而现在的我成了一个拖累，甚至在我看来就是个祸害，如果真的发生白发人送黑发人的惨剧，我难道还要让父母老来凄苦吗，我接受不了。化疗又只能暂时延缓生命，花了钱遭了罪，最后还逃不出个短命的死字，我也接受不了。这不是我要的生活啊，我想象中的30岁应该是自我实现和享受生活，怎么就变成病入膏肓累及爹娘了呢？我不要这样的生活，这样活着没意义啊，还不如死了呢！我嚎啕痛哭，闹着要回家。母亲无奈地答应我明天出院，心里却盘算着如何做我的工作。

晚上，夜班大夫来查房，来的大夫叫李川，李川询问我感觉怎么样，母亲无奈地答道：“正闹着呢，非要不治了。”李川关切地问道：“为什么啊，你还这么年轻，不治多可惜啊！”我于是把我的想法告诉了她，李川听完开始耐心地做我的工作，她说了很多，又举了很多积极的例子。我不禁被李川说动了，内心有个微弱的声音渐渐在心中漾开：“治治看吧，万一奇迹发生在我身上了呢！”这个声音越来越大，最后竟变成一种强烈的欲望。母亲千恩万谢地把李川送了出去，而一旁的我又陷入了深深的纠结中。我想治疗，这就意味着巨额的治疗费用，有可能把父母的养老钱全部花光，甚至还要卖房子，而且我未结婚，照顾陪护的重担将都压在年迈的父母身上，我可能真的会成为拖累，想到这我不得不觉得内疚纠结。

我跟母亲说：“我可能会成为拖累，咱还治吗？”

母亲坚定的说：“治！你没了我跟你爸活着还有什么意思！”

我泪水夺眶而出，这么多年我做事情总是喜欢计较值得不值得，而在我的父母看来，他们的女儿是不能用值得不值得来衡量的，这不是选择题，而是必选题。

我开始接受化疗治疗，化疗的过程很痛苦，身上被药物攻得很难受，而且呕吐不止。我住了将近一个月的院，这段时间我在病友那了解了很多，知道了这个病极怕劳累，治好了也不能像正常人一样工作，基本只能过废材生活。于是我开始动摇了，这不是我要的人生，这么活着有意义吗？人生的意义在我看来一直是追求卓越、自我实现，然而现在的我似乎注定要像废材一样过一生，这样活着有意思吗？于是我暗自决定，趁早放弃我这无用的生命，也省得拖累家人，这个疗程结束后坚绝不再来医院了。

临出院时，医生规定了下个疗程的治疗时间，并且嘱咐必须在规定的时间回医院治疗，否则后果自负。很快下个疗程的治疗时间就到了，母亲商量我回医院继续接受治疗，我本是不想回去的，甚至是下定决心放弃治疗了，可是第二个疗程的治疗日期真的到来的时候，我竟忐忑不安起来，最后竟还是鬼使神差地回了医院，只是回去之前撕心裂肺地大哭一场。

回到医院，我躺在病床上，脑中不停地思考着两个问题：我怎么又回医院了？活着的意义到底是什么？在费了很多脑细胞之后我终于恍然大悟，因为我不想死啊。这个答案看起来似乎很白痴，然而却是最真实最正确的答案。因为我不想死，所以一经李川善意的劝说我便满怀希望的接受治疗；因为我不想死，所以即使知道自己以后的生活可能根本就是自己曾经接受不了的，但是真到了生死选择的时候，我还是不由自主地乖乖地回医院继续接受治疗。人为什么活着？活着的意义是什么？这一哲学经典问题反复地被哲学家终其一生耗尽智慧去回答，当我们在生活中遭遇了不幸和挫折而感到无比郁闷的时候，也总会引发我们无限的思考，殊不知想要活着不想死本来就是我们内心中最原始最强烈最根本的欲望，当我们去思考为什么活着的时候，只不过是想在活着的基础上活得更好一点，去追求自己认为值得追求的东西，去过自己想要过的生活而已。所以为什么活着？因为不想死啊，所以要好好活着。更何况我们身边有亲人，有爱我们的人，他们也希望我们好好的活着，因此我们要更加努力才是。

想到这，我不禁觉得自己的行为很是虚伪，甚至是有点作。我决定要开始积极地配合治疗，因为我要好好的活着。