害，你的一辈子，为什么要别人说。
文章稍长了些，希望看到的各位可以读完。
我想调戏生活，但事实是时常被生活调戏。就比如说这段时间上网课，周一晚上我设好了闹钟感觉万无一失明天我必好好爱党爱人民积极向上主动学习。于是我带着这美好愿望入睡。
结果一觉睡到上午九点十八分，完美在第一二节课的课间醒来，喔嚯，开了静音闹钟没有响。我妈打不通我电话，从公司飞回来以为我命悬一线。更加不巧的是，第一节是班主任的课。
于是理所当然我的母亲对她犯下大错的女儿展开了时长一个课间的思想教育。从事件本身发展到我粗心不重视学业，最终上升到我不敬畏规则浑浑噩噩，最后结尾是家庭教育界经典语录：你现在这样，难道你一辈子都要这样吗？
其实我起床看到九点十八的一瞬间心里就咯噔一下，感觉完了。
首先肯定一点，我妈说我这事儿是对的。恐怕任何一位家长遇到这种事都会教训一下孩子以免他不长记性。
但说点惹非议的话，的确大人往往在教育小孩时逻辑和表达能力会有空前的提高，尤其是提升文章层次拔高中心立意的能力。我妈就经常会对我这样，在一些非良性事件发生之后颇有些抓住一个点无限放大的意味。
不能说她有错，我理解她的心情。但是如此不断的重复，总会有点多次心理暗示的效果。就像我，真的想过，我这一辈子是不是就这样了。
不是那种踌躇满志地拿这话激励自己，而是真真正正的，气馁。在我想做好什么却始终做得不大好时；在一连串的意外之事发生，情绪暂时淹埋我的冲劲儿时。
但是我听说人们爱看悲剧却不愿意悲剧发生在自己身上。这个悖论挺有道理。于是觉得我得少扯那么些有的没的。因为我所有的顾影自怜对别人都是看戏，所以倘若我聪明，我就该把那些哀叹伤感都收拾收拾自己揣着，遮盖好了别让人见着。
回到原题，你的一辈子不用别人说。无论造成这种局面的是客观已发生的事或是什么别的东西给你带来的影响。
假设人能活到八十岁，那我才度过这漫漫中的不到四分之一，遑论对于“一辈子”这么深沉的词汇有什么高明的见解。但是有些东西是可以抛开实际的年龄相对来看的。
我做儿童时特别想快点长大，我偷偷穿大人的衣服鞋子，偷偷用大人的香水化妆品，然后对着镜子瞧自己“大人的装扮”，幻想自己是多么的成熟。
长大多好啊，我真不懂为什么大人说做孩子才好。有什么好，藏在柜子顶上的电视遥控器我都够不着，不时地还要被揍一顿。很疼的。
到现在过了十来年，老天顺了我的心意让我长到一米六五一百斤。我已经是个大人了吗？不是的，我十几岁我年轻得很。我还是个孩童吗？也不是的，我连少年时光都快用尽转而要去做青年，早就不是个孩子了。但我在很多时刻切实体会过做孩子好这一理论的正确性。我不是孩子也尚未长成大人，然而好些个大人的道理已经叫我感受过了。
所谓经验之谈重点就在经验。每个人的认识从实践中来又回到实践中去，反复无限地循环。我的认识在过去是那样的，如今实践过有了新的结论，未来势必还会随着种种而不断发展。所以即使我还年轻，却也不能被说没有资格谈论一辈子。
好像又双叒叕离题了。
我寻思应该就算我妈没有这么唠叨，我自己也有一天会想到这个问题。于是深究下去其中的原因，想到了两点。
其一是我对时间流逝的焦虑感。正如我前面所说的，我已经体会过，在不是儿童时才发觉做儿童的好，想再做一回儿童。所以我正在为现在阶段时间的减少而不安。
中考高考前总会有倒计时这么个玩意儿，大约是因为把时间写成数字更实在，带来的紧张感更强些，故而更能激励考生。
怕以后来不及，所以现在想要做得更多一些。可谁又不是第一次做少年呐！我如何知道日后我会为了什么而希望能再做一回少年？以至于会有些畏手畏脚地，不知所措，且时光愈流我愈惶恐。
如果可以放下对时光的芥蒂，不再唯见月寒日暖来煎人寿，是否我会更放心一些，更勇敢一些？
另一大原因约莫是我爱得不够。有人要是问爱什么，那就告诉你是爱自己，有一个作家说这是终身浪漫的开始。
我猜想人最初都是很爱很爱自己的，因为我小时候是从来没想过什么有关于这个。随着接触的越来越多，知道、看见的越来越多，我逐渐发现了比我更优秀的人。因为我觉得他们在某些地方“更好”，他们身上优秀地方的集合不知不觉间成为了我理想的自己。
理想自己是我想要达到的目标，但现实的自己达不到这个目标，我暂且大胆地认为这是我很难满格爱自己的原因。
我对理想中自己的爱多一分，对现实中自己的爱就少一分。上了高中之后由于体育专项课的缘故我开始打篮球，其实不过是掌握了皮毛。但是了解了一点之后，再看男生打篮球的时候就很容易会发现哪些人真的打得很好，哪些人虽然尽力去做动作但是看上去就是奇怪。这两种人出现在一个场上的时候对比尤为明显，不可避免地我会觉得后者打得不好。但是其实我打得更差，比我认为打得差点意思的人更加差点意思。
我就突然明白了为什么我会减少对现实自己的爱。我偏爱自己优秀的那一方面，同时也偏爱别人优秀的那一方面，所以我似乎得向我的普通方面道个歉了，毕竟缺爱家庭不利于孩子成长。
即使是意识到这些以后，我也还是不能做到完全地爱自己，因为在优秀与普通的对比中我依然会感到不适。这种不适不是内心戏做作如译制片语调般想着什么“哦我的老天爷啊为什么我会是如此糟糕而又问题多多的一个人”，而是源自一个非常矛盾的矛盾、和前面说的悲剧悖论差不多的悖论：我不喜欢有问题的人，我就是一个有问题的人。
我接纳了自己的问题与普通方面是因为那就是我，我还精神挺正常的所以我接纳我自己的所有。
但关键是接纳并不代表爱啊。我只做到了接纳我的问题与普通，还没有做到重新爱上整个儿的现实自己。我还不能拍着胸脯说我为自己是个有问题的普通人而骄傲，因为我还没有挖到什么可靠的证据来说服自己在“不爱有问题的人”与“极爱有问题的自己”之间能够找到完美的平衡点，我还需要继续深究。深究之后再深究，直到完完全全地说服自己，或许就是我思考的意义罢。
我会试着去更加爱，试着去坦然呈现真正的现实自己，试着去发现我更多的优秀与普通。我不愿意到临了了还不知我是我。
终归会修炼到能欣喜于自己任何一点不值一提的微小造就的。
其实想写的都写完了但是此处应有一个草率的结尾。“花店不开了花继续开”，普通的自己要依然爱。
