（一）
我叫宠幸，九十年代出生在一个城镇户口家庭里，由于小时候特别受爸爸妈妈的宠幸，所以，爸爸给我起名叫宠幸。我还有一个弟弟，比我小三岁。虽然爷爷是校长，但是还是带着传统的思想来到我这个年代。
爷爷重男轻女，所幸，爸妈没有遗传爷爷辈们的传统思想，他们还是把我当成个宝一样捧在手心里，特别是爸爸，他经常护着我，不让我受一点伤害和委屈，什么都给我最好的。
我的爸爸妈妈都以教书育人为己任，身为教师，他们的孩子肯定也是聪明过人，学习优秀的乖乖子女吧？
作为教师的女儿，我并没有乖乖女模样。我小学和同班同学一起打闹，打架斗殴，称兄道弟，初中，死性不改，和哥们一起逃课，那时我谈恋爱，我逃课，我抽烟喝酒，我还打架。虽然我个子小，可是我从来不缺乏勇气，扎在男生堆里，没有人把我当女孩子看，但是那些哥们都处处护着我，也许也是因为我身板小的原因吧！
到了高中，我好像改变了一些习惯，比如说课堂打闹，这个毛病在高中似乎很少犯了，然而，我换了一种打消上课无聊的方式，想来思去，最后我在桌子上用刀子掏了一个四方形的坑，这个坑刚好够一部手机躺下的空间。自习的时候不追逐了而换成了玩手机，上课的时候不交头接耳了而换成了传纸条，考试的时候不东张西望了而换成了戳背交换试卷……
貌似，高中长大了不少，哥们更讲义气。而我也更加肆无忌惮，我不仅抽烟喝酒，我还吸毒。即便这些我都干过，也没忌惮什么，但是，毕竟我还是个学生，做这些事情的前提还得回避着老师，而回避老师以及满足自己的唯一办法，就是到晚上或者午休的时候，权当没人那时独自在厕所偷偷的点起纸上的k粉，然后一口一口吸起来。
也奇怪，从来没有人发现我，就算有人发现他们也不会举报。这也许是我给他们的印象总是社会社会，即便我不会打，但是我身边的哥们每一个都身体力壮，也许那时他们都害怕社会，也许他们都还太单纯，也许他们觉得事不关己高高挂起。
就这样我在这个有教育背景的家庭中长成了另一个模样，父母从来都不知道我干过这些坏事，他们眼里只有一个乖巧的他们疼爱的心肝宝贝女儿。
这样的我也幸好从来没有挂科，没有被通报批评，没有被处分，更没有被开除，后来还考上了大学。这样的我三生有幸！也足以让身边的人（除了我的哥们）唏嘘。
那个看起来很乖巧的我，后来长成了另一个模样，是不是让很多人失望？
对不起，我没有长成你想要的模样！在花费了相同的时间里，我们最终还走在了同一条道路上，沿着同一条轨道前行，或许你还在远处静静地眺望着我，这样的我是不是让很多人可恨？对不起，我没有长成你想象的模样，让你很失望。
（二）
我叫阿花，九零后生，是一个农村姑娘，我与生俱来安静腼腆不爱讲话。在山沟沟里成长的这些年，我不会放牛，不会喂猪，不煮养鸭，而且我不曾干过这些力所能及的事情，我唯一擅长的就是哭泣，让人看起来像个傻子。
小时候有两个优点，一个是学习好，一个是长相恬静美好。那时我不和陌生人说话，周围却围满伙伴，他们有的喜欢我的成绩，有的喜欢我的模样，有的喜欢来凑热闹，有的对我好奇。逐渐的，身边所有的陌生人都成为最不陌生的模样。
小学我会打麻将扑克，我会下围棋五子棋，我会游泳会玩水，我会爬树会越围栏，除此之外，我会打架我会飙车，我不仅会，我还会去干这些事，最要命的还是翻学校围墙以及和同村的小男孩谈情说爱。
那时怎么就没有人知道我是那样的人，即便每个人看在眼里，他们不觉得我这样有一丁点不对劲。所幸，我所有坏的背后有一个像样的成绩做后盾，也许因为如此，没有人愿意发现我的那些缺点。
初中的时候，我午休搞事情被班主任抓去教训和拔草，我上课迟到开小差和同桌偷吃薯片，自习课和一个叫金城的男孩唱歌说笑讲故事。最严重的是，我顶撞父母离家出走挂父亲电话。
曾经还像个好孩子，却仅仅只能用像字形容，可是，每个人都把它看做是一个铁定的事实。我没有那么好，如果让你改变你以前对我的良好看法，全面的认识我，会不会有点过分？偏偏现实就是这样过分。
我不善良，不温柔，不恬静，不乖巧。在后来的时候还高傲自大，自恋，猖狂，说话直接、伤人，还喝酒打游戏。一个人漂泊流浪，一个人谈诗和远方，一个人到一个陌生的城里居住在一个陌生的人窝里。最要紧的还是，在我后来的青春年少里，与黑组织团伙一起走街头窜巷子，与曾经吸毒的人成为朋友。但是没想到，原来这个人是这样的我，是吗？
对不起曾经的那些假象让你把我想成那么美好的模样，如果让你很不爽我感到深深抱歉，没有长成你想要的模样！在不同的时间和空间里，其实你认识的我仅仅是凤毛麟角，很高兴，现在重新向你介绍我自己，假如你一下子不能接受，但愿你不会增恨我！
（三）
我叫大霞，九零后女生。小时候爸爸妈妈都比较疼爱我，按照他们的指示，我完成他们所期待的事情。我以为我按部就班就能成为爸妈的乖巧聪明的女儿，社会认可的姑娘。
后来我发现我错了，我并没有成为人们喜欢的那样，我以为我不说谎不骂脏话不喝酒不玩游戏……我以为我所有按照父母老师的要求就能成为自己以及别人都喜欢的模样。
相反，也正因为我处处规规矩矩做事，所有的事情都按照那些条条框框一一完成，所以，在我离开家庭的庇护所后就活成了另一个模样，天真单纯变成傻冒不懂事，老老实实变成了傻瓜笨蛋不懂变通，认认真真变成了读死书不会玩乐的呆子……
很多日常事理变成我不会处理的人情世故，我发现我仿佛与这个世界格格不入，我曾经的不将就在后来的半社会上都虚无缥缈，我必须将就着，很多事情让我身不由己，猛然才发现，过去二十二年了，我似乎只学会了这个时间内上天给予的三分之一，感慨万分，喟叹世态炎凉。
原来我对自己也很是失望！假如是你，请别把我看的那么好，请不要以小时候的标准来评判现在的我，好吗？我不能再按照原来那样子，什么事都规规矩矩。那些身不由己的瞬间其实是我生命的周期函数，反反复复重演着。
知道吗？我现在连谈恋爱这件小事都不敢，很多人笑话我这样活的没意思，我也知道在我青春的大好时光里我错过了该年龄阶段应有的样子，我不成熟，不懂人情世故，不会喝酒，不会说话，我只有埋头看书看剧，为什么我这么努力还是仅仅的不挂科而已，为什么别人那么浪荡也强于我花费一堆功夫的“学霸”？
好像我没有成为你喜欢的模样，仅仅是维持你不讨厌的那样，或许说不定已经是你讨厌的那个样子。说实话，我也不喜欢这样的我，可是又有什么办法，我已经长成了你不喜欢的模样，对不起，让你很失望，我不是你想像的那样！
（四）
我叫高总，南城本地人，九零后女汉子一个（其实我是女神）。高总是别人称呼的，我个子高，长的有点高大，走路和说话等各种行为的某些风范有点像总经理模样，所以人称高总。
我和弟弟深受爸妈疼爱，从小经常去旅游，外面的世界我们比一些人早些认识，见识的事物也相对较多。
说起话来都风度偏偏，有模有样。旅行一次回来讲一个故事，故事多了，说的事情也在理，人们都爱听了我的故事。后来仿佛走路都带风，高总这个名字更加的被冠名于我。
有人说恋爱是大学的一门必修课，我似乎修得不错的学分！旷课早退缺勤，喝酒打牌游戏，通宵玩乐做爱，喝着喝着，爱着爱着，我醉酒猜拳醒不来。
我曾经一次次叩问自己，到底我哪里不够好，以至于我自己都不敢承认自己的风度和高度。
其实我不是那个你认为的高总，多谢你给予我这么好听的名字，但是每个人都一样，都有不一样的自己，没错，我就是污妖王，纯洁的时候像个女神，污起来像个妖王，如果你还爱着我，谢谢你！如果你不爱我了，请继续爱我！
其实我不讨厌，只是不能满足你的评判标准。对不起，强求着你喜欢你不喜欢的我，如果蜗牛有爱情，也许我也会喜欢你！
最后，我们都没有长成你喜欢的模样，最后，我们都走在了同一个轨道上。
在这个不那么美丽的世界里，幸好有你，陪我走过一段不那么光彩的时光！谢谢你，曾来过，也希望你，不会走。
