如果能在开满了栀子花的山坡上,与你相遇,如果能,深深地爱过一次再别离,那么,再长久的一生,不也就只是,就只是回首时那短短的一瞬,十字路口,如果我真的爱过你,我就不会忘记,当然,我还是得不动声色的走下去,说,这天气真好,风又轻柔,还能在斜阳里疲倦的微笑,说人生真平凡,也没有什么波澜和挫折。 ——题记
现在是在L市火车站的候车室，二楼，我从实习的Y市赶回来参加学校的毕业论文答辩。候车室里格外稀落，与以往人满为患的门庭若市形成巨大反差。在这样一个特定的场合，清静是难得的，座位也一样。我放好随身携带的行李，展开本子，拧好笔，我想谈谈你。
第一次见你，180的个子，不胖不瘦的标准好身材，黑色风衣，脖子上搭一条黑白相间的围巾，随意又不失帅气，脚踏一双皮鞋，潇洒的踢着正步，酷酷的冲我走过来。我当时是惊呆的，只是碍于强烈的自傲心和一向吝于对你当面的夸奖赞叹一直没能拉下脸来透露给你。后来的日子里，我还在想，幸亏你不胖，瘦得也恰到好处，整体外形尚好，样貌可嘉，不然的话，我那么挑剔邪性，又怎么能看得上你。
你后来一本正经毫不留情的以我们初次见面时我的装扮为切入口调侃我，一针见血也一语中的，我被塞得哑口无言没了反击。承认你字字珠玑，词词都戳中要害——你说我浑身上下的颜色搭配还没村姑式的红配绿有审美眼光，以长款衣服和短靴相隔的不合时宜的小腿总让人有种说不上来的不应景不协调的隐隐别扭，长檐的鸭舌帽松松垮垮的几乎遮完了本来就精致得不占优势的脸。以这样的打扮装束要是走丢在人堆里，若想要再找到，困难程度绝不亚于我在大街上闹市中邂逅宇宙男神阿凡达……我因自尊全被你一席话扫了地而气急败坏，恼羞成怒的撅嘴抗议，你后来看形势不对果断改了口及时住嘴，殷勤的连拉带拽的拖我找好吃的赔罪用。
我以前始终觉得，我们的关系是因为你的成熟和包容在做后盾，所以尽管隔了那么多的东西，还是一样能相处的肆无忌惮和随心所欲。
其实这段爱情来的是突然的。在你借喝了酒壮胆表白之前，我从未考虑过我们有天会以恋人的身份来相处，我在你面前一直以被以一个小丫头来定义和自居，我觉得我们之间的差距不仅仅是一岁的年龄能涵盖包容忽略的。我从认识你的那天，就把你当做一个遥远的、高高在上的、神通广大的大朋友——有着万能的智慧口袋和丰富全面的经验背包，在任何我需要的时候能恰好赶到，及时发挥作用，解燃眉之急。也仅仅如此而已，那些你说的所谓的对你的非分之想，我不是没想，而是以我当下的思维触角和延伸领域暂时还没来得及想到。而恰好在这时，被你冷不丁的以一个借酒之名的表白抢了先机。
你十四岁开始独立，进部队，在见识和阅历上有甩我一马路的优越资本，再加上你生性聪敏好学，思维活跃，能言善辩，是我360度全方位无死角的优秀楷模。所以我趁热打铁油然而生的是对你的崇拜和敬佩。你说，对于这样一个让我争分夺秒敬重仰望模仿还觉相见恨晚怕的人，我是怎么能先生歪心邪念，对你有非分之想，动不该动之心呢。所以你后来反复追问我为什么没有先喜欢你而是你先喜欢我，我想，也许这是答案。
你一向理智冷静，目标清晰，性格是节制自省，行动有效而且分明。在你不苟言笑清醒的可怕严肃的让人紧张和不安的时候，我曾认真的怀疑推敲过你是不是骨子里就是一个冷血动物——你做事和说话一样干净利落的从不拖泥带水，没有一丝喜怒哀乐的情绪夹杂也没有一点儿女情长的情感参与牵扯。只是后来我也知道你其实也不总是那样强大超然的不食人间烟火。直到那次你遇到事情，烦心费力想尽各种方法也没想出应对的万全之策，左右为难的不知道该怎样取舍，经历一个晚上的烦躁苦恼依旧无从下手，闷声连抽了几支烟后喊我过去说要抱抱我，我一脸迷茫的猝不及防，对你突如其来的拥抱紧张的胳膊都不知道怎么放，也语无伦次的前言不搭后语的胡乱安慰……直到你紧紧的拥抱压得我喘不过气，我才猛然回过神来，意识到原来你这个铁金刚也有柔软的一面……
你一点一点的讲给我过去二十一年来的经历，断断续续，我把它们在心里依据时间排序连接成了篇章。你在上学的时候就落拓不羁，且成绩优异，整个人脱颖而出的满是耀眼，可以满足那个时代的花痴女生的对于所谓完美男神的所有要求和想象。后来中途受迫于父命进了部队，军旅生涯是从新兵时期忍受老兵的各种欺侮展开的，面对各种形式不同方法的刁难，你都一一忍了过来。后来是一点一点努力训练，你性格要强，做什么都不肯落后，不轻易低头认输。在训练场上，尽管大家都咬牙，都坚持，但只有你一个人是在拼命，在汗如雨下中，在血泪横流中，在负重越野中，你一直在不断突破自我刷新一个又一个极限，训练的各项考核和指标都名列前茅，在连队里也一点一点的因为鲜有人能超越而逐渐牛气冲天。
这是你当兵的转折，在部队里你因为科目全优且无人能及而开始小有名气，所以领导开始重视和提拔推荐你——进特种部队是你一直以来都期待却又有点心怀忐忑的。尽管做好了那里是全国各地精英汇聚地的心理准备，可是在为期九十天的全封闭魔鬼训练里，你还是吃惊了——每个人一天24小时时时刻刻保持亢奋状态，你形容他们说，是名副其实的一群斗士，个个就像打了鸡血一样，浑身上下都是能量，不知疲倦，不分黑夜和白天，以充沛的精神面貌和状态，随时恭候集合和指挥。我问你是不是也曾想过要退缩，你说你甚至连犹豫考虑的反应时间都没有，所有安排和命令一下来，就是争分夺秒的执行，周而复始。当初从走进训练营的那一刻起你就知道了你站在那里，代表和背负的就不仅仅是你自己，你扛起承担的是全连上下几千人的荣辱。我实在想象不出来那是怎样的一段日子，你后来故作轻描淡写的形容概括说，只是一段美好的却清晰的历历在目如昨天刚经历过的记忆罢了。
特种训练选拔之后，你在特种部队安稳的待着。正赶上领导让你提交提干申请，你于是开始认真的设想和规划人生，一番精心慎重的思考之后，毅然决然的不管不顾任何人的挽留劝阻退了伍。因为这个领导找你谈了无数次话，把利弊一点一点的罗列出来让你权衡，你爸第一次冲你发了火，战友们轮流的去试图劝说你让你留下，可这一切都是徒劳，你铁了心决定的事不会因为任何人任何因素而到改变。后来你信誓旦旦的跟我保证说你没后悔，可是你骗不了我——十四岁开始，你的青少年时期都是跟迷彩服训练场大食堂五公里野外生存拉练一起过的，它们在你骨子里根深蒂固的存在着，很难也不能被轻易忽视抹灭掉。
走出部队大门后，对于军旅生涯对你的后续影响，你试图努力忘怀和忽略过，但是没有用。你花了近一年的时间去往全国各个城市，经历见识不同的风土人情，你想在流落行走中淡忘待了五年的驻地的风沙，想抹去那些刻在你脑子里的无比熟悉亲切的每一块石头每一座山丘，想遗忘那种开饭前饥肠辘辘却满激昂的集体唱歌和打饭后狼吞虎咽的争分夺秒的热闹哄抢，想寻找一种东西去代替那种放眼望去满目萧条却让你深深为之迷恋沉醉的辽阔茫远，可最终还是失败了。你承认它们是长久停留驻扎在你骨子里的东西，你忘不了，更拔不出。
这些在你退役一年以后去部队会战友的时候被凸出和体现了。有天你给发短信让我猜你在哪，我想了一圈还能没能猜出来——你以平均几天的速度和频率换一个地方的全国四处乱窜，我实在很难推断。后来你说给我发张照片，我一看，你穿着迷彩服搭着战友在屏幕上冲我灿烂的笑，我就知道你重回了驻地。晚上的时候你打电话，我听得到你声音里的踏实和喜悦，有种终于找到归宿的如释重负，我知道你一向爱面子，却也还是装作不经意的调侃你说，看，这一年以来，你一直在路上，寻找也流落了这么多地方，还是部队适合你。这么久以来，你离开部队踏入社会的所有不适应和不习惯，都是因为部队给你的影响根深蒂固的时刻提醒你你是一个兵。尽管这个大熔炉曾给了你成长磨难，剥夺了你作为青少年的自由和闲适，可对你来说，它还是一种无可替代，在你心里的位置始终都至高无上也无可匹敌。
你第一次说我幼稚说我不够成熟的时候，我压根没怎么当回事，我一直以来都被周围的人这样总结评价着，我都习惯了，可是我恰恰忽略了这其实是我们之间很致命的一个问题。在我们相处融洽的日子里，绵长有趣的谈话里，配合默契的心有灵犀里，心照不宣的做了坏事后的相视一笑里，我以为我们都已经把这道坎跨过去了，可还是不行……
你说话向来一针见血，直截了当，惜词如金的不肯多吐一字。这也许是因为你原本就性格简练再加上后来当在部队接受训练和之后班长带兵的身份需要而日积月累养成的习惯。每次你说话都思维活跃，思想因为高度集中而大脑快速高效运转。我则不行，呆头呆脑是常态，反应慢半拍，懒得也不善于思考。通常你说话一半另一半留给别人去揣摩和猜度，但是这个通行证在我这里遭了绊打了嗝——我每次都因为你说了一半的话都绞尽脑汁却也还是也想不出来，只好厚着脸皮去问你没有说出来的后半句，来回折腾了几次你抓狂的不行，只好放下所谓的居高临下的优越感耐心的把留在肚子里的后半部分还原补全。你说这是给我一个人的特权，其他任何人都没此待遇。我猛觉受宠若惊却又忍不住满心惭愧的追问你，我这样笨，要你特地放慢脚步来迎合我，我拖着你的后腿，那样你是不是很辛苦很累呢。你笑着说幸好你遇到的笨蛋不多，目前为止，我是唯一一个，再说就算为我费费劲也心甘情愿，谁让你喜欢我呢，我一听又乐得找不着北了……
只是在后来细水长流般慢慢相处日子里，我逐渐意识到了我们之间遥远的心理年龄差距是真的很难被缩短和忽略，我在吃力迎合你的时候也能看到你努力的耐心包容和迁就，但是没有用。世上很多残缺的不圆满的事情其实原本就是不能轻易被仅仅单一的两厢情愿就能完成的，上天哪能那么简单随意就让它顺理成章呢，它一向以捉弄挑逗刁难人为乐。我们的事除了要具备人和，还需要天时地利做依托，可惜它们没能很好的逐一配合。关于我们在一起的这件事情，你和我，都认真努力了，但是没有用。
后来我们分开，彼此没再依赖陪伴参与过问的日子里，我一直揣着你的那些影响生活着。我在你先前的指导和影响下已经学会了很多事情,一个人坐车,知道看路,学会出门在外,不再处处依赖别人,自己也慢慢去面对和承受很多的事情。我总是撇撇嘴笑笑，却从不正经放在心上。我之前老是觉得因为有你，所以总是抗拒，很多事情故意避着,等你做好了给我或者因为知道身边身后总会有你，就压根就没想过要自己做，可是现在我都一一把它们捡起来学会了,为的是能让你对多一点点放心和欣慰。时至今日，我身旁身上还全全的都是你的影子。具体细微到吃饭喝水，穿衣出行，一言一笑，一举一动，都带着你的痕迹。我吃东西的喜好习惯也都是在和你相处的时候被改变和重塑的，喝水的挑剔讲究也全是模仿你，连说话的语气和措辞也都学着你，甚至走路的步伐和姿势都是循着你……那都是你留下的潜移默化也悠远绵长的印记和影响。
时隔半年后的重逢，你还是和以前一样笑着摸我的头，说，呀，我的小小丫头还是长大了成熟了。我其实是既欣慰又委屈的，欣慰的是你没在的这么久以来，我一直默默的努力着，当这一天终于能得到你的一句赞许和认可，我忽然觉得之前能为之牺牲和付出的一切忍受都值了。也一下子一笔勾销的原谅了那些因为独自一人面对和承担的孤独漫长的夜晚，原谅了那些满心的无助找不到出口的不能倾诉求助不能言说的隐忍，原谅了那些因为涉世未深能力有限不被接纳认同的遭受白眼时的对自己无能的深深的嫌弃……
我们差距太远太大，你步伐快，我的太慢，你减慢或缩小了步调，我也尝试加快甚至奔跑，可还是不行。我不想我们远远相隔遥遥相处，也不愿你在遥遥领先的前行之后回来拉我一同前进，我不会让自己是那个你拖油瓶般的累赘，人生这条路还很远很长，你需要要保存精力和能量，留给以后更更漫长的艰辛和跋涉。
我会加倍努力，时刻告诉自己，你就在我的下一个前方，要赶上你就必须马不停蹄，始终保持快马加鞭。今后的几年里，它会如我的信仰般，让我长久以来的努力和蜕变都是因为你，让我时刻铭记并且一直身体力行。
也许在不久的某天以后，未来的某个不知名的路口，我经历一路埋头狂奔后气喘吁吁迎头赶上了你，能独立自如的不再是你的背负的成为你的伴侣，也终于能和你以一致的步伐共同前行。我还是会不动声色的走下去,说,这天气真好,风又轻柔,还能在斜阳里和你谈笑，说人生真平凡,也没有什么波澜和挫折。
世人万千种，浮云莫去求，斯人若彩虹，遇上方知有。这是韩大侠给《怦然心动》的话，此刻我拿来形容概括你，也最合适不过——你就是我挂在山头的风雨过后的等待着我的让我永生期待和喜悦的那道彩虹。
