与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙。——尼采
——转自小松的自述
你听，隔壁多安静啊，再也没有哭泣与打骂声了，一切的哭泣都终于结束了，一切的罪恶都被终结了，由我亲手终结的。
那个女人，想到她，我总是记不太清她的面容，却能记住那双眼睛，那双哭得红肿的眼睛。那么美的一双眼，本该被用来望向她爱的一切，却因痛苦而模糊地看世界。我讨厌这样，讨厌毁坏美的人，讨厌让那双眼流下伤心泪水的人。
她的人一如她的眼睛，素雅而干净。我想她一定十分适合碎花裙子。虽然她从未穿过裙子，她要遮住她那胳膊与腿上的青紫，因此总是把自己捂得见不得光似的。但我敢保证，她是最适合碎花裙子的人。碎花裙是我母亲最喜欢的衣服，那个夏天她穿了太多次。用那种清新的淡绿，妆点了整个夏天，让我在梦中还常常回望。可惜后来母亲消失了，毅然决然地消失了。她那最爱的碎花裙子被留在空荡荡的衣橱，刺得我泪流满面。
那时的我多么粗心啊，若不是母亲离开，我还记不起她哭过那么多回，那么多次的争吵，每一次都让我心惊肉跳，可后来又怎么忘记了呢？大概上天对我好吧，让残酷的记忆像母亲一样消失了。可我偏要自我折磨，我努力回想，想起一切，并牢牢的刻在了心中，刻在了脑海的最深处。
母亲身上总是有伤，却仍喜欢穿裙子。她不想遮盖什么，却又在掩饰着。别人问时，她为每个伤口都编了不同的借口，精心而又无懈可击。别人信服地转向下一个话题，母亲的目光却停留在某处，久久不动。母亲的眼睛很好看。下垂的眼睑让她显得像鸽子一样温柔。可到后来，那双眼睛便失去了本应有的神采与光泽，终日映出苦难的倒影，终日将仇恨吸收，终日麻木冷漠。乃至到了最后，麻木与冷漠化化为勇气，她就一去而不复返了。那个女人像我母亲，并不是外貌上的相像，而是她们都有映射苦难的眼睛，她们是相似的。一双美好的眼睛已经在这世上被毁了，我不能再眼看着另一双也被毁掉，我不要那双眼睛变得麻木又冷漠。我不要！于是我帮了她，或者说我帮了我自己，顺带帮了她。
我刚才说我终结了罪恶。你或许想问我怎么终结了罪恶呢？哈哈，让我来说实话吧：我用罪恶的方式终结了罪恶。人们总受某些思想荼毒太深，妄想用善去终结恶。可那比登天还难。终结恶的只能是更恶。善可以由恶去终结。而对于恶，善是很难取得什么作用的。尼采曾经说过。与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙。你想要打败恶魔，只能成为更大的恶魔。那个混蛋，那个垃圾，那个连恶魔都不配叫的人！在他又要犯他那犯了无数次的罪行之前，我干净而利落地结果了他。
我不明白有人为什么一沾上酒精就变成了恶魔。那个人看上去并不是十足的坏人。可是他酗酒。酒没有错，有人用酒变得更迷人，更优雅；有人用酒变得更堕落，更无耻。他是后者。他深知这一点，却仍然不去改变它，仍用酒精大跳恶魔之舞。
简单来说，那天我听到他那癫狂的笑声，那笑声是兼具悲怆与神经质的，让人听了不寒而栗。而后，他开始大动作的踢楼道的门，踢了很多下不奏效后，才气冲冲用手拉开了门。不知为什么我想到了那个女人，她还未下班回家，但我能猜到，她若在家，一定会缩成一团全身发抖吧。这时，那抹淡绿色的碎花裙，不知为何在我脑海前闪过。仅仅是一闪而过就再也挥之不去，仿佛在刹那间就生了根，发了芽，开了花，也结了果。而这个果就是：消灭掉这个罪恶。
这个念头一闪现，我的思维便开始活跃起来。对呀，我之前为什么没想到呢？我早该做些什么。那个垃圾，那个恶魔，该把他亲手送入地狱了。这时，那女人还没有下班，因为小区是刚完工，很多施设没有到位，大家都没有住进来，这栋楼里住户只有我们两家。不会有人看到或听到什么的。简直是天赐良机，上天也在默许我吧，让我来主持正义。那我就来做，那个家伙喝的头晕眼花，这是25楼，那有个小天台，我和他常去那里抽烟，就在那，就这么办，让那只臭虫滚下去，看他的血会不会把地面染红。真是便宜他啦，喝了太多的酒，他大概都不会感受到疼痛吧。不管了，我得快点做。我几乎是冲出了门，然后装成步调不稳上了阳台，他看到了我，走向了我，他果然要上钩了。他开始说话：“怎么啦？老兄，有心事？” 我假装叹息，苦笑着说了一个漏洞百出的故事，他却没有听出来，开始了滔滔不绝的诉苦。那神情好像在进行竞选总统的演讲。我听了一会儿，便失去了耐心，猛然打断了他。问了他一个问题：“照你这么说，你这么愁这么烦，又这么讨厌这个世界，为什么不去死呢？” 他明显愣了一下，大概没想到我会提出这种问题。可接着他便镇定自若了。他是这么说的：“你说什么呢，老弟？就算我想死也得我有那个胆儿啊。再说了，古人不也说过，我们要苟且偷生嘛，总归人都要活着呀。” 我笑着对他说：“你若没那个胆，我可以帮你。你说人都要活着，这是对的。可有的人，有时候，他不是人，他可能是畜生，是蚂蚁，是臭虫，是个该在地狱里待着的。永远别出来的垃圾。” “你这是什么意思？” 他勃然大怒，双手抓住了我的衣领。我一把甩开了他，而后向对面栏杆走去，他再次向我冲了过来。“别激动，是这个意思。” 我灵活地闪到一边，看着他由于惯力撞到了栏杆，不等他反应过来，我抬起他的双脚，把他顺着栏杆扔了下去……
对的，我就是这么把他丢了下去，像丢一份垃圾一样轻松。我生平第一次为自己的力气感到开心。他甚至连一声也没来得及发出就到达了地面。透过远处昏暗的光，我能模糊地看到他的身形轮廓。他一动不动如石头般僵硬在那里，我放了心，转身回到了屋中。
我知道该怎么做，我头脑清晰。这个混蛋罪有应得，我主持了正义。但那些所谓的正义之士不会听我诉说，他们只会把我送入监狱。我才不会听凭他们来审判我。我拿起了抹布，去天台把所有能证明我出现过的痕迹都给擦掉了。而后，我还需要去做什么？我得下一趟楼，到他跟前去。
我跑下了楼，几乎是冲到了他的跟前，或者说，差点儿扑到那个家伙面前。他仍是那样醉气熏天，我皱了下眉，以为他还活着，幸亏没有。他如果还活着，大概我会再找个石头来砸他脑袋，我会让他那罪恶的气息彻底从这个世上消失。我用抹布抹着他的腿与脚，抹去了他身上我的痕迹。我布置好了一切，已经九点过十一分了，不知为什么那个女人今天回来得这么晚。我的心开始隐隐不安起来。心在此时分为两半，一半因为还在想着这一切而兴奋不已，跳的简直让我有点喘不过气。此时若有一个医生给我拿听诊器听一下，一定会说我有心脏病史。可见他的鬼去吧，老子一点儿病也没有。我一边心在剧烈跳动，一边想着接下来的事情。如何引那女人去天台和楼下，如何让她先打120又打110，如何接受警察的盘问，用最惋惜又惊魂未定的态度来戏弄他们？心的另一半却在担心，担心女人为什么不回来。她该不会也决然离去了吧？那我可是迟了一步呢，那做这一切还有什么意义呢？
时钟继续向前走，那个女人还没有回来，我的心在焦灼地等待。侧耳细听，四周一点声音也没有。那么静，静得仿佛全世界只剩下我一人。静得我的心似乎在敲鼓，静得仿佛呼吸都可以形成一阵风。这时，隔壁有开门的声音，我险些要跳起来，她回来了。
仍是不安的等待，我在屋中走动着，无心坐下去，因为我急于在今晚了结这件事情。这件事浪费了我太多的时间，而它不值得浪费我如此多的时间。
终于有了敲门声，她来了，我快步向前，又在临近门口时放慢了脚步。打开门后，她说了一大通，我心知肚明，但又不得不配合着她。我告诉她，傍晚的时候我看见了他，他当时在天台抽烟，似乎喝酒醉了。我说完，她小心地往天台走去。
通向天台的门是虚掩着的，风吹得门轻轻晃动着。从楼道走廊看过去，天台显得若隐若现，使人看不真切。她推开天台的门，夜幕下，空无一人的天台显得苍凉，破败，落寞。尽管如此，她还是慢慢地往前走着，直到她走到了那个人跌落下的地方，像是预知什么似的往下看了一眼。仅仅是匆忙中的一瞥，便整个人呆住了，嘴巴张开，眼神死死地盯着下面。明白，又似乎一点也不明白
我快步走到了她的旁边，我的到来使她似乎如梦初醒。她的声音发抖，问我有没有看到什么。我向下望去，猛吸了一口气，告诉她下面好像有个人。然后便往下冲去。而她跌坐在了天台，久久没有动一下。
我快速冲了下来，这是我第二次来到这个家伙的旁边了。这一次我不怕留下任何痕迹。相反，痕迹越多越好。我向上看了一眼，他还没有下来，我拍了拍他的肩膀，掐了掐他的人中，打开手机的手电筒，静静地等着她下来。
这个空当，我终于有时间好好看看他。他像我的一个杰作，那么一动不动地躺着。生前诸多讨人厌的事情，此时因为他的死而一笔勾销。他像婴孩儿般无助又无辜，嘴角挂着一丝血，让人忍不住想帮他擦去。“若你早是这个样子，我又何必出手呢？” 我轻轻地对她他说，然后拿出手机，拨打了120。
终于，她下来了，用探寻的目光看向我。我低下头，轻轻地摇了摇头。她俯下身来，眼泪便涌了出来。
我静静地看着她哭，她的哭很动人，以往我只见过她因挨打受气而哭，那双眼映出的苦难让我难受，泪水像火焰般侵蚀着我的心。这一次不同，我可以感受到，我可以清楚地感受到她的泪水为他而洒，也在为自己而洒。于他，她仍有情意，用泪水来终结他罪恶的一生；于她自己，她也终于是解脱了。那泪水中，我分明看到了希望的影子。
后面都是按部就班的程序。警察很快断定这是一起意外事件，那个男人因为饮酒过度而失足掉了下去。后来他们把它处理掉了，或者说是安葬了，虽然我不知道他有什么价值，值得别人为他如此大费周章。但既然为了让他的躯体如他的灵魂一样消失的干干净净，彻彻底底，我并不反对人们这么做
我很开心，最近可以见那个女人很多次。这几天她都在家。每每碰到她，我都忍不住去看她的眼睛。令我欣慰的是，她的眼中终于住进了一丝丝的阳光，现在我望向她的眼睛时，我很安心。那双眼睛像一处宁静的潭水，微风轻抚它，月光洒下它，太阳照耀它，它波澜不惊，它深不见底，它有世上所有事物都抵不过的柔情。它曾容下世间一切的美好与苦难。而如今，苦难被我消除了。
而我，从某种意义上也算重获了新生。我一直在这世上找寻像母亲一样的眼睛。那个女人很像，像到连经历也如出一辙。我无法直视那双眼睛，更忘不了那个淡绿色的碎花裙子。我怕看到衣橱，怕看到女人们的眼睛，我恨男人喝完酒后的失态与暴行。我怕一切美好的事物，怕它们不能永恒的美好，怕它们遭到毁灭。
感谢上天的启发，我怎么就没早点想到呢？在这个恶魔满地的人间，我该是个执行者。我不能让魔鬼得逞，我要出手，我要终结他们的罪恶，哪怕我来变成了更大的罪恶。让我用眼睛伴着上天赐来的光，来搜索苦难与罪恶吧。就用我的双手，拯救苦难，终结罪恶。就用更恶的方式让我来开启新的旅程，直到苦难再也不在人类的眼中闪现，再也无法住进人类的眼睛。
到那时，我，也将会迎来属于自己的命运。我不介意，我来取代所有的恶，使自己变成唯一的恶。当世间再也没有恶时，就是我终结自己的时刻。
后记：《罪》（一二三）是看了陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》后所写，虽然不完美，但也是尽力了。作家的《罪与罚》既写了罪，也写了犯罪后的惩罚（包括自我惩罚与世俗法律惩罚）与灵魂的救赎和思考。而我，只有罪，更有点纯粹的恶的味道。但仅仅是练笔的小文章，它也仅仅承载着文学性与故事性，不存在教化人的教育功能，请大家理智看待。最后一句：杀人犯法，我们都应该善良，不管对别人还是对自己，不管对人还是对一切事物。
