从古至今，人们对于伴侣，亲密关系都充满浪漫的憧憬。尤其是荡气回肠的爱情故事是文学，影视作品中永不过时的主题。人们不仅仅为了那些故事中发生的悲欢离合，爱恨情仇感叹，更为寻求自己人生的爱情，美好关系而畅想和努力。并且把拥有完美爱情，伴侣当作自己幸福人生的目标。 然而随着迈入21世纪，我们可以看到中国的离婚率不断攀升，2020年的数据显示有373.3万对离婚的夫妻，而结婚登记却创下了近十年来新低，仅仅只有813.1万对结婚登记。
值得探究的问题是： 到底是什么让两个人堕入爱河，成为情侣？而又是什么让两个人反目成仇，形同路人？是什么会让本来以为是天作之合的婚姻走向破裂？
首先爱是什么？我们最初来到这个世界上，第一个体验的爱是来自父母或者扶养人，我们因此以为爱是来自他人，我们想当然的向外渴求爱。当然，天下没有完美的父母，在成长的过程中，我们也不可能有完美的爱的体验。带着求而未得，创伤和失去的爱的经验，我们开始渴望在爱人的身上汲取爱的滋养。爱弗洛伊德曾经说过：爱是对丧失客体的从新寻找。
学者Bergman认为爱情的产生满足 3个条件 ：所爱者身上，能够找到丧失的爱的客体；所爱者能够消除原始客体带来的伤害 ；所爱者能够提供原始客体给不了的东西。
用最简单的话来说就是在恋爱对象的身上寻找从原生父母身上失去的爱，未曾得到的爱和消除原生父母养育中的伤痛。
在热恋期，伴侣双方自觉或者不自觉地展示自己最好的一面“诱惑”对方，并且放大对方给与自己那种在一般关系中体验不到的关注和示好。问题是当我们彼此带着渴望，期待去寻求对方的爱的时候，我们的内在如同带着一把尺子，不断地评估期待与获得的差距。当热恋期过后，这种评估带来了越来越多的失望和冲突。如果伴侣的依恋关系是当冲突升级到不可调和的程度，关系走向破裂解离。
每一段关系都是一个课题，而破解课题的挑战，唯有自我的成长，即使在关系中头破血流。如果我们深入探索，就会发现我们关系里的那个人，都像一面镜子，照见了我们的内在需求，渴望，不完美或者需要成长的地方。
好的亲密关系并不能让你成为一个幸福快乐的人，它可以给你一段幸福快乐的时光，但并不能让你成为一个幸福快乐的人。 只有你自己才能让自己成为幸福快乐的人。 把个人的幸福寄托在亲密关系，寄托在伴侣身上，会让自己失望，给对方带来压力，给关系造成困扰。我们只有对自己的需要负起责任，理解爱本来就存在我们的内心深处，我们通过爱自己，满足自己的需求，进而去由衷的给与对方关爱，这样就会激发对方的开放，而不是防御。爱的能量才能流动起来。
那么如何让自己在关系里做一个成熟的人？ 在关系中更有智慧呢？就从更好的爱自己做起吧，以下是四个自我成长自我关爱的路径：
1. 自我认知：我们常常哀叹知人知面不知心，其实，了解自己更加难。我们自以为了解自己，然而大多时候我们都是在迷雾中。我们在从孩童时期原生家庭带来的创伤和为保护自己而发展的防御模式中。我们潜意识里时常处在恐惧，愤怒或者受伤的悲哀中。成为我们看待他人的内在视角。我们与内在真我失联，不知道自己真正的需求是什么。关系这个平台可以帮助我们更深的了解自己，看见从来不知道的自己，否认存在的那部分自己。
2. 自我接纳： 接纳自己不完美，有缺陷的部分。没有人是完美的，我们也一样。接纳拥抱自己的不完美可以让自己更加了解自己。接纳自己也会让自己更加开放的接纳别人的不完美。
3. 自我慈悲： 连接自己内在的佛性，菩提心，让爱与慈悲照亮温暖自己。 这种力量让我们稳稳地立在这个世界上。伊丽莎白说：我们的个性和性格都有不完美的地方，这些地方需要我们的慈悲心。
4. 自我关爱：从行动上关爱自己。在不同的维度上采取行动关爱自己。 这一个话题之后会专门展开说。
良好的亲密关系，可以给我们一段幸福美好的时光，也可以互相滋养，丰富生命体验。如何建立健康的亲密关系呢？其实也应该用这四种方式来对待伴侣：
1. 理解对方： 我们自以为了解对方，其实我们是从自己的需求（欲望），过去背负的负担（创伤，恐惧，焦虑），期待和各种投射去看对方。当我们透过欲望的屏障去听和看，我们得到的只可能是自己的独白和欲求，自己大脑织造的：“受害者”的故事。
2. 尊重对方：尊重对方与我们的不同，我们每一个人都是不同的。这是我们的权利。尊重对方呈现自己本来的样子而不是你期待的样子，给到对方自由的空间。
3. 与对方连接：真正的去建立与对方的连接，回应对方的需求，沟通。真诚，有质量的交流和陪伴。这意味着深度的聆听，不带评判的关心对方，你不需要（最好不要）时时给意见和建议。如我们自己，对方需要的是一颗专注的心，一双聆听的耳朵，或者一个及时的拥抱。
4. 关爱对方： 激情不能持续长久，唯有行动才能持续呵护关系。 了解和使用对方的爱的语言，可以有效的改进关系。
世界上最远的距离是从知道到做到。为了提升你的亲密关系，你想开始的第一个行动是什么？
