昨天我们又吵架了，我长这么大第一次摔东西了，摔了自己的手机。起因只是对阳光过敏的我不能去拿快递，让他去他不说话，我知道沉默就是拒绝，紧接着他就真的我不愿意，而我就说他懒，一个连早饭都不乐意吃的人，怎么会去。虽然我说的事实，但是因为是在亲戚家，他极力推脱，并列举各种证据，证明真正懒得人不是他而是我。或者是也说话没有顾及，伤到了他的颜面，意识到之后。我告诉他，我是开玩笑的，不要在意，他完全不顾，硬是从各方面分钟，说明我不是开玩笑，就是在中伤他，此时我选择了沉默，他依然不依不饶，直到亲戚取快递回来，我们再一次吵开了。
所有人都觉得在这段感情中，我被照顾的很好，甚至连我也这样觉得。我几乎容忍着他所有的缺点，只因为我爱他，并且从他平时对我的爱护中，我也觉得他是真正爱我的，可是为什么。如此在平常如此相爱的人会天天吵架？对着镜子，我看着自己却变越丑越来越狰狞的脸，都不禁怀疑为什么我们的婚姻和生活会变成这个样子。竟然开始在亲戚面前毫不顾忌的大吵大闹。
在我又一次的沉默中，他还是选择了善不罢休，我也终于变成了那个自己一直讨厌的人，开始和泼妇一般的摔了东西，那一刻我是讨厌自己的，我讨厌为什么我会变成了这个模样，以前我认为只有最不幸的婚姻和最无能的人才会在有争执的时候摔东西，而现在我正在做着这样的事情，这是多么可怕的事情。如果爱情和婚姻让人变得如此不堪，我为什么还要继续？
那时，我真的动了离婚的念头，我不想自己如此下去，我们没有办法好好的交流，每次交流最终也会以吵架的方式结束，他总以为，他做饭，洗衣，干家务，对我付出了全部的好，我也承认是这样，所以念着他的好，我才一次次的觉得可能真的是我要求太高了，可是，为什么，为什么看似幸福的别人求也求不来的五好丈夫，让我变得如此狰狞和丑陋？
我离开的时候他拦着我，天然的体力优势使我无法走开，我好恨，我想着出门就被撞死得了，那一刻的婚姻是让我痛苦的，我安全离开了，结婚也还会回来，因为我干不过我的母亲的眼泪，她是一个在婚姻里委曲求全的传统女人，她也会让我坚持下去，况且在所有人的眼里，嫁给他，我是享福了，如果还有什么，就是我贪心不足。看，普通人也同样需要立人设，这样总能抢得先机。
如果我死了，就不会有这样的痛苦，不用面对母亲的眼泪，不用面对婚姻的精神折磨，不用年年月月生病不休，自从和他结婚后，我的大病小病就没断过，每次医生告诉我的都是少生气，可是我总是做不到，面对他的不依不饶，面对他的喋喋不休，我是一个不念叨的人，可是他是，她总希望别人能按照他的要求生活，可是，那怎么可能呢？再下去，我也迟早会被病痛折磨死。当着他的面我离不开，也许哪天风平浪静的离开才对的吧。
谁都想努力向上的活着，我也是。可是如果周围都是反对的声音，很多时候真的无力反驳，那就想办法离开这里，丢掉周围。 如果婚姻和爱情让一个人变得面目全非，那就不要了吧。
