前几天儿子生日，我一下子被惊醒，他从出生到现在，已经整整五周年了。我们也整整吵吵闹闹了五年（主要是我找你吵），在同一个屋檐下，过了整整五年几乎没有交流的生活。我不禁问自己，人生有几个五年可以过？我又为什么要选择这样过？

    其实不只五年，我们的大宝都已经十一周岁了，我们结婚也有十二周年了。

    最近，我经常会莫名其妙地陷入一些回忆中，好像那些老人，总会记起久远发生的事一样。

    我记起，那一年，我在东莞，你在西安，我们还没有见过面，你会给我打好几个小时的电话，在电话里唱歌给我听。

    我记起，我们第一次见面，说好的你在机场出站口接我，后来是在机场外面的停车场，你说那天什么领导也在接人怕碰到，最后叫了一辆出租车到的西安。

    记得那里的维多利亚浴场，记得钟鼓楼前照照片（哭，照片被我弄丢了），记得我给你弟弟塞了二百元钱，被你发现又塞回给我，还批评了我。

    记得那次我回东莞，你送我到咸阳机场，我排队安检，你不舍的眼神，我进去候车大厅，躲到卫生间里哭了又哭。

    记得我去了西安，终于和你在一起了，在公交车上，你让我打电话给我爸爸，你在电话里说：叔叔，你放心把海娟交给我吧。我感动得稀里哗啦，感觉自己是世界上最幸福的女人。

    记得之后的每一天都很美好，虽然当时住在西工大工地的一个小房子里，但似乎那个小房子快盛不下我们的快乐了。

    每天晚上，是最快乐的时光，我们会端着菜到前面的厨房，你炒菜我在旁边帮忙，吃完了再一起到水龙头那里洗碗。吃完饭，再到另外一个小房子里去洗澡。晚上我们或散步或看星星，不说话也很甜蜜，感觉幸福真的好简单。

    记得我在一个叫欧雅的壁纸公司上班，那个公司在很远的建材市场那，坐公交车需要2个小时，早上7点半必须要到公司。我必须5点起床，到西工大的一个门（忘了是南门还是北门）那坐公交车。那是一个冬天的早晨，走到门那，发现门还是锁着的，那一天不如道怎么回事，等到最早的到建材市场的那班车快要开了，那个门卫还没有来开门。我实在没办法，看到差不多两米高的铁栅门，我先把包从门缝里塞出去，然后使劲爬上门顶，因为太高不敢跳，最后闭眼跳下去，一屁股摔坐在地上，屁股疼了好几天。

  记得有一次去很远的乡下出差，很晚才有车回西安，提着几个很大的样本，你到路边来接我，乘着月色，我们一起走回住处，虽然很辛苦，但是感觉好幸福。

    也许我是天生的忧虑派吧，有一次天黑了，我们坐在公交车上回西工大，我突然很忧伤，你问我为什么不开心，我指着一幢幢透着灯光的高楼说：好羡慕他们有自己的家。你听了抱紧我说：以后我们也会有自己的家的。

    我们真的有自己的家了，还有了三个可爱的儿女。我们有了自己的事业，有了房子，有了车子。

  可是我们的幸福却偷偷溜走了。

  我把一切的责任都归结于我自己。

    那年我第一次到你家过年，我比你先到家，你一路问我到了没有，我听得出你的紧张，你不在身边，你怕我一个人面对你的爸爸妈妈，你想我在他们面前有好的印象。

    我们决定结婚那年的春节，你带我去楼顶看烟花，你拥抱我，热切地对我说，我们结婚吧，以后我们就一起生活了。

    你是带着美好的愿望，想要和我一起组建属于我们的家。你也意识到自己的原生家庭的问题，你努力不让自己变得和自己的爸爸一样。

  你真的努力了！

  是我不好，我不懂事，当年的我心智不成熟，看不到你的努力，身在福中不知福。

    我嫁给你的时候，我其实还是一个没长大的孩子，内心缺乏安全感。也不懂婚姻之道（好像到现在也没懂），不明白男女的差异，不知道婚姻中男人需要被尊敬，女人需要被爱护。

    我也带着我自己的原生家庭的问题，我一味地纠结在自己的情绪中，我向你强行索要爱，却不知道你的内心其实也需要爱的滋养，你无法时时给我爱。

    因为我内心脆弱，我在情感上过份依赖你，这给了你很大压力，让你感觉到了束缚和不自由，你想要躲避我，好让自己好受一点。

    你越逃避我越难受，我在得不到回应的情况下，脾气越来越暴躁，外表越来越坚强，其实内心越来越自卑。碰到事情，我总是想以自己之力做得很好，想让你对我刮目相看，让你认可我，我想我如此这般的付出，你会感动的，这样你可能会离我近一点。

    殊不知，我这样的行为，反而让你认为我不认同你，不听你的建议，最重要的是你处处感受到我对你的不尊敬，你反而受到了很深伤害，我们离得越来越远了，远得近在咫尺，却看不到彼此。

    如此这样恶性循环，我们就在这样的循环中度过了十多年。

    我这样一个内心贫乏的孩子，居然又生了三个孩子。

    我还不知道怎样好好爱自己的时候，我需要给这些可爱的小生命无私的爱。

    我内心无助又抑郁，还要面对孩子，从小的经历，让我好想要做一个温柔又温暖的妈妈，所以很多时候在孩子面前还得装得若无其事，甚至有时候需要强颜欢笑，真的备受煎熬！

    孩子们真的是上天给我的最好礼物。不管我心情如何不好，脾气如何暴躁，如何骂她们打她们，她们都一如既往地爱我。因为她们的降临，我慢慢改善自己，我慢慢学会了如何去真正地爱和生活。

    现在的我，有了感恩的心，我感恩父母健在，我感恩家人无病无痛，我感恩孩子快乐成长，我感恩你还在身边！

    感恩你无论如何都对我不离不弃，感恩你做我的镜子，透过你，照出了我身上的所有问题，透过你，我慢慢对自己有了觉察，透过你，我找到了自我，不再是那个空洞的灵魂。

    我心里对你的爱还是和以前一样炽热，可是一定会比以前从容！

    因为有你在，我心里充满希望！

    虽然生活还会有这样那样的不如意，但有什么比有希望更让人期待的呢？