考研过后我一直在等待一个时机，能够好好的整理自己。然而考试完后我就下意识的开始逃避现实，我用着最烂的借口去鼓励自己，“考完了就不要去想了，好好玩儿吧。”不想对答案，估分数，因为我知道这条路一旦走到了尽头，我就必须选择走一条新的路。显然，我还没有做好准备。
身边的人也都对我说，不必为结果而担忧，这段时间就好好放松一下。于是我开始不停的刷手机，看视频，睡觉睡到自然醒，我想这段旅程我终于熬到头了，管他的明天是怎样。等我又开始重复过着那种我最不喜欢又最无聊的生活的时候，我才发现，原来那个四方桌上的小天地，那几本翻来覆去的书，都那么的弥足珍贵。
三月到十二月，就像是墙角上透过竹林映射的点点阳光，你看着它移动，看着它消失。当初选择学校、选择专业的小激动，还有对于考上后的美好校园生活的小泡沫，这一刻都变得如此冷静与踏实。这种感觉不像是高考后机械的麻木，而是对一段旅程的告别。我该为了过去的这九个月做一次告别。
算起来，这算是我为我人生做的第一个决定。这不是高考，没有那么的“必不得已”，也不像高考那么绝对的公平，但对于我来说，却是梦想与现实的第一次博弈。这一次我想就为了我自己。也许就成功了呢。我是幻想过成功的，我总是爱幻想。
刚开始的时候，我过着一段开心、轻松又倍觉充实的日子。坐在图书馆的我的一天比很多人的一天都要过得充实与有意义。我总认为会有一些人在你自己努力的时候懈怠，总有一些人现在还没开始，我完全有时间歇一歇。人总是那么容易被自己感动到，看过几本书，熬过几次夜，就觉得自己的努力有多么的值得夸耀。
我也曾动摇过，质疑当初我的选择，因为我发现最初的动机完全支撑不了我坚持到最后。于是我迷茫了。看着身边的同学走向实习的岗位，我投向无比羡艳的目光。我问我自己，如果这场比赛我输了呢，我将得到什么？我什么都得不到，我还失去了整整九个月美好的时光。我跟妈妈打电话，眼泪控制不住的往下流。我告诉她，我在做一件没有希望的事情。她却告诉我，选择做了，就不要回头。
是啊，我什么都没有，不能连往前冲的勇气的没有。一直以来我习惯把自己保护得太完美，过于计较事情的利弊得失。我害怕自己受一点点的伤，害怕自己承受更大的失望，总选择在没受伤之前止步。我不是不前进，而是我早就画地为牢了。可是我记得，很久以前的我是极其愿意去做大家口中那些不可能的事情的。有时候，人真的会在这个尘世中忘了自己。
考研的日子里，我总爱感叹时间的来不及，来不及再看一遍书，来不及再刷一次题，来不及多记几份资料，来不及追上那些在我懈怠时还在拼命努力的对手，好像什么都来不及。为那些逝去的时间叹息，为剩下的时间着急。这种急促的不安愈到后期愈加频繁，让你无法集中注意力，仿佛连空气都在不断的提醒你“机会要来了，你准备好了吗？”
我忘了自己哭过多少回，对着对着练习题的答案，眼泪就喜欢不争气的掉下来。我不是难过，我只是愤怒，对自己无能的愤怒。我知道这世界上天才不多，佼佼者也不多，大家都一样不完美。可正因为这样，我才愤怒。总有人要赢的，为什么不是自己？为什么别人能做对的题目，你却要错？最终的答案只有一个，因为自己的努力远远不够。没有什么是通过努力达不到的，每一件事都应该努力到极致。
这个过程喝过多少鸡汤我也已经记不清了。自己为自己熬的，朋友灌的，都只是为了让自己不断的走下去。你会发现最可口是来自朋友间的鼓励，最温暖的是家人的支持，最受益的是那些被人嚼烂了耳朵都听得起茧子的那些真理。韩寒有句台词说得好“我听说过无数道理，却依旧过不好这一生”。有些道理，不至此情此景，亲身感受，真的都不过是一句普通的话而已。
生日的时候是临近考试的时候，那时候我就知道，2016年，注定是收获的一年。无关乎结果，只关乎过程中的自己。越努力就觉得自己越残缺，越懒惰就觉得自己越完美。只有压力下，人才会看得到自己的弱点，发现自己的缺口，才有时间回过头去看看自己身上那些破碎的地方，然后修补它，继续前行。
机会来临之前，唯一可以做的，就是准备好自己。
