我不在意容颜逝去，也不在意金钱名利。
我不在意举步维艰，也不在意人情冷暖。
我不在意世人责难，也不在意亲友为难。
我在意的，发现自己没有了执念。
我是一个极度乐观的悲观主义者。
生性偏执，个性鲜明，是与非的绝对判断。
然而，却开始接受灰色地带。
理解这两个字说起来简单；
理解万岁又有多不简单。
一念之间，便是两个境地。大宰治在《人间失格》中把人性的悲凉写得如此透彻。
其实我不太记得起来自己经历过什么，就像大宰治说得那样，一切都会过去，除非死。有一天我很难得的拼命回忆自己经历过什么，我想说明一切的选择都要自己承担后果，将苦难结束在自己的年代。然而能举例说明的也聊聊数语。
其实我是对人生开始产生怀疑，不是怀疑自己的人生，而是怀疑自己在前半生认定的是非对错的原则性。
好像爱情，梦想，坚持，都成为现实和金钱的地下囚，并且被判了无期徒刑。
大学的同学，一晃十年过去了，回想从初识到如今个个身为律师，谈起了当初是为了什么🤔
有人说：在北京落地生根～
有人说：为了梦想～
有人说：为了賺钱为了生活的更好。
我说：为了告诉亲人，女儿不比男儿差。
可如今呢～发现一切都这么不重要。寒窗苦读二十余载，我即便证明了又如何？我双手不下阳春水又如何？我满足别人的期许与厚望，又如何呢？
万望归一，又显得毫无意义。
有没有为一个人寻死觅活过，有没有为一个人飞蛾扑火过，有没有为一个人致死不悔过？
洋子说：让我重新选择一次，我不会和月先生有任何纠葛，太痛了。
这就是我和洋子的区别。
我宁愿过错，也不要错过。
有没有为一人只要她过得幸福就好，有没有为一人只要她幸福便可不打扰，有没有一人相视无言静默即可。
洋子说：见面不说话能干嘛？
这就是我和洋子的区别。
我相信沉淀后静默而浓厚的感情。
最近一直会去翻那些旧照片，
其实怎么掩盖
也掩饰不了老去的事实
眼神黯淡和灵动的逝去
觉得开心真的好难
觉得三十的女人真得可怕
觉得生命真的短暂
因为伤害和惊喜
都不会将内心泛起涟漪
经济独立
努力工作
业余生活
事业饭局
甚至简单的吃饭
也少了几分纯属为了联络感情而吃饭
慢慢去理解中国饭桌上的文化
这种混吃等死的状态
或者更确切的是为了更好的混吃等死的状态
真得不是我要的人生。
我喜欢那个：
爱憎分明，是非明确，嫉恶如仇的林菇凉。
原谅，宽容，少了执拗的依托，多了理智的思维，不再任性的自己。
陈果教授说得对：一切不好生活状态，都来自于对自己的厌恶。
我厌恶这个理性占上风的我。
我努力工作努力学习努力赚钱，原谅给自己带来一切烦恼和苦闷的人，也努力照顾自己所爱至亲，每天画个淡妆，穿自己喜欢的衣服，做自己喜欢的工作，然而，我依然厌恶这样的自己。
喜欢的生活，是从喜欢自己开始的。
为之所奋斗的，是自己忠于的初心。
一开始的初心，就错了。
别人的期许和厚望，都承载不了余生的时光。
自己的付出和回报，都供养不了内心的真实。
洒脱，越来越配不上这个词。
都说年纪的增长会过得越来越从容。
然而我却越来越矛盾，越来越找不到原来的自己。
所为能力，金钱，都不是我所求。
问我到底想要什么🤔
我烦恼的，就是庸人自扰之，然而就是这种庸人自扰之，我不知从何说起。
似乎没有什么具体的事让我在意
却烦恼着自己所在意的事件都没有了。
当然，用母亲的话说：我都不知道你在烦恼什么。
其实我也不知道。
抖音里说：人若了无牵挂便只剩下行尸走肉了。
其实自己就怕活着毫无意义了无生气。
这就是我的秘密：来自生命的恐慌。
