离别时，我说抱抱。已经坐在车上的慕慕很无奈，但还是推开车门走上前，我伸出双臂轻轻地拥抱着他，小心翼翼。那一刻就像阴霾久了的天空，突然出现了太阳，照亮了一切，也温暖了一切。

然而这是永别。

2013年冬天，气温在零下二十几度，雪后，黑灰色的山与洁白的雪相互映衬，成了一副山水泼墨画。零上二十几度的屋里，我坐在桌前手里捧着一本《林肯传》，看到林肯被刺杀的高潮，心里突然冒出来一个想要跟慕慕结婚的念头，这个无理的、没来由的念头差点把自己给吓成二傻子。因为我跟慕慕已经分开了一年多，即使在跟他热恋的时候也没想过要跟他结婚。

想要跟慕慕结婚的这个念头像影子一样跟在我身后，白天吵我，晚上烦我。我甚至开始茶饭不思，烦乱不堪。郁闷到极致的时候，我编辑了一条短信：慕慕我想跟你结婚。然后，输入一串烂透于心的十一位数字，摁下发送键。瞬间心脏狂跳不止，整个人都紧张起来。我不知道这种由心脏狂跳带来的紧张感是在期待慕慕什么样的回应，但是我无比清楚地知道，我们再也没有任何在一起的可能。大海不会干涸，海鸟不会跟鱼相爱，珠穆朗玛峰不会变矮，我们不会在一起。

慕慕说：怎么会有这样的想法？

我说：不知道。

慕慕在看到这一条信息的时候，应该也会像我一样一脸无解的表情。感情有时候就是这样，没有任何缘由。人的大脑沟壑纵横，要比黄土高坡上的沟沟道道复杂得多，所以自己想出来的，甚至自己都没有答案。仅凭一腔热情，想什么做什么，那么就凭一腔热情吧，如果开心的话。

慕慕是一个喜欢思考的人，他想把身边发生的事都要想明白，看通透，他想不明白的时候也没办法，我可以借用黑格尔的话来糊弄他“存在即合理。”有时候也拿来糊弄自己。

跟慕慕异地恋了一年。高考结束之后我坐了一天火车，千里迢迢奔到他所在的城市，心里想着念着的全是他。一起看电影、一起骑单车、一起旅行…所有在情侣身上发生过的事，就要在我们身上发生，这让我兴奋到不行。满满的少女心对爱情充满了期待，久别重逢的喜悦能够盖掉一年来的思念之苦，我想念的慕慕近在咫尺，而我就要见到他。

这种小兴奋让我忽略了许多预示我们要别离的细节。比如，他没有来火车站接我；比如，他没有因为我的到来而开心；比如，他说他只有周末才有时间见我。爱情能让人的智商变成负数，又或者我知道这些细节意味着什么，只是不愿意去相信。

在陌生的、偌大的、我第一次来的城市里，等待慕慕的每一分每一秒都像是一个世纪那么漫长，所有的景色都不再美丽，所有热闹的人群都像是充满了恶意的毒皇后。终于在约定的时间，约定的地点要去见慕慕。可是还没有到达目的地，慕慕就发来一封分手的邮件。我很平静地看完邮件，好像我早就预料到了这样的结局，只是没想到慕慕没有见我。当不爱了的时候，当不喜欢了的时候，连见一面都是多余的。

我强忍着眼眶里的泪水，看着车窗外川流不息的车辆、来来往往的人们。那些我们说过的话，那些我们一起描述的场景，在脑海里像一台循环播放的幻灯片，不断闪烁，光与影的交替即使再柔和，也犹如刺眼的强光，刺得泪水决了堤。在周围人不明所以的目光中，我放声大哭，仿佛要哭到天荒地老，沧海桑田。这世间就只有我一个人，荒野荒草丛生，大地凄凉无际，就连天空都灰得像哭过。孤独、彷徨、悲伤，负面情绪如潮水般涌来，身体像被掏空了内胆的布娃娃，瘫了一地。

即使我练成了金钟罩、铁布衫也还是被慕慕打成了无法修复的内伤。

所以对于“想要跟慕慕结婚”的念头，我想不明白也想不通。就像分手之后，我还记得他的电话号码，我还是会在他生日的时候给他发祝福，我还是想要去他生活的地方看看。这种行为被说成犯贱也好，自虐也罢，当无法阻止的时候，就任由它去。有人说：忘不了，就记着吧，记着记着就忘了。

其实咫尺也是天涯，缘尽人要离。

两年多之后我们还是见面了，微笑着面对彼此，就像两个从来也没有离开过的人，没有生分，也没有悲伤，谈着各自的生活。我端详着慕慕，想要把他的五官刻在眼睛里，想要记住他最好看的模样。即使我们没有完满的结局，我也要祝福他，愿他开心。

离别的时候，慕慕一脸阳光地笑着说客套的话，而我笑不出来。我说抱抱。已经坐在车上的慕慕很无奈，但还是推开车门走上前，我伸出双臂轻轻地拥抱着他，小心翼翼。那一刻就像阴霾久了的天空，突然出现了太阳，照亮了一切，也温暖了一切。

一别两宽，各生欢喜。在那个最美好的年纪，我们陪伴着彼此，说温暖的话互相取暖，虽然短暂但尽是开心。如果曾经美好过，那么感恩才是对那段岁月最好的祭奠。

再见，再也不见。