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刚走出地铁口，听到走在身边的姑娘对她男朋友说了一句，“十二月了，我们马上一周年了。”瞬间，我停下了脚步。是的，十二月了，真快，又是一年了。我与“它”在一起也快一年了。
去年的这个时候，虽是初冬，但气温似乎还没有很低。白天，午后的阳光透过玻璃照进图书馆的桌子上，复习的同学都喜欢占领被阳光宠爱的座位。晚上，刺刺的寒风送走一批批裹着大围巾、抱着复习资料往宿舍赶的学生。每年这个时候，图书馆、自习教室总被抢占一空。“金九银十年前好，工作考研少不了。”你辛辛苦苦读了二十几年的书，仿佛这时是证明自己的唯一时刻，胜败在此一举。
我也像很多应届生一样，图书馆、食堂、宿舍是那个阶段唯一走过的路，毕业、论文、工作是那个阶段唯一挂念的事。那个阶段，纯粹、简单而充实。我记得有很多幸福的事：座位上总有好友悄悄放上一瓶酸奶，本科的学妹总会在我不在的时候把书摊得很乱来帮我占位，复习不进去的时候笔记本上画满的对未来的规划……每每想起，都觉得幸福。
就在我觉得，我会像我的同学一样，会像往常一样，平稳的度过求学生涯的最后一年，顺利考上理想的编制，顺利找到理想的工作时，“意外”先来了。之前在网上看过一个视频，意外比未来先来，我们该怎么办？说实话，我根本不知道该怎么办。
从之前手腕的隐隐作痛，到后来肩膀的不能活动，再到最后腿也不能走路，这中间足足有两个月我都在不停地疼痛中度过。而这两个月，我仍然固执地坚持论文调研写作、复习考编考试，将这些疼痛归结于“坐久了”的惯性身体反应。直到疼得再也受不了，开始想妈妈求助。妈妈说，”回家吧！”倔强的我还是听从了家里的安排，不是因为不想去努力，而是真的疼得受不了了。
于是，去年的十二月，我开始回家了。直至逃跑出来的前几天，这一年我基本一直在家。
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然而，这一年，我都经历了什么？
十二月末至一月初，是刚去医院检查后的恐惧，以及恐惧褪去开始不停蔓延的迷茫。医生告诉我，这病没什么大不了，不会死，但会伴随着你一生。我不停的躲在被窝里百度着关于病情的一切，怎么治疗，会发展成什么样，对未来有什么影响。那是我第一次知道，百度原来真的很“百度”。我妈开始去找当地一些出名的老医生，咨询他们的意见，回来就是一脸惆怅，我是第一次害怕看见我妈的脸。
一月至三月，这期间反反复复。住院、出院、回家，仍是三点一线。因为想要报销，住院选择了读书城市一家好的医院。我不忍心看到我的父母焦灼的眼神，于是固执的要一个人去住院。我一个人，不停被通知着关于病情的最新消息，强忍着身体的疼痛，还要努力让自己“面朝大海，春暖花开”，其实我真的会胡思乱想。我不和任何朋友联系，我不想将我消极的一面被别人看到。于是，在他们眼里，我消失了。出院回家，我不想出门，因为疼痛还左右着我自由行动。哦对了，还要被带状疱疹折磨了的半张脸，真的很难出门。
四月至六月，我必须回学校。因为我的毕业论文还没有搞定呀！然而，我不想回学校。我讨厌让别人看见我的激素脸，我害怕别人问我的工作状况，我拒绝听到谁谁论文搞定、工作找到。我开始羡慕每一个人，失去了对自己的自信。我是一个很严谨的人，我想把论文写得很好，可是当我再次打开我的文档时，脑袋里一片空白，手、腿仍不能自由活动，脸部和头部还有之前带状疱疹遗留下来的神经痛，我只能对着电脑一天一天的发呆。我努力的战胜自己，即使妈妈说可以不要文凭，别难为了自己。我觉得那是个笑话，天大的笑话。我努力的将论文写完、写好，即使还要忍受老师觉得我太脆弱、被“小小的病”打败了的委屈感。我不想在乎人和人给我的评价。（错了，我非常在乎。）论文搞定，毕业搞定，工作没搞定，我夹着尾巴逃出了学校。
七月到九月，我开始集中的”家庭疗法”。这是集中性的身体调养、身体治疗。我必须每天要吃很多所谓的补品，要吃那苦的要命的中药，要泡那烫死人的药澡。我不知道这些有没有科学依据，但我知道这样做不反抗我妈会开心。我不可以吹风，所以白天晚上都热的睡不着觉；我对着苦苦的药胃部产生剧烈的反应，呕吐是家常便饭；我看着同学一个个晒工作单位的录取，我面无表情的内心着急；我看着我妈为了我天天“瞎忙”的身影和经常叹气的背影，我很想大哭。而这一切，我都面无表情。因为，我得了中度抑郁。我不好意思说，我本科也是学心理学的，而那时什么情绪疗法、认知疗法，什么心灵鸡汤、励志文章，在我眼里，什么用都没有。我每天死撑，因为哪有那么多的坚强。
十月以后，我战胜了抑郁，却又再次陷入了迷茫。因为九月份机缘巧合认识的一个人，让我对外界产生了兴趣，让我在拒绝联系朋友的空期有了一点点心动。我开始期待与人交谈，于是联系朋友，走出家门，开始笑了起来。身体好了点（后来想想，这多归结于我妈整整两个月的“家庭疗法”），就想着出去工作了。可是身体和灵魂在被停搁了一段时间后，真的很难重新拾起。我不知道要去做什么，以前的那些规划、那些梦想，似乎再也没有说服力。我向别人求助，每一个人都要我自己做决定。可是他们忘了，我这么要强的人，如果能做出决定，还会求助别人吗？于是，这段时间我一直思考，我要做什么，我能做什么（能力和身体因素）。
十二月份，我接触了一份工作，工作环境和工作前景我都很满意，我怀着人生第一份工作的热情去工作了。即使因为不会骑车，被他们认为娇气，即使我家人基本不同意因为工资少又很远，我依然固执的坚持，幼稚的想要一展才华。可是，突如其来的强冷空气和降雪降温，让对冷敏感的身体再次复发，我再次疼得起不了床。在家人的劝说下，辞掉了人生的第一份工作，而我做那份工作只有几天。我再次感觉到未来被迫迟来的恐惧。于是，我又无所事事。休整几天，身体好多了。但我突然觉得自己可悲，真的一无所有。所以，我逃离了家，想要思考点什么，却仍没思考出什么。
3
这一年，我学会了什么？
坚强是每个人必要的铠甲，但有时可以脱下这份铠甲，适时软弱。如果第一次发病时，我不那么逞强，可能不会发展的很严重，也就不用受那么多疼痛。如果我一个人的时候学会适时的软弱，向朋友求助，我可能不会胡思乱想，不会抑郁。如果那次强冷降雪，我不那么要强让家里人来接我下班，我不会在冰冷的雪中走一个小时，就不会再次复发。所以，坚强是你的铠甲，但你不需要一直披着。你有权利软弱，有权利哭泣，有权利寻求帮助，有权利任性。
在你困惑的时候，一定要保持与外界的联系。这个外界，是外界的人和外界的物。外界的资讯你还是要获得，这样是保持你眼界和见识的一条途径。外界的人你更要接触，特别是朋友。首先，你需要他们。别以为自己一个人可以面对，有时候真是“当局者迷，旁观者一点就清”。其次，他们需要你们。我就是因为在最抑郁的那段时间没有接好朋友的电话，错过了他们最无助的时刻而感到后悔。那种无助在他们后来跟我诉说时，仍然能够体会得到。
身体真的、真的是革命的本钱。当我面对网络上那些关于身体的鸡汤、干货时，我也曾真的不在意。一直以来，基本没生过什么病，感觉疾病不会在我身边。而当生病了才知道，原来疾病就在我们身边。也是生了病才知道，拥有一个健康的身体真的很重要。所以，要经常锻炼身体，不要熬夜，定期体检……被说了很多次的话还是要说，因为只有生病以后才真正体会当初不听话的后果。一定要经常锻炼身体，最简单的快走和慢跑一定要坚持。千万不要熬夜，熬夜是所有疾病的隐患，特别像我这种免疫系统的疾病，真的真的不能熬夜。一定要定期体检，而且要有目的的深度体检，像我在生病之前因为考证和考试的关系体检了很多次，却没查出我身体的这个隐患。所以，最好结合身体的状况和医生的建议有选择性的深度体检。
在你感觉无所事事的时候，一定别无所事事，找点事做，最起码要多读点书。说实话，我是一个爱看书的人。在读本、读硕期间，我基本能保持每月阅读一两本书的习惯。后来生病，提不起精神时，连看书也提不起精神。每天感觉无所事事，心都是空的。后来，强拉着乱跑的思维读完了时隔几个月的一本书，才重新找到那份忘我的状态和快感，于是开始用读书来填补我的空虚。也可以找点事做，因为生病不能出去，我在家就做手工，手工发卡、手工丝带什么的，当我用笨拙的手努力做出点什么的时候，那瞬间忘记了身体的疼痛，也忘记了焦灼而迷茫的心情。
最后，一定要有积极的心态。虽然，我在最迷茫的时候，朋友和家人的那些“鸡汤”在我看来根本听不进去，甚至一有人给我说这些话我就转身离开或挂掉电话。但，“鸡汤”有时真的有用，当然，这份“鸡汤”一定要是你自己内心熬出来的。你听不进去别人的话，一定要听听自己的话。你要自己发自内心的想要积极，积极的生活，认真的生活。因为，你走过了，就会发现没什么大不了。
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所以，过去终将过去，未来肯定会来。
现在的我，虽然还一无所有，但始终相信美好，并且我相信，拥有一份温柔的心、积极的心态、热爱生活的热情，我会拥有我想要的一切，我会拥有我理想的生活：干净的圈子、规律的生活、中意的人。
因此，我要努力充实自己，做一个有见识的人。对待生活，饱满而热情，对待自我，庄重而清透。
因为，走过来才发现，生命真美好，生活真幸运。
放心，我一直在路上。
