这是一场关于家庭教育与亲子沟通的讨论会。会议围绕家长如何正确处理孩子学业问题、调整自身情绪以及明确教育责任主体展开。
事件背景：家长在看到孩子期末考试成绩比期中退步80名后，情绪非常激动，抛出了一系列的问题：你成绩出来了知不知道，主科全部退步，你到底还想不想读书？你回望一下过去和展望一下未来。为什么会有这样一个结果？前200名才可以考上高中，你这300名根本没有高中读，孩子此时也崩溃，逃避，不回答。父母这时又强压逼迫孩子回答，r如果你还认为我是你妈你就给我说清楚，如果不认我是你妈你就不要说了，你就出去，必须说明白怎么回事，以后要怎么做。孩子没办法了说，上课听不懂，没认真，所以没有考好，请求父母给自己报个课外补习班。
父母的这个沟通根本没有用，是在释放内心的愤怒。先理解原理。我们理解原理的基础上，再往后去说。你不理解原理很多事情最后没法干。
父母本质上是发泄情绪，这时孩子的心理反馈是，他会觉得他在为父母读书，这个时候他的目标根本就不是解决问题。这个时候他的目标是能够把这个事给忽悠过去。父母跟孩子之间相处变成这样的相处。这个问题不可能解决。只会恶化。然后当他被你骂了一顿了之后。他的心理实际效果是什么？是我已经挨过骂了这个事情就了了。问题永远都不可能解决。这个孩子读书的意愿更弱。因为第一他的情绪越来越大了，第二个他会觉得他是在为妈妈读书，所以他的动力就会越来越弱。
他认为为妈妈读书的点是因为家长就是在逼迫他说教他，所以让他自己没付出成本，所以他是这样认为，还有就是你看他没考好难受的是父母，如果是他自己的事，为什么父母那么难受？父母难受孩子又不难受，那到底这是父母的事还是孩子的事。孩子报补习班钱百分之百是白瞎的。因为他压根儿就不想要去学习。他在说话的时候，在向父母表明一个忠心。表明一个态度说你看我是想学的，我还让你给我报补习班了吧，你看。满满意开不开心，惊不惊喜！
解决办法时家长放下执着放下着急，家长的松弛感，让他慢慢觉得这是他的事情，不是家长的事情。所有的事情是不是有一个主体，首先他要认为这是他的事情，所以每件事情都会有负责的主体。当家长放松不在意这个事情的时候，他慢慢就会觉得谁为为这个事情负责？我爸妈又不负责，那肯定是只能是我负责。所有的事情最终都有人负责，没有事情是没人负责的，比如说你开了一个公司，是不是一定有人为公司的生存买单？不然这个公司怎么生存。每个人都会有向好之心，因为家长很紧张，这个孩子就会知道说其实读书我是为父母在读，只要是爹妈负责，他都不上心，就像公司员工一样，他觉得他在给老板打工。老板自己为结果买单就好了关我屁事，就不会动脑，他意识上不那么想，他潜意识都会那么想。他在为父母读书。他的心理动能是弱的，不是强的。一个孩子要变好，是因为他心理动能是强的。如果老板每天都在督促员工做事，这个员工会好好干活吗？所以愿力很重要。愿力越强，动力越足。解决问题的能力越强。反之愿力越弱。没有愿力。他的脑袋就是长期死机的。
我们要怎么做？把责任还给孩子，父母根本就不是为了事情负责的主体。我给你举个例子，今天你在一个公司打工。这个公司欠了两个亿的债务。那这一两个亿的债务会成为你的个人债务吗？不会对吧因为你是一个打工的，主体都不对，你为什么要为那两个亿负责对吧，我换句话说，你能解决这两个亿的债务吗？那你能转变老板的思维，让他负债变成赚钱吗？都不能对吧，你根本就不是这个事情的主体，你现在相当于在取代那个主体。企业是老板的法身。所以你根本没有能力去改变老板的思想。同理，你也改变不了孩子的思想。你要做的事情是回到妈妈的位置上，妈妈是给他提供困难养育他的人，提供你能想到的各种困难需要他去挑战。他才是挑战困难的主体。比如说要求他字写好学会用心用脑，要求他抄书。要求他训练。成绩好不好我不会问的。因为那个事情是他的事情，不是我的事情，我为什么要操心？我会去问他的排名吗？问不会问，那是他的事情，不是我的事情。我知道他排名不好，我顶多只会嘲笑他。而不会着急。我要的是他用心在里面学会用身体学会用脑，
还有培养孩子的目标感，培养孩子设定目标完成目标，有规划的人生。你是有力量的，你的人生是没有规划的，那你的人生就会放纵。这就是你为他提供的理论指导。那剩下都是他的事情。因为最终是要他为他的生命负责，而不是父母来为他的生命负责。所以关系不能去到孩子在应付父母。他在应付你们的话。你们之间都是情绪上互相安慰，情绪互相安慰，终究会走向情绪互怼。
