2014年4月19日
进站前最后和班长一起吃了个饭，饭店里放着《同桌的你》，我们就聊到离别。班长说起离开大学时室友们把他送到车站， 那时候就想以后各奔天涯怕是难再见了， 广场上又放着《同桌的你》，情景交融弄得所有人都泪眼婆娑的，那时候的滋味实在是不好受。他说着说着脸上的微笑渐渐的就不好看了，想想我们这也是离别当时一种想哭的冲动就涌了上来，但该是能控制情绪的年纪了，不好意思哭，只好强忍住那种失落感，我说：“多年以后，想起今天，我们坐的这么近，一起吃饭聊天，我一定也会很怀念。”
吃过饭时间刚好，班长把我送到进站口，他站在我旁边的地方，那时候我真的很想拥抱他。我太不习惯离别的场景了，他说再见的时候我随口反问这是会最后一次见面吗？他抿了抿嘴苦涩的笑着说可能是的，我是多不想听到这句话……
我没再说话撇过头就进站了，我一直往前走，连他大声喊着到了给他发短信也只是扬了扬手回应。那时候，我不敢回头，眼泪布满眼眶，只要一眨眼，就会滚下来，我甚至能感觉到它有多大颗。最后一次？为什么最后一次说来就来。因为我们大多都是以独立的个体来到这个世界？因为我们大多家境平平经济窘迫？因为我们生而为凡人无法义无反顾？所以我们在注定要走过一段又一段离别、重逢又离别的旅途？
高中时和班长坐了很久的同桌，真的很久，那时候我看见他都烦，甚至想着要是班主任这次排座位还让我们坐一块的话，我不砍死他就砍死班主任。那时候烦他，现在竟然又舍不得他……
候车室里，我看不清LED上的任何一个字，全是糊的，和记忆一样，全是糊的。耳边是嘈杂的人声，没温度的广播声催促人们离别。我埋着头挤过人群，手脚冰凉像刚被人偷过年龄。挤到候车室的尽头，眼泪就一大颗一大颗的往下掉，觉得自己不争气，又不是生死离别的，竟然伤心成这样，更何况还不是什么恋人的关系，自己真是越来越像个时日不多的老人，看什么都觉得舍不得，想什么都觉得伤感。（现在想来我哭的该是“曾经”那些回不去的曾经，和即将变成“曾经”的现在。）
我躲在候车室的角落面对着墙角，墙面上的反光镜上看见自己穿着鲜艳颜色的衣服，白色的裤子，红色的鞋子，车票还握在手上，一切都是那么的真实。上火车时因为没有座位所以最后上的车，当然，主要还是不愿让人看见自己的眼泪，拥挤的车厢里又酸又臭，又想着离别，觉得委屈，眼泪根本就停不住。早该退休的绿皮车才不管你，它模样高傲，载着满满一车的旅人一晃一晃的驶离月台，驶离一个人的生命里。
高中到大学，一路走来小伙伴越来越多，走着走着小伙伴又越来越少。许是依赖心太强了，习惯了他们都在原来的位置，就像橱柜里的物件一伸手就能拿到。又许是很不甘心，这么多出现在生命里的人就这样不了了之的离席了。我大概是气自己没用、气自己长大、气生活不易、气社会现实、气城市冷漠。明明神智清醒了却还是哭了一路。
那时，悲从中来无法思考，现在想想，动物们不都是这样吗？一旦‘长大’就要独自面对这个冷漠的世界。是啊，我们讨生活的城市就很冷漠，就如马良在《上海孤儿》里所说的那样“她每天都在疯狂的生长，蜕变，贪婪恣意，毫无节制。就像一个没有眼睛的不停蠕动着的蚁后，一个巨大冷漠的生殖机器。 所有生活在这个城市的人都像是蚂蚁，是她生的，她让你活着，但她不会爱你，也不需要你爱她。” 在这样的窘境下讨生活，哪轮得你说‘舍不得’。
我们拿起盾牌、举起长枪像堂吉诃德一样疯魔地去和这个世界搏斗。然后，我们会越发的知晓事故、懂的讨好、委曲求全。
所以，别问“为什么？”
离别从来都是这样，像发疯的野牛蛮不讲理。
