凌晨两点。

屋外开始下起了雨，淅淅沥沥的，绵绵软软的，米粒大的雨点落在脸上，冰冰凉凉的，给这发黄干瘪的肌肤些许滋润。我不想回家，但还是回了，回到半山腰上的小路正中间停了车，在路上来回踱步，偶尔蹲下来，思考人生，偶尔看看天，没有一点星光，因为在下雨，我就那样傻傻地蹲着，抬着头，任由雨点放肆地在我脸上跳舞，总之就是在夜黑风高的半山腰上做一些让人摸不着头脑的事情。放空了一会后，还是决定回家，该面对的，你也跑不脱。

这个男人给我的压力真的太大了。他用一种无孔不入的方式渗透你的生活，搜刮你的心灵，说这个叫爱。但我总感觉自己要窒息。他在正常的时候还好些，但是今天，他哭了。他坐在客厅的地上、蜷缩在门的角落就开始梨花带雨，哭得比今晚的雨水还要淅沥。我看到的不是一个正需要人安慰的遭遇不幸的男人，——毕竟他的“不幸”都是自己臆想出来的，与我无关——我只看到身为男人，他的尊严稀碎一地，扫都扫不起来。

我这种冷冰冰的态度像极了提裤不认人的渣男。但我深知我对谁都一样，没有哪个人的存在需要我背叛初衷硬生生挤出安慰的话，我也从来没有像爱自己一样爱过哪个人。我对他咄咄逼人的态度就像是跟仇家吵架一样，使尽浑身解数就是为了让你难堪，让你觉得人间不值得。

“既然说要跳水库，你为什么还站在这里？”

“要死就赶紧去死，死了我好改嫁。”

“你应该选择上吊死，这样死得体面些，还不用费人力来打捞。”

不用质疑，这些都是我对他说的话。仿佛站在我面前哭泣的这个人是我的杀父仇人一样，巴不得将他大卸八块，扒皮抽骨。我是真的没有良心，他对我是那般好，捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了，像个宝贝一般哄着。但人就是这样，你对他好他觉得理所当然，我就是这样，我觉得他对我好就是天经地义，他活该承受我的坏脾气。我不仅脾气不好，还死要面子，说完这番诛心的话，就狠狠地锁上了房门。就目前，就是现在，隔着这么厚的墙壁我都能听见他啜泣的声音，是那么无辜，那么伤心难受。

我没有做错什么，他也没有做错什么。

我就像是个打赢了架的孩子一样，耀武扬威，但是一点也不快乐。

一个小时过去了。

我不知道自己是否该在睡觉前做件好事，挽回一下刚才脱口而出的恶言。

啜泣声停止了。

半晌，我来到房门前，拧开了门闩，想看看他是不是睡觉去了。打开门，发现他的房门没有关。我暗自思索了一下，随即转过身，佯装回房间拿东西，突然一阵窸窣的动静从身后传来，我勾了勾嘴角，又正了正自己的表情，再转过身时，发现他已经站在我房间门口。他偷偷飞奔过来这个动作其实是在我意料之中的，但是真的没想到他的速度如此惊人，着实把我吓了一跳。

我板着个脸假装生气，坐在床沿。他迅速走过来，非常自然地接了一个滑铲，在地上滑跪过来，正好跪在我面前。

我急忙牵着他的手，让他站起来。平时他惹我生气的时候也会跪着认错，但这次他并没有犯错，我不想让他跪。我坐在床边，他站在我面前，伸着的两只手很自然地被我抓着。我握着他的手，一寸寸地抚摸，看着他手上的皱纹，再摸摸指关节处的汗毛。这次他再也忍不住了，两手发力反扣住我的手张开双臂，随即抱住了我。我这两只无处安放的手，只能被迫选择环抱住他壮硕的腰部。我的脸刚好贴住了他圆鼓鼓的肚子，讲真，当时这个动作像极了准爸爸在听胎儿在肚子里的动静一样。我们就那样静静地抱着对方，一言不发。

“宝贝，不要离开我好不好。”他说。

我实在没办法把那个“好”字说出口。我不是那种人，不会给予任何人实现不了的承诺；但又不能说“不好”，只怕把刚刚缓和过来的情绪又变得紧张。于是我没有说话，只是安静地闻着他衣服的味道。这个味道特别好闻，我没什么文采，形容不来。

接着，他便把我推倒在床上。

半个小时后，我把昨晚做的所有事情都跟他阐述了一遍，跟谁在一起，去了哪里，做了什么，包括各种细枝末节，我统统都交代完了，——顺便按照自己的意愿修改了所有信息，包括人名，地名等——他听完以后似乎没什么情绪变化，只是淡淡地说了句，“答应我，以后我们夫妻相互坦诚一点，没有什么是不能明说的。”

我内心在狂喜，像是捣蛋鬼完成了他的恶作剧一样。但脸上还是一副安之若素的样子。

总之，我答应了。答应得很爽快。其实心底在暗暗发誓，以后做坏事别再因为这种低级错误被抓包，不然脸上挂不住。虽然每次吵架打架都是我赢，但是一点意思都没有。关于撒谎的学问，还需要再多研究研究，争取以后能抖出一个圆满的谎言。