昨天，嗯，就是6月3日，绝对是个值得纪念的日子。一整天我的心情跌宕起伏、波澜壮阔，犹如翻江倒海。
活了20几年，从来没有一天能让我有如此多的情绪，甚至是当年奉若神祗的高考，（顺便祝各位要高考的小伙伴加油~）我照样吃嘛嘛香，睡嘛嘛爽，包括我老妈出了点小状况，受了伤，也照样没影响我考试。
当然，我并不是在吹嘘我心理素质有多好哈，我想说的是，就是昨天这种全新的体验让我有种“活着”的感觉。也许你会嗤之以鼻:“切，装什么文艺女青年啊，你爹妈辛辛苦苦把你都养大成人了，你说你才活着？”
好，接下来我就详细讲讲我这一天到底经历了什么。
（一）前言
这事儿啊，还不能从昨天开始讲起，还得从源头4月份的一天开始，哎呀，反正具体哪一天我也忘了，反正就是那一天如电光火石，像一道雷劈中了我一样，（哎哎哎，这比喻怎么有点瘆得慌），突然我就福至心灵、灵魂开窍了。
我心里忽然有个声音对我说，你22啦！你工作啦！再过几年就会被各路不知道哪冒出来的七大姑八大姨催婚啦！你要变成黄脸婆啦！你不是一直自诩要去外面的世界走走吗！你现在在做什么啊！
我低头看了看自己，我在干嘛？我不就在刷手机么。。。但是，在那一瞬间，我内心好像突然就涌出了极为强烈的负罪感和羞耻感，让我不知所措。
我不知道读者大人你有没有过这样的感受，就是那种把你剥光了扔到大街上的感觉。哦，我相信你绝对不会有这样的经历，嘿嘿，我只是让你想象一下。反正我当时就是这种感觉。
为什么？因为，我真切的发现，自己在浪费时间，而且，我是真的没有，一，技，之，长！
在今年4月份之前，我完全没有微信公众号的概念，对这个牛逼的人早已在这里崛起的平台，我居然一无所知！而且，也没见身边的小伙伴在用。我已经在学校这个象牙塔里呆的太久，完完全全没有危机意识，而且就和身边的人一样，完全逃避毕业后的现实问题，对自己的人生、职业没有规划。
（咳咳，可能有点绝对，也许只有我一个人啥想法也没有，学校里面勤奋的小伙伴还是很多的。）
然后在不知道怎么关注了一些大神后，我开始接触到诸如:核心竞争力、平台、理财、职业、成长、技能等一些词汇。
看的多了，我不由得就开始去思考，我有什么技能？我的核心竞争力是什么？我喜欢现在的工作吗？我能在这份工作里学到什么？如果不做这份工作，我该去做什么工作？我该如何度过我这一生？……
发现没有，我居然开始思考人生这个维度的事情了！这在以前，是从未发生过的事情！我一直迷茫，一直逃避，一直不敢面对自己的人生，一直幻想可以躲在父母的羽翼下，不敢承担，不敢长大，不敢成熟。
其实我就是害怕，害怕压力，害怕跟人交流，害怕自己没有能力，害怕所有，我没有勇气面对的事情。
其实我心里一直都有对未来生活模模糊糊的幻想:清晨，能和家人每天早起跑步或者骑车运动，然后开始一天新的生活。
这幻想很简单，很没出息，不过也是促成我决定要改变的内心情感动力。但是，我一直忽略的是，为了拥有这样的生活，从现在起我该做出什么努力？
我总是觉得我还年轻，几年后再开始早起吧，年轻人贪睡是正常的。好像几年后的某一天自己就可以突然变成我幻想中的那个样子。
可能吗？
不可能！
所以，我受刺激了，最初是被针扎的轻微痛感，后来却如病毒慢慢扩散，蔓延至全身，以致于我无法忽略，无法逃避，开始面对，开始思考，思考这些我以前认为很假的问题。
我决定，要做些什么来改变现在的状况。
未完待续……
ps:本来我没想写这么多的，但是好像一提笔，才发现我居然有这么话要说，有这么多字要写。
pps:今天路上洒水车好多！我完美的躲过了第一个，却躲不过第二个！
光光:一个精分的双子座。
