从少女成为别人妻子，再成为孩子的母亲，这几年一步一步的演变，完成人生的几次重大转变。从一人吃饱全家不饿，到不能随便吃点到要做两个人的饭，再到饭做好了先喂小孩吃完了自己再吃的三口之家，这是吃饭上的演变吧。
孩子快两岁五个月了，去年的这个时候开始全职在家照顾他。在他小时候，我对他特别有耐心，因为历经一些劫数，总是觉得孩子经历了太多的痛苦，我一直小心呵护，尽心去浇灌这棵幼小的树苗。一岁半后基本好了，而且也开始越来越顽皮，有时真有些hold不住，耐心也越来越小，慢慢的开始吼他，甚至打他。每回打完后特别后悔不该这样，下一次又没忍住发脾气了。 像是进入了恶性循环，孩子完全不长记性，我也管理不了自己的情绪。
也是从那个时候开始，老公下班从进门开始玩手机，就连吃的时候都是边看手机边吃饭，吃完了继续玩手机，基本不说话，总是我找他说话，经常是说很多遍他都不理睬，对我和孩子完全不关心，尽管24小时带孩子并且买菜做饭做家务很累，他也不伸一下手，他也不陪孩子玩一下，孩子去缠着他，他还嫌烦，他还是在玩手机，一直到玩到坐着睡着为止，睁开眼睛还是在玩手机。就这样我们之间的交流少之又少，尽管我一直在努力的去找他沟通，他不怎么回应，生活就像是一组平行线，没有交点。关于这个问题找他推心置腹的谈过几次，一点效果没有，该怎样还是怎样。多少次，我在生气，伤心，眼泪中度过一天又一天，心里特别的孤独，没有理解，而且孩子的调皮，自己的脾气也越来越差，心里特别烦躁，感觉自己都快抑郁了，老公形同陌路人，没有交流，心里特别的苦，妻子就像家里花盆里的花，长期不浇水，慢慢的枯萎。心里难受，压抑，到了极限，而且越来越烦躁，一点也不快乐。辛亏有妈妈每天来的一通电话，关心孩子的情况，和我聊聊天，还有两个妹妹隔三差五的视频，有了交流的窗口和渠道，心情好多了，尽管我没向她们透露过我现在的状况，因为爱，可能她们也感觉到我情绪有些不好，所以竭力在帮我，用爱把我拉回那通苦的深渊。感谢妈妈和妹妹，我的亲人，如果没有你们的陪伴和关心，估计我早就得抑郁症或精神病了。
一个偶然的机会，我在收音机里听到了——叶问有话要说，这个节目，最后它成了陪伴我这半年的精神良药，里面有时会听到与我情况相似的例子，通过主持人的精准分析和建议，我也在学着不停的疗愈自己，让自己好受些不至于压抑得难以呼吸。在里面我也学到了很多，分散注意力，提升自己，不要生闷气，对生活要有勇气。而且又让我再一次听到，经常生气压抑，会气出病来的。是的，这也是妈妈常跟我说的和最担心我的地方，三姑就是以前常和三姑父生闷气，结果38岁得癌症就离开了三个年幼的孩子，大的12岁，小的6岁，失去母亲的孩子，何其可怜，孤苦伶仃的，何其凄凉。现在每当我心情难受压抑时我总是用这个事提醒自己心情要好起来。我不能生病，我还有孩子，他还很小，我要陪伴他长大。
对于孩子来说，妈妈就是他的天，特别是对于像是有个假父亲的我们家的宝贝一样。如果我不在了，他将多可怜，不说生活起居上没有悉心照顾，更重要的是精神层面上，没有言语交流，没有人关心，呵护，那么他长了势必也将是个不懂得情感表达，不会关心人，爱护人，也不懂得责任与担当，极度缺乏爱也不懂得爱的人，最后变成个自私的人。我不想他成为他父亲的翻版，也不想将来他的孩子也是有个假父亲。也许说得有些远，但是原生家庭对他将来的婚姻生活会带来不小的影响，甚至会无意识的再复制。
孩子黏着你，24小时跟你在一起也就那三年，9月份他要去上幼儿园了，也会有自己的圈子，开始学校生活。尽管现在有时候很累，有时候因为调皮捣蛋让你火冒三丈，但是那一句——妈妈我喜欢你，心都化了，其实所有的一切都是值得的，因为你有一个宝贝。所以从现在开始，我每天要及时调整自己的心情，不要让乌云笼罩，要像孩子一样自带阳光，每天都是晴天，阳光明媚，让孩子在阳光沐浴下，健康快乐成长。我要努力学习控制自己的情绪，努力调整我的心情，分散注意力，做一些自己感兴趣的事情，努力地不去想那些过往不快乐的事情，就让他们过去吧，就算没有了老公的爱，但是孩子还是那么的爱我，为了孩子，也为了让自己解脱，我也要快乐起来。
对于恋人来说，陪伴是最长情的告白。对于孩子来说，陪伴是送给孩子最好的礼物。从出生时51厘米到现在100厘米，860个日日夜夜，看着他一点点的长大，越来越越暖心，满满的都是爱。孩子让妈妈陪着你，快快乐乐的成长！妈妈爱你，我的宝贝。
