挣扎了很久，时刻感觉快要窒息的感觉，无论怎么调整心态、努力去适应都还是很痛苦，这种工作方式和处事方式或许真的不适合我。
上班时候被同事看到的表情，竟然能够让别人感觉到“生无可恋”，这是多么得可怕又让自己感觉更加恐慌，原来自己是那么没有城府的一个人，原来自己内心所想都一一表现在脸上了，真是可怕。
活了二十几年，原来做人做事还是没有什么进步，原本以为在这个制度相对完善，工作强度异常大的公司，能够学到很多东西，最后发现自己根本就承受不了这里的压力，什么东西都学不进去。
从十八岁走出小镇，到如今刚好十年时间，整整十年时间过去了，那个每天生活在小镇拼命追梦的少年，原来一直都不曾改变，还是满身的缺点，会犯很多的错误，耐挫力和耐压力还是不够好。
或许自己只适合平凡的努力、普通的努力，不用要求太高的智商和情商，带着错误和缺点，笨拙的一步一步往前走，想要把自己变得更好，但是只能一小步一小步的努力。
或许只有蜗牛的努力方式比较适合自己，上天没有赋予天赋与才能，只能够凭借生硬的努力去积累，用生命去铸就自己的人生，没有光彩夺目，没有惊天动地，只有平凡的努力。
转了一大圈，最后发现自己的格局依然没有走出小镇，我还是那个懵懂的小镇少年，只能在自己能力范围以内去努力，过普通的生活，写普通的故事，解决普通的问题，度过普通的一生。
有人说，人都是被逼出来的，没错，这句话非常地正确，但是也要看逼你的那个压力，是不是你能够承受的，倘若超出了你的承受范围，那在你还没有成长起来之前，已经被压跨了。
找到适合自己的道路，一小步一小步去努力，不求有什么大富大贵，但求无愧我心，既然上天让我降临于世，就一定有适合我生存的一套方法，让我能够成长为一个对社会有用的人，而不是苛求我成为一个多么强大的人。
来到这家公司之后，才第一次感觉到人外有人天外天，强中自有强中手，才真正认识到自身的不足，和学会如何与能力有限的自己和解，这样算来也是一种成长，一种更深刻认识自我的成长。
心里渐渐扔掉了那个心理包袱，能够正确面对自身的不足，而不是一味的苛责自我，强迫自己去适应无法适应的环境，原来每个人都有一个适合自己的空间，你只有在那个空间里才能够把事情做到最好，而不是慌乱不知所措去应付工作。
我的人生始终与小镇相连，不曾离开过一分一毫，我还是小镇的那个少年，无论岁月如何流转，我还是要回到那个地方，安静地度过属于自己的人生时光。
倘若生无可恋，又何必在意得失成败。
没有爱意的日子，就像是没有阳光的生活，让人感觉到的是无尽的黑暗，令人窒息的恐惧。
倘若你生无可恋，又何必在意得失成败呢？
你所有的努力，不过是为了得到某种认可而已，倘若认可你的人都没有，你又何必如此在意明天会发生什么呢？
你总是害怕表现不好，对不起谁，最后却发现你连对不起的人都没有，又何必在意自己表现如何呢？
所谓的工作，所谓的努力，不都是为了某种心理满足吗？
倘若你真的生无可恋，又何必去在意这些呢？
在一个人孤单度过的岁月里，只有那些无人问津的文字相伴左右，那些你看过无数遍的故事相伴左右。
提不起兴趣对任何东西的感觉，仿佛人生失去了所有一般。
不知为何当下的日子会过得如此的灰暗，总是让人提不起精神来，总是在逃避着什么，对任何东西都没有兴趣。
我不知道这样的日子会有多久，反正做好最坏的打算吧，没有最差，只有更差。
我的人生是怎么了？如此的灰暗阴冷，让人无法直视。
没有谁愿意看到一个这样的我，如此生无可恋，却还在意着得失成败。
这是世间最大的笑话。
我感觉自己随时都可能死掉，只能求助于安拉和耶稣，希望能够把我保全下来。
