有没有发现，自从老爸老妈开始玩微信后，你是不是跟很多人一样默默地开启朋友圈分组模式了？

有些状态你不会选择分组，而有些状态你毫不犹豫地对父母选择了屏蔽。

其实，很多父母不明白自己的孩子为何要屏蔽他们。

“到底有什么事要瞒着我？”

“我们是你爸妈啊，你是不是闯什么祸了？”

“爸妈是最爱你的人，有什么事还不能跟我们分享啊？”

这个现象我认真思考过，结合身边的例子，总结出3大屏蔽父母的原因。

01

不想让父母知道所有事

如果你发的每条朋友圈父母都能够看到的时候，你会有什么样的感觉？

我想肯定有不少人第一反应是——“如果真是这样，会有一种时刻被监控的感觉。”

为什么会这样？小时候我们不是很乐意跟爸爸妈妈分享学校生活里的一切吗？

因为我们长大了，我们想保留一些隐私，我们需要距离。

在《亲密行为》作者德斯蒙德·莫里斯看来，每个人都在重复三个阶段的表现：“抱紧我”、“放我下来”、“让我一个人”。

这个循环一开始出现在出生的第一年，当孩子从“抱紧我”这个寻求亲密感的婴儿阶段转变到新的“放我下来”阶段后，他们会通过爬行、走路、触碰和品尝来探索这个世界。

当孩子成长为青少年时，“让我一个人”的倾向变得很明显，从前很快乐地和家人一起相处的少年现在可能会因为必须和家庭同一度假以及在同一张餐桌上用餐而痛苦呻吟。当青少年成年时，他们通常又会和家庭变得较为亲密。

也就是说，我们在青春叛逆期的时候，“让我一个人”的这种独立的意识会越来越明显，这个阶段每个人都希望用行动和语言来告诉父母自己长大了，是个有独立思想与意识的成年人了。

独立意识的出现导致孩子与父母之间的角色发生改变。

《沟通的艺术》作者罗纳德·B·阿德勒、拉塞尔·F·普罗科特认为，在刚刚成人的那几年（通常是在18岁到25岁之间），孩子会和父母之间的角色发生改变，曾经需要父母密切监督的孩子开始宣告自己的独立。

这种改变，一方面是因为年龄的增长，另一方面，是因为每个人都希望在寻求与他人建立联系的同时，不失去全部的自我。就算是再亲密、再满足的关系，每个人都希望自己的世界和他人保持一定的距离，这里当然包括自己的父母。

从刚成人的这一阶段开始，我们便希望掌控自己的生活，可以适时选择与他人的分界线，而屏蔽父母朋友圈的行为，其实就是我们告诉父母，这部分是我的私人领地，只属于我自己的私密安全空间。

这块私人领地上也许并没有什么父母认为的“糟糕的事情”，而是一些不为人知的小秘密、小情绪，或者是你不想被人知道的一个大大的梦想的种子。

之所以不愿意分享给父母，并不是我们有什么见不得人的事，或者是不是跟他们关系不亲密了，而只是单纯因为这些独属于我自己。

02

你看到的是我选择让你看到的

《沟通的艺术》中，提到网络印象管理的概念。

网络印象管理是指在微博、微信、电子邮件等社交软件中，一个人通过重复编辑自己的个人信息来塑造自己内心期望的印象。

举个例子。作为一个微信重度用户，我今天晚上朋友圈发的状态是这样的：今天的天气有点冷，压箱底的口罩终于派上用场了。

其实无论你每天发的状态是什么，你每天在社交软件上发布的所有内容都是你自己筛选过后才发布的。

你通过筛选，发布适合的文字、经过挑选的美图以及视频文件。每发布一次状态、或图片、视频，或更改一次头像、个性签名等，都是每个人试图创建出一个自己期望的个人印象。

也许是经过刻意美化的，或者是刻意突出自己某一方面的特点，以让自己显得与众不同，总而言之，这一切都是我们不自觉地想要塑造一个我们期望的自己。

比如我，我的网络印象管理追求自然、搞笑、神经大条，因为这是我最喜欢自己的一面，基于这一点，我就适当地不会将自己理性的一面，或者难过痛苦的一面表现出来。

回到主题上，之所以有时候我们会选择屏蔽父母，是因为我们想在网络中塑造一个形象，或者说我们在网络沟通中选择表现自己的某一方面，那些不想被人看到的一面我们选择仅自己可见。

03

不被肯定的部分，选择隐藏

在心理学上，自我概念是指你认为你是怎么样的一个人，包括你的外貌、身高、体型、天分、喜好、价值观、在社会扮演的角色等。

假想一下，在没有别人的评价以及没有人可以参考的条件下，你是如何界定你是怎样的一个人的？真相是，你根本无法界定自己。

其实，从与我们相关的人那里得到的信息在塑造着我们的自我概念时扮演了最重要的角色，其中，重要他人（包括父母、某个很好的朋友、某位老师、你的初恋等）对我们的评价是特别有影响力的，其中家人就是重要他人最典型的代表。

如果我们觉得自己没有价值、不可爱和没能力，很可能是因为重要他人释放了破坏自我的信号。同样，如果我们自我感觉良好，很可能是因为重要他人承认了我们的价值。

很多父母就是如此。他们在教育孩子的过程中，往往吝于鼓励，更多用批评打击的方式，他们往往无意之中破坏了自己孩子有关自我的价值，导致孩子产生“我没有价值”、“我没有能力”的痛苦心理。

他们深信“批评使人进步”、“关键时刻泼冷水”、“打是亲，骂是爱”等道理，一边深爱着孩子，一边为了让孩子长大成器，破坏孩子的自我概念的形成。

上学的时候，爸妈常挂在嘴边的几句话就是——“你怎么才考了90分？你们班第一我可听说是98分呢！”、“考班里第一了？那全级第一是谁啊？”、“你怎么那么笨啊？这么简单的题都不会做，笨死了”、“我跟你讲了三遍了你还是不会，你脑子是怎么长的？”

长大后，父母的话变成了——“你看人家那谁都找到一个研究生了，你瞅瞅你，连个男朋友也没有”、“女孩子，最好还是考个公务员，你就别干那些没意义的事情了”。

基于从小到大受到父母无心的打击，长大后，孩子内心难免会对父母的反应进行“自我审查”。如果预测父母还是会因为自己的某些行为而“打击”自己，一般情况下，我们会选择不让父母知道。

除了家人对我们的评价影响自我概念的形成，社会比较（即根据与他人对照的方式来评估自己）也在影响我们对自我的看法。

社会比较一般来说，有两种比较方式。一种是我们借着和别人比较来决定我们是优于还是劣于别人，是成功者还是失败者，答案都取决于我们拿来与自己做比较的那些人。

写完这段话，你是不是跟我一样，脑子里立马浮现出了你爸妈嘴里的“别人家的孩子”？成立家庭后的你的另一半常常挂在嘴边的“别人家的老公/老婆”？

越是小时候不断拿自己孩子跟别人家孩子比较的家长，长大后就会无意识地拿自家孩子跟别人家孩子比较工作、结婚对象。但是，这种行为长时间会导致孩子对自己产生负面评价，进而导致用不合理的标准来要求自己达到父母的期望，最终适得其反。

虽说比较幸运的是，小时候我一直是别人家的孩子，父母几乎从来不拿我和别人家的孩子做比较，但是，我周围的朋友可以说大部分都生活在别人家孩子的阴影下。

其实，这些爸爸妈妈们内心应该明白一点——你的孩子可能没有办法像别人家孩子那样优秀，但是如果你能理性看待，这些事实并不意味着你的孩子没有价值。无论他相比别人家的某某，有多么不足，但是，他作为这个世界上独一无二的人，必然拥有自己的价值。发现他的优点，并肯定他，才会让孩子的自我价值提高。

还有一种比较方式是社会通过让我们和他人进行比较，来决定我们要和别人相同或不同。

虽然刚提到小时候我算是“别人家的孩子”，但这仅仅指学习成绩。在其他方面，我是一个“异类”。

那时候，我与其他小伙伴的兴趣爱好截然不同，导致我有点格格不入。

我喜欢一个人发呆、一个人拿根树枝在土地上涂涂画画，幻想地球外的世界是什么样子，可我并不擅长也不喜欢女孩子们的跳皮筋、丢沙包。

每次被邀请跳皮筋的时候，我的脚好像完全不听使唤，常常会绊倒自己；丢沙包的时候我明明用力在躲避对面飞过来的沙包，可是几乎每次都被沙包狠狠地砸在头上。其他的小孩都笑我连如此简单的游戏都不会玩，所以他们认为我跟其他人不同，我算是个“异类”。

长大后，我才明白，其实我并不是“异类”，只是与我参照的群体刚好是一些与我相反的人。

写在最后的话：

其实，写这篇文章的时候，我很纠结，一方面我切身体会并观察到了这些现象以及原因，另一方面，我也理解社交软件出现后，一些父母与孩子之间的隔阂丛生，让他们无所适从。

得承认，受多种因素的影响，很多父母对步入社会的成年孩子人身安全、个人生活有着过度的担忧与焦虑，他们心里时时刻刻地想知道孩子的一切举动，想知道孩子到底在干嘛，这种对孩子深深的失控感让他们难受。

有人说，母爱是一场得体的退出。其实，在我看来，父母对孩子的爱，都是一场得体的退出。

你的孩子终究要与你慢慢分离，不只是身体上，也包括心理上。

这种父母与子女心理的分离，是人的天性，也是自然规律。

参考书目：《沟通的艺术》 罗纳德·B·阿德勒、拉塞尔·F·普罗科特；《亲密关系》 德斯蒙德·莫里斯

 胡帅

前海南特区报记者。喜欢写作，脑洞大开。历史与小品、话剧与心理学、小说与美食等。一切文字都可以混搭。

宋朝的程颢先生说——“读书要玩味。”我认为，玩味生活才更好玩。

每周胡说七道若干次、乱评书一次，不定期胡说史。