爱情，再见
我不知道我想说什么，我好像已不是那个单纯美好的自己 ，忽然我不知道什么是该相信的，什么该怀疑。我不知道什么是爱情，也许这个世界上根本没有永恒，永恒只是人们的美好想象。
一宿没睡，流了不知多少眼泪 ，什么都不想说，因为无从说起。我比任何人都想要一个家，我害怕孤独，我渴望温暖。我比任何人都拼尽全力，可是现在呢？委屈，失望，难过，都不足以形容我的心情。我像木头一样，不敢去回想任何事，不敢去挽回。因为过往告诉我，那样只会让自己更卑微。不如潇洒地走。
好吧，停止做个怨妇吧，我不能难过太久，还有很多事要我去做，我还有很多责任。我还有可怜的爸妈需要我去照顾。记住爸爸对我说的话：做个堂堂正正，问心无愧的人。在一起是因为爱，分开是因为不爱了，任何理由都不如这个浅显易懂，该理解了，该接受了。以后的路，我要一个人走。
某某，谢谢你，给我那么多美好，这一年你不在我身边，我学会了坚强学会了独立，我学会了勇敢。你告诉我，最好的爱情是陪伴。你告诉我，所有的困难都要学着自己克服。你的内心无比强大，我和你学到了很多。我以为你会永远当我是个小孩子般的宠溺，其实只是我以为。这一年我们相依为命，相互支持相互鼓励。我们在彼此最难的时候相互扶持。这是天赐的缘分，只是我们没有缘分走到最后而已。
希望有一个比我更好的女孩早日来到你身边，代替我陪伴你。因为，我怕你寂寞，怕你难过时，身边没有人安慰。怕你的失败也好成功也罢，没有人和你一起分担与分享。对，那个女孩快点来。
好了，我也老大不小了，不能失恋一次崩溃一次。已经没有人为我撑起一片天了，我需要自己撑起属于自己的天，我现在一无所有，也许只有全部失去，我才能看清我自己。我只是一个小女孩，我承担不了太多。一直以来我努力的活着，独自承受着一切，我喜欢把快乐递给别人，悲伤自己咽下。六年了，爸妈，我很好。可是，我好不好只有深夜的自己知道。工作简单又轻松啊，轻不轻松只有自己知道，脚上因为穿高跟鞋走太多路，磨起了一层又一层的老茧。因为长期饮食不规律胃病范了一次又一次，自己去医院，颤颤巍巍的接受治疗。为了读书为了考试常常半夜还醒着。可是，我给你们的都是笑容，所有的艰难我都是一笑而过。
你们只看到了我的光鲜，却没看到我的汗水
好了，怎么还是怨妇的节奏。说说工作吧，我是一个比较理想化的人，又一直比较有优越感和自信，比较勇敢比较有冲劲，因为这么多年只要我想做的事并且付出努力一般都会做成。可是年纪越大，越觉得世事无常，很多是只能是尽人事，听天命。因为一件事成败的因素有很多，比如爱情，比如工作。不是你尽力就好的。但是只要做到无愧于心就好了，我学会不要去强求一些东西，学着坦然接受。毕竟为了爱情我毫无保留，可爱情不是一个人的事。为了工作我很拼命，可这年头工作不是拼命就可以的，技巧更重要。
这几天公司招聘，我们部门面试时来了一个大姐姐，因为家庭原因没有完成学业。但是眼里全是光芒，毫不掩饰她对工作的野心和对成功的渴望。因为贫穷，因为一无所有，所以比别人更努力，付出更多。她之前的工作都做得很优秀。我忽然很喜欢她，喜欢她的努力喜欢她的坚强。忽然发现自己也拥有了一种力量。
我二十四岁了，这小半生经历过富贵，经历过优秀，是过往的富贵与优秀，让我变成了一个自负的，令人讨厌的人。我不知道生活疾苦，不知道忍让与宽容，不知道珍惜。我幼稚的可笑，糊涂的可笑。有时候单纯的傻得一塌糊涂，觉得谁都可以相信，吃了亏才发现。有时候甚至觉得自己无所不能，像个救世主一样。谁的事都爱掺和，大发自己的所谓善心。呵呵。。。善良有用吗？
该醒醒了，做个地球人，变得世故变得俗气。学着拿钱当命，学着自私学着聪明。无数事实告诉我，自私的人才会快乐。
要奋斗了，有份稳定并且收入优渥的工作，才能养家养自己，才对得起我的毕业证啊。
要奋斗了，只有自己足够优秀，才会强大到无所不能。
要奋斗了，爱情，再见。你对于现在一无所有的我来说，是件奢侈品。这个世道，能和你同甘共苦的人上哪里找啊？
爱情，再见，不永别。因为我依然相信爱情，相信它是世界上最纯洁最温暖的感情，相信它会给我力量。
新的自己，你好
