不知道什么时候开始,发现自己头疼的次数越来越频繁了, 有时动气会疼,着凉会疼,没午睡也会头疼,心理压力大也会头疼……,疼的时候会明显感觉得到自己的脆弱与无力,基本除了什么都不做干不了什么,但是持续时间也不定,有时几分钟,有时几小时,也许是年纪来了,也许是自己这么多年熬夜,抽烟,想事的坏习惯引起的,老妈今年六十五了,在前几年就发现她有很严重的头疼的毛病,检查了很多次也没有检查出具体是哪里的问题,说是神经痛,她坐不了车,受不了嘈杂与喧闹,也闻不了烟,我一直以来总觉得她是想事情想太多,操心导致的,因为她的性格,就是总是挂念着子女,挂念着我的那几个舅舅.我的女儿读小学了,儿子也快两岁了,我在南方,爸妈和哥在北方,但是因为老妈的身体,一直到现在她和老爸都没来过我这里.

  有时我也会担心,担心是否沉重的工作压力或者再有什么生活的风风雨雨,我的身体是不是会出什么问题,所以有时我会可以的培养自己的波澜不惊,不要过分的激动,也不要过分的悲伤,可能会对我的身体有好处,我已不再年轻,曾经有些不愿意放下的执著也应该学着放下了,似乎我在等待什么,其实具体等待什么我也说不清楚,也许只是自己一贯的对于过往的一种留恋与怀念吧,因为我是一个比较容易伤感,也比较怀旧的人.我在想是什么改变了我自己的性格,是什么让我变成了今天的样子,似乎少了锋利,多了祥和,是否没有曾经的大爱生死,没有曾经的刻骨铭心,没有曾经的伤心欲绝……,我不会是这样的呢?我不知道,在心底依然会有叱咤风云的豪气的影子,却也透着无可奈何的沧桑,所以有时我学会了沉默,也学会了不再锋芒毕露.从未想过在自己刚过四十的年纪竟会想起退休,因为是种沉沉的心累,曾在职场呼风唤雨,却也经历无数次错过与怀才不遇,也许源于机遇,却也更多的源于自己的性格,我是那种没原则对待朋友好的人,似乎有个冷漠的外表,但是却不懂得也不愿意拒绝别人,性格里我原则的成分不是很多,很明确能分辨对错的除外,模糊区域的会让我比较难以决断.

  我想我该学会放弃,也学会忘记了,放弃该放弃的,忘记该忘记的,也许自己会不那么累,何必要执着与过往那一个人,那一件事念念不忘,有时在一起的时候大家就是好朋友,错过了经过了,就不要再回头,累己也累人,所以我现在突然明白家人以前为什么和我说三姐和舅舅为什么以前那么热心的人,现在变得冷漠了,变得没有亲情感了,其实不是没有亲情感,是他们学会把亲情放在心底,不在放在嘴边了,这也是源于经历,源于记忆,因为放不下的太多,但是心之所担却有限,所以需要取舍,抛却表面的,浮华的,抛却不重要的,不必要的,才能让自己坚持的走下去……