忽然想起以前很爱梁静茹的歌，她结婚生子后淡出人们的视线许久，常看见她发微博，照片上抱着宝宝幸福地笑。
她宁愿舍弃灯光闪烁的舞台，舍弃耀眼的明星光环，做一个普通的母亲。
也许年纪越往上，经历得越多，越想要一份希望，一个期待,一种简单完整的生活。
我少时没有抱过小宝宝，不明白为什么那么多长辈都那么喜欢生孩子。记得妹妹也懵懂地说过，长大后不想结婚生子。
很奇怪，总会有一天，颠覆所有想法，想孕育一个小生命，想穿亲子装，想做一个好母亲。
此刻倦意颇浓。
每晚几乎没睡，事实上是孕后期和生之后都没睡过好觉。时时刻刻为宝宝守候，照顾她吃喝拉撒哄她不哭，一个人还不够。
生孩子是大事，要慎重备孕并考虑周全，是经济和精神上的双重考验。
想做妈妈，要做好牺牲一切的心理准备。
我特别想早点写完这篇纪念文。只因才短短二十天，那种锥心刺骨的痛竟悄然从记忆中淡去。
我曾以为一辈子都不会忘。
时间真是治疗一切伤痛的良药。但多苦口，只有自己明白。
那日顺产，侧切，缝了三层。
曾经最怕打针摔跤，最怕流血留疤，最怕，痛到流泪。怀孕期间也流过眼泪，觉得好辛苦好痛苦。我是一个表面坚强实则脆弱到想起一点委屈就能掉眼泪的女纸啊。
顺产之后，才知道那些痛那些苦都是云淡风轻，完全不值一提。
真正的痛，是哭不出来也说不出来的。
20号，周日，晴天。
离不标准的预产期还有一周。我原本打算上完生育前最后一日的一对一课程。
前两晚有阵痛，告诉陈先生，而自己并没在意。陈先生有点忐忑，查百度，说可能不久要见红了，准备随时去医院。我说让我顺利上完这天的课吧，其实心里很不安。
没想到凌晨五点，真的见红了。
陈先生立即起床，洗漱好，比我还紧张，准备带我上医院。我说没事，想去上课。陈先生说先检查看医生怎么说。
我们到离家最近的医院。医生说开了半指，四十八小时内生，最好先入院。让我们回家拿东西。
走出医院，我心里还在想，这四十八小时的等待多无聊，不如去上课。我竟天真地以为，只是无聊的等待，浑然不知要痛那么久。
陈先生带我买早餐，我找最近的店洗头发。我们商量去哪个医院待产。
我打电话给马老师，告诉他我现在的情况。陈先生打电话给公公婆婆，婆婆说去台州医院，哪怕远很多。
陈先生当机立断，要我通知学生家长不能上课了。带我回家拿待产用品飞奔去离家很远的台医。
这时，婆婆一个人急忙从乡下赶过来，她腿脚很不方便，很少来市区。我后来才知道，顺产之前多一个亲人陪伴多很多很多力量。而且孩子生下来之后，真的太需要人手帮忙。我很幸运有一个担心我的好婆婆。
台医医生检查说我开了一指，没有床位，要么睡走廊要么选择别家医院。我坚持不想睡走廊，最终决定原路折返。
离家最近的市一医院有我熟悉的一位学生家长，很感激她，陪伴我走过人生如此重要的时刻。
我躺在医院的床上度过漫长的下午，有时五分钟腹部痛一次，有时八分钟痛一次，护士说还早，一两分钟痛一次再告诉医生。婆婆和陈先生寸步不离陪在身旁，我很想睡，却睡不着，用手机发朋友圈。有经验的好朋友都告诉我，让我别躺着不动，多走走。
隔壁床是二胎妈妈，她说最好下午生，麻醉师五点多下班。陈先生说我可能后半夜生，因为阵痛发作不是很密集。他的预感都很准。有时候他比我还了解我自己。
我并不知道顺产真正的过程，但万万没想到的是，这一整个夜晚，我会痛得那么刻骨铭心。
晚餐我坚持要一起走出医院去吃。我中午和晚上吃得比较饱，听说生孩子很需要力气。事实是太需要力气了。婆婆比较担心我随时可能发作，说当年她生陈先生时很快的。我也希望我很快，没想到等待我的依然是漫长的阵痛夜晚。
晚餐后回到病房，和隔壁床友斗地主。后来痛到坐不住了，我让陈先生带我去走廊散步。一直忍痛到晚上十点，护士说才开了三指，还远远不够。我却感觉越来越痛，越来越痛。其实真正痛的，还在后面。
痛到无法用言语表达，我紧紧抓住陈先生的手。后来还狠狠拉扯他的衣服。时间一分一秒在走，我却觉得好漫长好漫长，仿佛一分钟是一个世纪。好痛，痛到咬牙切齿，痛到不能自已。
婆婆和陈先生一直陪着我，安慰我，鼓励我。护士说这还不算最痛，我觉得她简直像妖魔鬼怪。
每隔一分钟痛一次时，我用手敲墙，默念数字，蜷缩身子，痛到发抖，闭上眼睛告诉自己不要怕，不会死……我觉得当时自己的样子像极了精神分裂患者。
其实正确的做法，不是这些，而是调整呼吸，睁开眼睛，看着一个聚点，转移注意力。待产室的墙上贴着一些专业的知识，对没有顺产过的朋友会有帮助，记得提前做功课。
另一个护士进来看我痛到不行，用手指有规律地按压我的肚脐周围，减轻了一点点痛，我觉得她好像仙女下凡。但她只按一会就去忙了。
后来陈先生学着她的手法不停给我按压肚子，我看到他心疼我的样子，他坐在我身边一刻也没轻松过，用最大的力量和最暖的温度支撑我，给了我莫大的勇气。
正因为感受到陈先生的爱，我进产房之后的几小时最痛时，庆幸自己没有回家待产，庆幸自己嫁给了爱情，庆幸老天待我不薄，庆幸错过了所有前男友遇到了陈先生……
此生无悔。
一点左右，护士说我可以进产房了。但家属不能陪产，她们是特地让我晚点进的，好让家人多陪伴一下。这是最大的遗憾，我本来想握着他的手直到宝宝出生。他没看到我生产时那个最丑最扭曲的样子，他在产房外面焦急地等待了三个小时。
这仨小时，是我终生难忘的仨小时。
医生叮嘱我别喊叫，别浪费力气，告诉我怎样吸气吐气，屁股、肚子和手脚要一起用对方法用对力气。
刚开始我没理解对，脑子一片混沌，痛到没有智商，很累又很犯困。一个人躺在高高的产床上握着两个冰冷硬邦邦的铁把手拼命用力，医生总是说方法不对不对，白费力气，她们教我几句方法后坐得远远的两个人聊天，我觉得自己好可怜。
我问她们能不能和我聊天让我转移一下注意力，她们说你不能聊天浪费体力，还是多练习一下正确的吸气吐气憋气和用力方法吧。
我好无奈。脑子里浮现了很多从前的画面。比如初中时运动会被同学推荐参加八百米长跑，结果跑了倒数第二，勉强跑完了全程。我告诉自己，我要当妈妈了，不能再那样没用了，不能再丢脸了。
我还想起陈先生说等宝宝长大一些，要带我到处去旅行，逛吃逛吃逛吃。未来多美好，我要好好的……我给自己不断地打气，试着尽快找到对的感觉。
但真的痛到想放弃，我开始哀求医生让我剖宫。我觉得自己快没有力气了。医生说不行，已经痛到这一步了，不能前功尽弃。我更无奈了。
时间和疼痛在赛跑。我注意到有个机器在监测宝宝的心跳，我用力的时候是安静的，说明她在和我一起用劲，她也很想出来看看妈妈。
终于，医生说对了，再坚持一下，再来一次……两个多小时好似被放在油锅里那么难熬，直到医生走过来说差不多了，一声令下，准备接生。
我恍若看到黎明的曙光。
就在那么一瞬，医生说看到她的头发了，加油；就在那么一瞬，医生说半个头快出来了，加油；就在那么一瞬，医生用剪刀我都麻木到不知道有多疼了……我亲爱的学生家长进来看到最后那一幕，笑着说你真厉害，快出来啦！
我拼尽最后的洪荒之力，听到了小天使的第一声啼哭。
后来的缝针也是长久的忍耐。当我听到是女儿时，很惊喜。几个月前的三维和梦都以为是男孩，我失落了很久很久。陈先生说第一胎若是男孩就不想再要二胎，而我多想要一个贴心的小棉袄。
你一定以为，生完就解脱了。我也这么天真。
顺产后第一天虽然能下床自己走路，但全身都痛。真正的磨砺才开始，漫长的考验才开始……
二十日后的现在，我们因为熬夜喂奶照顾她，心累身体更累。
但我发现，我开始懂得活着的意义、做母亲的意义和爱的意义。
爱是牺牲，爱是付出，爱是无私，
爱是无畏，爱是尽力，爱是责任，
爱是坚强，爱是毅力，爱是勇敢，
爱是陪伴，爱是延续，爱是永恒，
爱是感恩，爱是珍惜，爱是宽容，
爱，更是鞭策我日后更加努力的巨大力量。
爱也是，顺产时，会呼吸的痛。
我爱我的小天使，
爱我的陈先生，
爱我的家人们，
爱我的好朋友，
爱帮助我关心我的人们，
爱这个世间美好的一切。
再次感谢身边的所有，感谢看完的你。
