他是我外公，此时他的照片被挂在大厅的中央，我深知，那是他的遗像。
一直以来，我深深的爱着他，这份爱一直藏在内心，直至在他去世时我才爆发出来，我是众多小孩中哭的最惨裂的。但也是唯一一个没有见他最后一面的小孩。
我有一份属于我的，却不曾被我记住的记忆。
听我妈说那年我6岁，外公在年轻时的打拼中赚了点小钱，就在我暑假期间抽空带着我去旅游。那是我第一次离家，第一次离开父母，但与之相反的是那时的我如此的心安，如此的开心，仿佛外公的存在和父母在身边一样。
这趟旅行行程5天，去了哪？我妈说她忘了。干了什么？我妈说她不知道。有照片吗？我妈说唯一一张照片在搬家的时候搞丢了。是的，我也不知道，这些问题，我来不及问我外公，或者说他在世之前，我根本想不起来问他。
我有一份属于我的，被我牢牢记住的回忆。
小时候的我，喜欢去外公家，那里有我最喜欢一起玩的玩伴—我的弟弟。我和他的故事很精彩，就是回忆起来会傻笑的那种。但这篇文章是对我外公的回忆，对于我弟弟，也就不多加评述。
我会在和弟弟吵架后找他倾诉，是的，对于外孙和孙子，他总是帮的是他的外孙，也就是我。而我弟弟会有着溢于言表的难受，这时我的外婆就会来帮我的弟弟说话，最后把兄弟俩的吵架变成夫妻俩的对骂，对于这件事情我也是深感抱歉。
他们家虽然房子很大，床位很多，但他总是喜欢拉着我一起睡觉，用他的胡渣渣我的脸蛋，那种感觉就像无数的刚长出来的野草划过我的肌肤，麻麻的，还挺舒服。虽然现在不记得了，但我相信，一起睡得那些日子，我一定睡得很香很香。
在他生前，他开了一家自己的木匠店，生意不错，也是由于这门手艺，他赚了不少钱，认识了不少人，据说他有五六个徒弟，但在我们家族，没有人学了他的技艺。那件店面不大，40平方左右，可能更小，他在工作时整整一天都待在里面，里面全都是木屑，我在进去时总要打寄个喷嚏，不知道那么长时间他怎么过得。后来他得的肺癌，我也觉得与这份工作有关。
说到肺癌，他查出肺癌的时候已经晚期，医生认为没必要花大价钱医治，因为这是个绝症。家属们在得知消息后沉痛了好长一段时间，最后决定，好好的陪陪他度过这最后的几年，其实并没有几年，离他查出肺癌到去世只有一年不到的时间。
那是我第一次知道肺癌，或者说外公是我亲人中第一个患这种病的人，那一段时间，我妈精神萎靡，天天奔波与工作和医院，而我在假期中也时常陪着我外公。我陪他下棋，给他剥瓜子，给他讲笑话，可是我有点失望，因为我想看到的笑容没了，他再也不会对我笑了，他老是板着一张脸，老是紧缩眉头，放佛有一大堆的事情需要他去处理。
在医院住的几个月之后，他坚持不想破费，就搬到了家里，家里为他腾出了一个房间，在一楼，方便他行动，但我觉得没什么必要，因为他从未下过床，或者说他已经走不动了。他搬到家里以后我很少去看他了，再者由于学业的关系，我也是累的不可开交。
直到某天早上，我妈刚要送我上学，结果接到一个电话，接到电话的我妈脸色巨变，他挂掉电话后让我自己去上学，之后一个人骑着电瓶车开走了，我知道他去哪，我也知道他为了什么去，我从来没有这么清楚的知道过。
整整一天，我的思绪都游离在课堂之外。在放学时，我爸不出所料的在门口等着，等着去外公家，等着我去送他最后一程。
我知道我做了充分的准备，准备好迎接他的去世。但我还是没忍住。
在我看到他从床上被挪到棺材里的那一幕，我没忍住。
在我在棺材外叫外公的时候我没忍住。
在晚上守在他旁边的时候我没忍住。
在深夜做梦的时候我没忍住。
短短几天，我变成了一个泪人，想起了关于他的各种回忆，没有一种回忆是能笑出口的，因为他已经不在了，再也不会回来了。
现在的现在，我还会在去外公家的时候不时的望着那个遗像，看着他壮年时帅气的样子，然后陷入沉思。
是啊，外公，你还好吗？
