圣诞节，是一个仪式。 适合自省，再出发。
在放松的时刻，写下今年的5大主题。爱，灵性，纯净，时空，想象力的表达。10个心愿，8大终极自省的生命木马程序，需要终极治愈。
跟随心灵的感受写下，它具体将带我体验什么样的未来，无从得知。梦想秘密设置好，心生困惑时，就会出现拯救我。
极度细致地寻找源头。灵魂选择在一个受过伤的子宫里入住。我在母亲的身体入住了，却从未到达过她的内心深处，这将是我今年最想做的事。依稀记得父母曾提起，母亲孕育我的时候，倍受父亲无微不至地照顾。所以，母亲的心绪是无法被觉知到的。从小，内心批判否定父母的生活方式，爱的方式。一方，脾气暴躁，一方，予取予求，说什么就做什么。察觉母亲配得感与焦虑。自认聪明如我，是不会陷入这样的相处模式中的。现在来看，我要逃离，是因为不愿陷入到这样的生命钟摆模式之中。
无法直面自己的欲求，自小便有迹可循：妈妈，你能不能问一下，侬侬现在想吃什么？
童年时代，天真烂漫，并不是内向沉默寡言的性格。“不羁”的表情，狂野开朗。现在想起来，无论童年时代的我多么快乐，母亲一直属于“缺席”的状态。或许，这也是我一直执意单身的生命源头。独立得像个男子一样。以为，如此便可以发展大爱，独立就是安全感。每一个人，只有获得母亲无条件的爱，才能获得真实的安全感。
每一个人的生命程序，在灵魂入住时，谱写已经开启。安顿好自己，就是对生命最大的恩典。勇敢地成为心目中最好的女子。
青春期的尾巴，才开始发现自己明显的女性特质，希望留长发。原生家庭，对人的影响威力极强，不是一时半会就能察觉。我一直回避自己的女性特质，以满足他人，不希望自己过于耀眼，遭遇评价，惹来不必要的麻烦。忽略自我需求，满足他人。不喜麻烦他人。这个心理特质导致很多天性无法获得自然释放。大学时代，自我获得充分释放。非常自由，蓄长发，甚至穿自己设计的裙子。那个时候的样子，曾常被弟弟提起，或许，这也是工作之后，他每年都会给我买衣服的原因。
每年第一天，做一件从未做过的事，看看从未见过的风景。虽没有宝墨园那么阳春白雪。动物园的欢乐还是很多。白犀牛，火烈鸟，河马，猿猴，狮子，白老虎。大象缺席。听白海豚唱歌。
年前，靖要去上海，搬家，”安顿“好我之后，只身一人凌晨出发。我们姐弟俩终于可以分开各自生活，小心翼翼心照不宣地不让父母知道，以免担心。分开是必然的。因为我们有了不同的生命轨迹。过于关注对方的成长，忘记了，安顿好自己，枉耗精力。
2016的除夕，在冰冷的机场候机，我为什么要去打开藏匿在手机的"tears"?让一段没有结尾的旋律，牵绊自己的内心。我还在怀念某日清晨，3分49秒的独享。只买到登岛的票。最终，老王托关系，”霸占“列车长的位置，如期离岛。
3月，省立办了一期奇葩影展，心心念樱花。不想住所附近的大学，春天新种下的樱花全开了，连雨天都是美的。
幸福感总是不太长久。
靖第一次游江南，我正身处在工作的混战之中。老王说，表弟出了交通意外，走了。妻儿受重伤。次日，外婆也走了。母亲在侧。感受诸多生命无常。时刻提醒我，生命意义，我是谁？不知何因，当时我未感知到过多的悲伤，生时孝顺儿孙不见，逝时又谈何孝顺呢？更多地是一遍一遍回忆外婆在少女时代对我的爱，一点一滴地回向给她老人家。也许，在读完《西藏生死书》之前，放不下的人与事很多。我宁愿相信灵魂会再次相遇。外婆再次教授我，她的酿酒技艺。深谙交通意外不过是表面现象，更深入的是表弟或许内心深处长久以来不易被察觉的厌生情绪所致。母亲在电话里泣不成声，我无法给予拥抱和安慰。
瞥见自己身处在理性与感性的两个极端。
夏至。2016的分水岭。前半段见众生，后半段见自己。
我早已得知水星逆行，今年在沟通上会不顺畅。2017年还会延续。你的失察，我的寡言，终究是会发生问题。毫无悬念。父辈的生命历程里，事业不顺，皆因女人间不顺。家族人口冗杂，使得我早早就升起放弃婚姻生活念头。容易忽略自己，轻易迁就他人的特质，无法面对过于复杂的人际关系。
于是，狂傲不羁，自信笃定地活过三十多年。 过早学会独立生活，让我全然忽视了一切正常生理年龄，亲密关系的功课，一个正常人最”正常“不过的生命轨迹。每年了解脉轮的时候，海底轮处于未开启状态也并未觉得有何不妥。反倒是，上三轮很活跃。早熟等于不熟。晚熟总比不熟好。在此之前，对爱与被爱的认知也只是狭隘地定义为两性互动上。事实上，爱，是一种需要。因为爱，所以才需要对方。而不是因为需要而爱。爱，具有治愈一切的强大力量，它是无比深广的。
天真地认为：把心门反锁好，一切也就相安无事。一切闲杂人等不得入内。可是，人过于自信，往往是会栽跟头的。
女子走坤卦，必须如大地般包容，顺势以柔，想与偕行，不得儹越，也不能落后。回想当年，一切皆因女人间相争不顺而起。我只想好好做事，不想争，更不屑于争。谁爱玩权力的游戏，与我无关。而恰恰因为孤冷，回避是非的性格，造就我在沉默里以行动反叛。谁说某件事做不好，我就做好给她看。结果就是获得身后一大堆标签。
今年看过一个摄影视频，面对6个摄影师的镜头，一个海滩救生员，在镜头前变成了亿万富豪，杀人犯等6个截然不同的形象。这些照片的表现结果，仅仅因为他们在为模特拍照前，有一个人给这6个摄影师传递了虚假的身份信息。
我想的或做的一直简单。价值意义还存在就一路前行。接受一个任务，给我什么资源？有无资源，如实相告。明确说明你想要的结果是什么？我会想办法实现。
6月时，心生离心。因为心乱。因为难以忍受不听从，就拉帮结派群殴挤兑的官僚主义。看不惯顺我者活，逆我者亡的不可一世。更重要的是还因为你的多疑，你的不信任。你若是要修一艘休斯特之舟，也就不再缺我一块板了。一个产品雏形，尚带临摹的痕迹，直接用平台推广得有多危险。一直未做更新，能存活已是神迹。我不确定自己的创意走向，但荒野求生总比等死好。众人未意识到，不理解，只为赶我走，也就罢了。我心中笃定，如果连你也未曾想过这个问题，我想我只能接受事实：我坚持了多年想要的研发，不过是一件从不可能发生的事。这里还存在一个神逻辑：我要做好本分的事，就可以做自己想做的事。只有我才会相信你这么久。而旁人已非常隐喻的提醒我，你根本不信我。即便是课程服务，也不会给人。明知将是一场身心重伤，自信日益耗尽之情，我还舍身赴死。我嘲笑自己对你的笃定。非要怄气不可。
你一直骗我。我似乎并不生气。我多希望能更清楚地确认你，犹如透过一面镜子，直观地看到自己。即便是欣赏或爱，也只爱那个真实的你。我决定拆下你所有的面具。
两年前，曾有人问我，怎么和粗犷的人相处？我说，我也不知道。我实在无从得知，为何对你的要求百依百顺。有时觉得身处荒芜之境的沙漠里，连仙人掌带刺的绿意也没有。但凡想保留住一点聪慧，都不会将这种怪异的行为称之为爱情。即便是为你武功尽失，我还想要有属于自己不卑不亢的风景。
很久以前，我已瞥见你与众不同的心地。我还记得第一次见面的情形。直到今年9月1日才获知，那时的你吃不下饭。回时很想和你一起走，却始终没有开口。天阴晴不定下起雨，车兜兜转转，到了动物园。我无缘由地又泪眼婆娑起来。
一切支持，都是无条件无杂念，心无挂碍的。一路追随，犹如一个阿甘式的拥趸。想法也很简单，你要做的事，刚好也是我认为有意义的事，仅仅是希望通过努力，彼此成就而已。并无缠绵悱恻之念，顶多有细水长流之美。若要问阿甘，你为什么跑步能跑过几大洲，跑步对于你而言有何重大意义？阿甘的回答就是我很想跑步。好多结果的呈现，若问我，当时怎么想的，我的回答就是我想做好它。投入，专注。更多时候，觉得像阿拉丁神灯，有言必应。
2014年许愿要遇到soulmate的想法突如其来。每个人纵观整个地球，与自己处在一个时空的soulmate不逾万。可遇见并相认的几率极低。我只是好奇于如何向宇宙下订单。小试一下想法。下意识的想法害惨我。事实证明：宇宙之神果真对我有求必应。
于是，一连串的量子叠加，量子纠缠现象开始灵异出现。越是回避，心会被拽得越紧。身体就要肇事。因为常年藐视爱情，言行举止更加呈现出毁我三观之势。遇到另一个自己是不受控的。这样的经验仿佛，从某一个瞬间的偶然出发，去尝试一种永恒。
既然你的理由看似那么充分，事情也就变得紧急。我陷入无休止的焦虑。明知这样的状态很低频，依然无法遏制。一场大病，重感冒，咳嗽不止。医师配药都直接给”断肠草“了，情花之毒中毒不浅。9粒，保济丸大小的药丸。明文标示：成人一天不得超过5粒。否则毙命。我瞥见自己的厌生情绪，想要离世。心中很多杂念。巴厘岛马尔代夫那样的地方，每处风景只有一次第一次印象。有的地方适合相爱，有的地方适合相忘。不适合与一群人共赏。我想去一趟空气稀薄的西藏，了断尘缘旧事，即便是高原反应毙命，也死在了心之向往的地方，死得其所。每一天马不停蹄地赶路。告诉自己要断舍离，要放下，全部失效。要远离人世间一切感性烦恼了。食物只剩下苹果。时间都给予思考，睡眠。生命极简状态。终于触及到自己想做的事的边缘了，倒是要尝试一下究竟有多热爱。第2境，为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
勇敢的面对自己的分离焦虑症，害怕失去。接纳自己不愿面对的一面，恐惧的一面，不排斥自己的负能量。燃烧它，穿越它。直到可以回到平衡的创造状态。
跨越时空的距离，我感知到当年的你。以真挚的感情爱这个世界，可世界却并不如想象中那么爱你。在缺乏爱与否定的声音里，你几乎快看不到自己的禀赋了。我至始至终做的，无非是无条件地支持你，逼着你好好面对自己的天赋。在天赋里创造，终有一天我们会回归本源，做自己的先知。一切都会优渥丰沛起来。分清自我价值与社会价值，不要被社会价值绑架，好好安心做自己，已很美好。
《奇异博士》里古一法师临终前说，生命的意义并不在于成就自己。当然，你也可以选择回去做外科医生。命运每一次逆境，都是一场疗愈。奇异博士被推入镜次元里，安全修习。我受启示，掌握了里面的专注，创造任意门。看到生命之花的图案，心生感动。扭转时间，让一切回到初始状态。不断删除旧程序，让身心灵回到生命”出厂前“状态。
我全然将灵魂托付给宇宙之神，接受神的指引。一厌生，眼前出现一个穿T恤的人，英文写着：You only live once.当我想到你，眼前有人飘过，You made me complete.当我回忆过去，学生的书包上写着，Once upon a time.当我游离于价值，眼前人的衣服上：Stay real and carry on。
我想要看清你所有的面目。所以，一直沉默不语。让我能更好地识别真实的你。诸多细节，历历在目，谨记心间便是。你若真心相离，我的坚持也就毫无意义了。焦虑就终止了。在平静里，接受神的指引。你选择在一个特别的日子，接受决定。用时间将我再一次逼到墙角。以这样的时间和方式，来窥探确认我的内心，对双方都是极其残忍的。我被旁人一句询问，何时完成。一根稻草般的问题已经足以使我的精神崩溃。有的密码，不宜被破解。想给你一张毫无意义的小刺猬的画像，然后沉默前行。最终却在零点时，宇宙肇事，考验我要不要打电话，情急之下也就顾不得那么多了。一承诺，放置梵高星空附近的秘密，就被你发现。随之而来的是多年不联系，我全身心教过的几个要加好友的学生的祝福。梦想秘密一整年都在守护着我。
辨认出生命考题，并非易事。生命的终极意义在于通过努力，让世界变得哪怕美好一点点。我的眼泪并非一两个月，而是很林黛玉很不争气地流过了2016整个春夏秋冬。
在无量之网中，遇见产生共鸣的自己。尽情地享受这样的情境，让内心流动而富有创造力。因为那样的情境，有的人终其一生也不会遇到。即便是爱，那也是五次元的。犹如《你的名字》里的产灵。跨越时空的联结。你希望你我的关系是什么版本，你都能如愿以偿获得。你一切安好，我就心生幸福。
距离1948年，今年11月14-21日，月球离地球很近，大白月感受到爱的能量很丰沛。 我愿意相信，灵魂的相遇，是宇宙密谋的一场奇遇。
The Road Not Taken
by:Robert Frost
Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;
Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,
And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood,and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.
又再次忆起这首诗。对生命的感受越来越特别。
