这一段孩子和爸爸在租房处住，一来解决了孩子在家不学习时我的掉线问题，二来我可以在家安心准备示范课，安心学习吸引力。心无旁骛了，悠哉优哉，能量也提升了不少。昨晚邀请孩子和爸爸回来，一家三口一起出去吃饭。带着第三只眼睛回望昨晚过程，有感赏，有觉察。

感赏：

1.晚上吃饭前与我讨论家庭开支，说到现在国家还拖欠我们工资时，孩子说，国家迟早会给你们的。孩子果然是天生乐观的，聚焦正面，我也及时表达赞扬！

2.当我说到昨晚我去散步走了1万多步时，孩子说光散步不行，还得练瑜伽，还提醒我，他中考时练体育用的瑜伽垫我可以用。谢谢对我身体的关心！

3.孩子前两天就表达了想让我去租房那儿陪他，当我真实的表达，我还没有做好去陪他的心理准备，担心面对他的现状我还会有情绪时，孩子也在思考，然后说，马上一开学就好了。谢谢孩子也在思考我们俩之间的关系，而且越来越冷静了！

4.当我问到那么厚一本暑假作业就半个月的时间能完成吗时，孩子也如实告诉我：肯定完不成。我也轻描淡写：你自己安排好就行了。他还说自己这一段儿在攻克化学，知道自己的弱势学科，先从弱势学科补起来，果然是心中有数的孩子！

觉察

吃饭聊天时，我不经意的说到了给外甥补物理的事儿，说他物理方面悟性很好，脑子挺聪明，就是贪玩。孩子一听，发表了他的观点：人的智力水平是相当的，不要说谁聪明不聪明，决定一个人成就的还是家庭的影响。我想表达的观点是：人的智力水平还是有差异的，但有的人可能擅长这个，有的人擅长那个，我们只要尊重他的差异，尽力发挥他的特长就行。

尽管只是观点的不同，但期间仍然有他对我的攻击，甚至轻视，也激起了我的好几个情绪，现在一一梳理并舒缓。

1.悲观看跌，低潮失落

当孩子说：你就教课教得好而已，教育问题你一点儿都不懂。我马上感受到了被攻击和不服气，内心涌出碎碎念：我看了那么多的教育类书籍，20多年的教龄，也一直不断学习着心理学，现在又学亲子教育和吸引力法则，你一个小毛孩子，从网上看几篇文章，就来教训我了，真是岂有此理？可是为什么我在孩子的心目中这么一文不值呢？他为什么总是这么轻视我呢？我做了这么多的努力，仍然换不回他对我的敬佩和尊重，看来想影响他的这条路太艰难了。

舒缓：孩子真的是在攻击我吗？我感觉到的他挑我的毛病、轻视我，说明他对我有很高的期待呀，他想让我更优秀啊！我以前不也是这样对待他的吗？想让他更优秀，就不断的挑他的毛病，说一些狠话来刺激他。这真是同频同质啊。想要摆脱这个死循环，只有一条路：先接纳他对我的态度，认领这是我的造物，然后改变我自己对待他的方式，停止挑毛病，放大优点，影响慢慢会产生的。从心理上的认领造物，到行动上的做出改变，我愿意以后的时间去践行，去练习。

2.忧心忡忡

就在各自诉说观点时，我内心已经给他贴了很多标签：偏执，纸上谈兵。正因为这些标签在我心里根深蒂固，所以一旦出现这样的苗头，我的第一反应就是说服他，用各种论据来证明他的偏执，陷入争对错的死循环。每次争辩的结果，会让我更加相信他的偏执和纸上谈兵。这一次仍然如此，尽管这一次我说话的语气是很平和的，但感觉源点仍然是匮乏的：想纠正他的偏执。还给自己找理由：理不辩不明。但每一次辩论之后的失败，会让我更加忧心忡忡：这么固执的人，以后怎么办呢？只会纸上谈兵，是要栽大跟头的。

舒缓：我认为的偏执真的是偏执吗？宇宙让每个人都是对的，他站在他的视角是对的，我站在我的视角是对的，为什么人家就一定是偏执的呢？我想控制什么？我只需要说出我的看法，带着不控制他的感觉源点说话，听进去很好，听不进去也很好，他自己会去探索去思考，这个过程不也是他成长的过程吗？如果实在认为他纸上谈兵，我可以以后有意识的在聊天中说一些有关实践的故事呀，为什么必须让他马上接受自己的观点呢？他有自己的观点，不也说明他正在开阔视野和格局吗？更何况，人家的观点也有人家的道理，只不过跟我说的语境不同罢了。认为他不好，却想让他好，这是违背吸引力法则的呀。只有在认为他好的基础上想让他更好，才是智慧之举。

欧耶，又打通了一个卡点！