这段时间经历了一件难以置信的事。

前几天晚上突然收到个好友申请，说想问我点事，本着助人为乐的精神我欣然同意了。

对方是个女孩，跟我说是搜附近的人搜到我，想问我在哪个学校上学学校好不好允许旁听吗之类的东西。

我在解答了她的疑问后反问她：附近的人什么时候能准确地把QQ和微信都加上了？

你是有目标的，你一开始就是专门在找我吧？

她沉默了一会。

是的。

那么请告诉我你的真正目的是什么。

我喜欢你。

那好，你叫什么，是哪里的，从哪知道我？

等咱们见面再说吧，我去你们学校找你。我买好机票了。

见面当天还是弄清楚了。姓黄，广州人，家里开了几家饭店，她挂着学籍做生意。

我几年前无意间进了你空间，从那会开始就有点喜欢你了。她说。

这不现实。她甚至连我叫什么都不知道。仅仅凭感觉跑到这种地方来，我当然难以置信。

我问她你为什么不在广州好好接手你爹饭店找个对象谈几年结婚，而非要跑到这种破地方找我这个完全不知道底细的家伙？你有病吗？

答：喜欢你是错吗？

这次换我沉默。

你能接受我吗？

我说不好意思，不可能。感谢你大老远因为这个理由跑来找我，我很荣幸。但我真的没法接受，不只是你，我现在无法接受任何人。

因为你的几个前任？

算是吧……

给我讲讲好吗？

……

陪她在我家附近玩了一下午，到8点了我把她送回宾馆。

你如果不能接受我，那我就不打扰你了，我明天就买机票回去。她说。

我点头，一路顺风。

出了房间，把门拉上，心头跟着一紧。

走在回家路上，突然想起下午的对话。

想听我前任的故事？

嗯。

我们认识好多年，她经常打电话给我。一有什么烦心事就告诉我，我也不知道为什么不会讨厌。如果是别人我早就烦死了。

可我只觉得开心。

哪怕一通电话从夜幕到黎明。

事实上我们的联络也就仅限于手机了吧。

在一起了。

她说要出国。我本来是不想等的，可是她哭，说我不爱她。

我是爱她的啊。

我只是怕我等回来的是我不想要的结果而已，实际上我只是没有勇气。

她给我加油。

我不会让她为此难过的，因为我爱她啊。

我给她承诺了，我言出必行，她知道的。

决心下定，她不在的时候我不会再找别的女人，我要干净地等她回来。

我点上一支烟，狠吸几口。

然后呢？

是啊，然后呢？

突然有一天她说分手吧，我在外面有人了。之后我们很久没有联络。

我很难过。很生气。

半年后的一天，她给我打电话，说她当时只是不想让我再等，她知道只有这样才能彻底断了联系，对不起。

你前任这是为你好嘛。小黄同学如是说。

你知道吗？有的人出发点是好的，可做出来的事让大众觉得不合适，所以人人都看这个人不顺眼。

而有些人思想很龌龊，想到了一个坏点子，可他在人前把这事办得很漂亮，没人会怪罪到他头上。

想法与做法并没有什么关系，就像这样。就像她。

就像去年秋天的那个电话。

“分手后我把你寄给我的礼物还给你吧。”

“不必了，我不差那些钱。你如果看着不顺眼，拿去扔掉或者送人就好。”

“我不想欠你的。”

“可你欠我的已经还不清了，不是吗？”

就像今年春天的那个电话。

“我想解释，我当初那么做，只是不想你等，不忍你为我这么做。”

“我能理解，可是你的目的不就是我们彻底断开吗？”

“是的。”

“既然你的目的已经达到了，为什么今天还要来跟我解释这些？”

“我只是不想在走之前留下遗憾。”

“可你已经留下遗憾了，不是吗？”

……

你知道吗？我想说的话。

曾经在我快要放弃的时候，是你告诉我要勇敢。

而我重拾信心的时候，你悄然离开了。

我曾以为我找到了归宿。

这两个字首次出现在我脑中。

当我做好觉悟，要亲手迎接你归来的时刻，突然得知你不会回来了。

精神上。

你知道吗？我想做的事。

我只是想承担着一切等一个我不敢确定会不会在回来后能和我再续前缘的爱人。

我只是给出了一个单方面的，却需要我拼命去兑现的承诺。

别人问，为什么？

我言出必行。我答。

你问，为什么？

我爱你啊，傻逼。我答。

我想当你真正出去，想到在这里，还有一个人在等待你，牵挂你，担心你，爱着你的时候，你应该是幸福的吧？

而我在这里想到远方有一个值得我等待，值得我牵挂，值得我担心的爱人，和一个还没有兑现的承诺，我也会是幸福的吧？

可怕的不是确定了方向而很难到达。

可怕的是没有方向。

就像现在的我。

我明白了。小黄同学说。看得出来她并没有继续发动攻势的意思。

一路顺风。

为你，为我，为她。