有一个学生在私信上问了和本老师关于道德绑架的问题。

（案例已经经过助理重新整理，有虚构、重构加工成分，不含人物真实信息，如有雷同请勿对号入座。）

来访者求助内容：

老师您好，我出生在一个农村家庭，有一个哥哥。通常来说生了一个男孩之后，都不会再生了，可我算是意外出世吧。

我们这边地区非常重男轻女，不过我家人对我很好，我哥小时候对我呵护有加。

可我没有想到这一切都是要还的。

我哥读书不行，才上到了初中就读不下去了。

家里人拼了命的供他读职业学校，但是什么都没有学出来，现在给别人修车，每月拿个一两千块钱，在我们这边根本娶不到媳妇。

我的成绩不错，一路考上了大学，选了一个师范学校，因为毕业之后就打算在城市里当老师，算是我这种家庭出来的孩子，能找的一份好工作。

现在上学平时给初中生补补课，在大城市里，都很舍得给孩子花钱。我一个月能拿不少钱，但是距离我在城市买房子的梦想还差很远，哈哈。

自从我能赚到钱之后，我就没有再和父母要过钱。

但是我才20岁了，我哥却已经快28岁了，再不结婚就来不及了。他都已经这么大了，还不能独立，还要我妈给钱，怎么会有人看得上他？

我妈已经在他身上花了不少钱，快10万了，小到他没钱吃饭，交话费，每年换季衣服，大到上学花的几万块。我有钱之后，我妈就不停地让我打钱给哥哥，他都工作快10年了，和一个刚成年的小姑娘要钱，不害臊吗？！

今年疫情的时候，我咬牙买了一台便宜的二手电脑，（同学的，感谢她，我看得出是低价给我的！）远程给之前的学生补课，但是他却说，买这么好的电脑干什么，还不如留着给他娶媳妇。不停地念叨以前怎么对我好，说我白眼狼，可是我还没有毕业，为什么要承担这么大的压力？

然后疫情他一分钱都没有给家里出，就知道吃吃喝喝，玩手机，不思进取，我爸妈还护着他。我知道爸妈是指望他养老，但是就凭他养老？做梦吧。我爸妈总是说，他是我亲哥哥，兄妹要互相照顾，希望我念旧情，让我有点感动，觉得好像应该照顾哥哥。

我的大学朋友都说这是道德绑架，可是我又怕是我太敏感了，该怎么看待这个事情呢？

很高兴很高帮助到你，首先解开一个你对人性的误解。

你哥以前对你好是真的，而他现在道德绑架也是真的。

人心是会变的，你哥哥也是人，从小儿童到一个大龄青年，足以发生很大的变化。

和本老师非常高兴，你能在事情变得严重前就发现了不对劲的地方。

第一点，提醒一个关键的问题，你的父母和你的哥哥是共生的关系。

你的父母坚定不移的相信你的哥哥会给他们养老，哪怕现实已经打脸，你的哥哥很可能啃老，而你可能才是那个真正养老的人。

在心理上，这叫漠视了现实发生的事情，对发生的事情视而不见。

而且最妙的地方在于，你哥哥可能会因为过于无能而留在父母的身边，陪伴父母。

这可能会导致一系列更加糟糕的问题。

一，你的哥哥可能会越来无能，因为他被父母近距离照顾，一直扮演儿子的角色。

二，你的父母可能会重新找理由，比如虽然哥哥赚不到钱，但是能在身边照顾我们啊。

三，家里的经济压力可能会在你的身上，别的先不说，你确定你未来的伴侣可以接受吗？

你可能会问，为什么父母会放手不了呢? 为什么父母不能狠下心来脱离孩子？

为什么不干脆断绝关系？

无限需求的孩子和无限满足的父母，孩子永远长不大，父母永远不能老。一方像寄生虫一样吸着父母的营养，一方像老黄牛一样心甘情愿的付出。

人性可不是那么简单算清楚的，如果断绝关系，你想想父母要面对什么样的生活？

父母就彻底失败了，很多父母都以为自己在拯救孩子：

“我一定能救我的孩子，让他变成一个孝顺的孩子，以后我就能好好享福了。”

在家长的思想里，首先现在的阶段自己是一个拯救者，拯救了自己的孩子后，自己就能成为“享福者”。

而所谓的享福、养老，不是在和孩子的身份互换吗？

这是一个奇妙的心理博弈，如果父母现在离开了会怎么样？

那就是承认了自己之前的努力都是白费的，自己就是在单纯了承担了痛苦，

在和孩子的关系中，自己就是受虐者，而孩子就是施虐者，离开就证明这是对的，“我一个失败者，我受到孩子的控制。”

孩子不想关系颠倒，而父母拼命的想证明自己。所以，在这段有毒的关系中，施虐者离不开受虐者，受虐者也离不开施虐者。

这就是共生关系的问题所在。

一旦建立共生关系，关系的各方在一段时间内感到舒适，感觉好像每个人都在他人期待的角色中。

但是，获得这种感受是有代价的：

共生关系中，每个人都压抑了自己的一些能力或者需求，被压抑的部分，不会消失，会随着时间流逝，生发仇恨和今后的矛盾。

你父母压抑了自己自由需求，而你哥哥压抑自己独立的能力。

原本你也是其中一员，很高兴，你能够跳出来，察觉问题所在。

这里不是说你父母或者你哥哥有错，而是你们的关系没有处理好。

你的哥哥停留在了依赖父母的青春期，还没有长大。

不过很微妙的一点，也正是你哥哥吸引了父母的关注，所以你才有机会独立，才有机会锻炼自己的能力。

虽然不能解决你父母和哥哥的问题，但是你需要清楚一件事情，你已经是成年人了，虽然你还在上大学，你已经经济独立了，也生活独立了，那么你就自由的。

所以，首先你得从里面分离出来，建立一个新的互动，其他人才会有改变的机会。

父母在照顾你哥哥的时候，会有被需要的感觉，这种感觉很爽。但是你哥哥永远都没有办法成长，相信你也不希望小时候对你这么好的哥哥变成一个长不大的孩子。

这里最重要的是就是，你需要建立起边界感，你作为一个成年人，你完全可以不用为了另外一个成年人的需求而负责，你不想满足的时候就不可以不满足，你想满足的时候再满足。

最后一点，你问了这是不是道德绑架，说明了你的潜意识是有愧疚感，觉得对不起父母或者哥哥。

那么我希望你记住一点，你也是父母的孩子，当然可以任性。