妈妈回来的时候，我正在睡觉，上午的阳光温暖的洒在脸上，浮游在梦境之上的虚幻感，一点点的消失。起来刷牙洗脸，然后无所事事的坐在沙发上，听妈妈讲她在北京的旅行。
“我们的那个导游人真的很好，提醒我们不要瞎买东西，这是在北京百货大楼买的。。。”
“你知道不，导游肯定要从里面拿回扣啊。。。”
“小侄子上火车时，要打半票，我记得之前报团的时候已经付过了，于是打电话给导游，导游说，没关系，要是实在没办法，他来补一张，到最后没补。。。”
“这钱肯定被导游捞取了。。。”
我一言不发的看着父亲，不知道为什么妈妈每说一句，他都来解释一句，仿佛在揭示内幕的自作聪明，更多的是给人一种剧透社会黑暗的愤怒，是的，是愤怒，那一刻，我就这样愤怒的盯着父亲。
我不知道为什么，那些在我看来如此温和的善举和提醒，被他说的一文不值，甚至肮脏不堪。
就像小时候，当我退出一个兴趣班时，那里是老师关心的问我，是不是有什情况来不了了，被他说成，那老师是想你留在那里她好赚钱。
当我拿着玩具很开心的玩的时候，一个售货员问我好不好玩的时候，被他说成，那个人只不过希望你买她的东西而已。
当我准备订牛奶的时候，那个送奶员非常热情地告诉我哪一种比较好喝的时候，被他说成，他推荐你买贵的，这样他拿的提成会比较多些。
是的，每一次都是这样，在我觉得，那些人都很好，都很关心我，都怀着善意的时候，你就像一个猎人般，始终提醒着我，他们所布下的陷阱。
可是至今我都怀疑，甚至不愿意去相信，除了利益他们真的什么都没有。有的时候，我甚至愿意用表象去蒙蔽我的双眼，他们对我们曾经善良过，不管他们的用意何在。
你有什么理由去指责那些曾经对别人付出过善意人，仅仅是因为在这个公认的社会中，利益成了许多词的代名词，你有什么资格去怀疑那些善意的真实性，仅仅是因为这个社会被利益所蒙蔽的双眼太多。是太多，但不是全部，如果在某次试卷上让我分析这个词，我会告诉你，我仍然坚定的相信，在这个世界上还有些善意的存在。哪怕是微弱的星星之火，也可以在某一刻可以燎原。
那一刻，十七岁的身体里，涌动着两种力量，无法理解和理解过的东西相互冲突在一起，是我一直无法来面对这个光怪陆离的社会，在逐渐长大的时间里，除了我们曾经期盼的变得足够的强大以外，更多的时候，是在越来越接近这个社会里黑暗而又裸露的东西时，该以怎么一种怎么样的姿态去面对，孩子，是拒绝，成人，是接受。那我们了，在两者边界之间，又该怎样的决绝。
有的时候希望时间可以停止，这样可以永远不去涉足，在这个世界上我们所不愿看到了的东西，十七岁以来，做得很多的一件事便是回忆过去，那些旧时光里是永远没有心机，永远善良，永远纯粹的世界。
有的时候，面对父母，面对亲戚，面对其他人，大多是用沉默的姿态去面对,，因为更多时候，自己面对社会虽然力量单薄，却依旧固执的以坚强的姿势去捍卫自己值得的一切。
就是这样，以十七岁的姿态。
