那天，我记得我是站在山顶上，看着洋洋洒洒的灯光，火的印记从远处升起，在山的轮廓里，在河水的转弯抹角中，那么多的曲折挡在眼前。那时候，我开始惧怕了，真的。但我知道，我惧怕的并不是所有看见的灯火，不是所有看见的山，不是所有看见的弯曲，也不是苦恼我该如何证实世界的法则是弯曲的这一想法。只是，在山的那边，在我看不见的朦胧里，那诸多的看不见的，我看不见尽头的生活，那不可预料的世界的另外一部分，那一部分才叫我惧怕。也是我自己多想了，如果是平平谈谈的生活，岂不更好吗？如果不用思考，活得亦更加轻松些，只是前人欺骗了我，我感到有些无奈。我还是有些无奈，无奈这群蚂蚁在这空白大地上胡乱地爬来爬去，你来我往，也撞见了许多的事儿，倒是谱成了这大地上最为关键的字句。
我生平颇爱两种境象，也是最为敬畏的，一为宏大，一为渺小，就爱这两种极端。并不是在于它们的可见之处，而是在于它们之外的不可见的部分，它们的尽头到底是在哪里？它们到头来还是自己毁灭自己吗？还是作茧自缚吗？我就将思想在这两极之间不断的转换。可是，人生是无奈的，人是没有选择的，既是人，就是人，人生是无限的，也就生出了诸多的无奈的没有选择。尽管在两极之间逗留，最终还是回到现实之中，又陡然发现自己不得不在两极之间流转。
首先，我个人认为世界是弯曲的，不管是山的轮廓，河流的形状，水果、树木、人的线条，鸟飞的轨道，雨倾注的痕迹，风的味道和行踪，始终都是弯曲的，就连这存世尚浅的文字里，竟找不到一个笔直的线条。地球的形状唤醒光的波动，它们一个个弯曲地生活在短暂又永恒的宇宙之中，这寰宇中，如若有值得称赞的东西，那一定是它们弯曲的共性了。在海岸上，在山与月的交接处，这都完整的诠释着这个世界的弯曲完美的虚无。等一个人的思想不被功利主义所占有一刻，便会浮现出空灵、幽远、莫测和空虚的景象，像一块完全白色的屏障自天地起始到现今，一直衍生到往后，往后我们消逝的时候，我们的后面的生命全部消逝以后，贯穿着整个可知的和不可知的两部分世界。
其实我说“这个世界”这个说法是不正确的，世界并不止一个，是的，世界是两个。在我的想法里，一个可知，一个不可知。我不断地在可知的世界里寻找可知的知识，尽管我知道永远都不会找到知识的终点，但人们还是不断地找着。因为它们原本就没有起源，也是两个极端，在这极端之间，它们是无限的，但永远够不着。我们的思维在这两个世界里来回的奔波，当记起这个世界时便忘却了那个世界，总是会顾此失彼，总是这样的，没有例外，并且毫无半点差错。
其实，早在此之前，我曾在操场上漫步，操场的构造真够奇特，奇特到足以叫人落泪。壶形的，在看得见的世界里，显得极度好笑，可笑的并不是它本身，而是在这壶中的人，不是所有的人，而是某些单独的个体。那里，我感到，风吹过来，好温柔，可是呵，天底下竟有如此渺小之物，小得由风吹来吹去，小得和尘埃已无任何的分别。其实，我是无任何洞察世界的能力的，只是胡编乱造或是发发牢骚罢了，但是某些时候，思想又不想是胡编乱造，但事实是，人世间这些东西不都是胡编乱造的吗？有时别人不解，我更加茫然，这是肯定的。
我在那死寂的壶里走着，走着，却发现绕成了一个圈子，一个永远不会偏离轨道的圈子。那一刻，我哭了，但流的不是泪，而是心里一阵绞痛，感到这看不见的世界中似乎不曾存在的生命的可怕。本来范围已经如此局限，生命已经如此局限，时光那样短粗，但又安排这种叫人恍惚的精神的苦恼。我真茫然了，我对其敬畏之心和惧怕之心，没有任何分别，从未模棱两可。
人类时时刻刻都在研究着这两个世界，都在探讨着它们的模样，没有研究的，没有参加探讨的，也就都与物质签订了终生合同，这合同不需要太多的条款，证人也只有一方，当事人也就是自己了，有些人就终其一生在这物质里，最终合同到期，与物质同眠了。那些所研究透了它们的本质的呢？到头来，还是在大地里化作了腐朽。
不管是否研究透它们的本质，揭开它们的面纱，抑或是是否有人去研究，那都不大紧要。只是要人们背负的，更多的不是本质呵，而是本质之外，那看得见的世界之外，那看不见的世界里生出的诸多的情感。
