我以为，“嗯呐”这个词，是在和我认识、聊天到相互淡忘之后，你身上仅存留我的影子的一个标志。但，就在刚刚看了你所有的留言动态之后，我才明白，“嗯呐”其所赋予的特殊意义，只对于我而言。
偶然中发现了简书，刚好无聊就下载来解闷。又恰巧，看见了你的文。马頔的《傲寒》，让我深深爱上，也因为这个，我在你的文章发了评论。你也回复了。还记得那时候，我一上来就想给你起一个外号叫搁浅，基于你的名字。你并没有接受，我也就不了了之了。和普通的简友一样，看了你的名字以为是个小姐姐，聊了之后才知道你不是。之后就像普通人一样，关注了一个人，就会看看他的东西。你写了很多不同类型的文，唯独我喜欢的，就是叙述情感的文章。
之后的之后，我们也就依靠零星的评论来互动。恰巧那时我心情不好，只有这样，懒懒的我才会想要通过敲打文字来诉说我的故事。在简单层面上的了解，你好像对写文很有经验，在简书也有些知名度。写好文章就立马告诉你，还有等着你的评论。毕竟在简书里，没有任何人在关注着我。看了我的文，你说：“这里没有你的朋友，你可以放心去表达情感”。这句话真的很暖心。通过评论，你叫我X丫头，我叫你XX哥。
再之后，我就淡忘了简书这一东西。我是一个只有情绪不好时才会想着来记录一下为什么不开心的人，毕竟不开心的时候不会很多。伴随着快乐，我也就将简书抛之脑后了。你，也因此淡忘于我的记忆之中。
半年后，也就是17年4月，因为心情不好，我又上了简书。在简信中看到了你的留言，我也就回复了。隔了一天，你也回复了，说是你半年前的留言，我看了看时间节点，的确，这之中，隔了半年。再过了一天，你简信里说想要加我的微信，起初软磨硬泡，我还是没有给你。再聊着，我们就在微信聊了。因为个人原因，我对你防备心极强。一切一切只是作为网友，灵魂伴侣。那天晚上，我们聊了通宵，也不知道聊了什么，就到了早晨8点，你还夸我手机电量很给力。彼此妥协以后也就各自去休息了。那天我就睡了两个半小时，10点多就下床了。你是中午12点多给我的消息。
那几天，我就手机不离手。你还因此说我是网瘾少女。总叫我出去走走，别总玩手机。我也没勇气说出自己的原因，然后就乖乖说自己出去了，其实，我一直看着手机。睡觉也手机握着手机，怕影响舍友还将提示音调成震动，这样你给我信息我就能知道。刚好那段时间是五一，你不用上班，还有因为你的小手术，你需要养伤。就这样，我们彼此聊着。你的细水长流让我感觉到心脏在跳动。很喜欢。偶然中你还说你朋友夸你会撩人，我也就当作笑话听听。
自己各种戒备心让你感到不适，可你还是让着我。叫我语音，我也不肯。你用语音给我读了一篇文，说叫我也读一下。不知怎么的，我也就语音说：“这样语音很尴尬”。就这么简短的一句，你颇多不满。说我普通话不标准，平翘舌不分。其实我还知道，我语音说话很像男生呢！就这样，你，好像，就开始放弃了。你不聊天了，就睡前形式说了句早睡。起初我强迫自己不能那么想，再，你就连睡前形式一下都没有了。我问了你还不承认，我也就假装自己大度，没有去和你较真吵架。不过，很快，你就说了那句我预想的话。就这样，我又假装自己很有气魄很懂事，没有和你说任何一句挽留的话语，回复“很高兴短暂的认识你”！就这样，我叫你换的头像你又变成了原来的那张。那时候竟然可笑得说服自己，心想还好防备心强，没有损失什么。可是我总用你陪我聊了通宵这件事情来推翻我对你的恶意。心中想了很多你的目的，然后又一个个推翻。好无趣。
不知什么时候，自己就变成了对于任何东西都可有可无的模样。这样的态度，让自己不会有太多负担。总以为毒舌是一种酷到不行的表现，对谁都一样。当认真思考话语的实际意义后，觉得和自己想表达的截然不同。
