01
根据真实故事改编。
初中时，物理老师就教过物体自然下落时间是每十秒一米。
我离开这个世界，只用了不到三秒。
我是曾经一个优秀的理科生，却从未算出我离开这个世界的时间。
真正要自杀的人，从来不会告诉这个世界，她想自杀了，她抑郁，因为她会很干脆的离开，从不拖泥带水，从不依恋人间。
如三毛，如海子，我或许没有三毛的才情，没有海子的才华，但是我死的时候，比他们都年轻。
人，为什么会选择自杀呢？
我不知道，但是我想我已经死过很多次了。
我是十一月的枫叶飘落在某个不知名地方。
我是三月的樱花带着鲜血盛开在那片校园。
我看尽人间炎凉，却终逃不过一死。
对，我死了，死在那个初秋。
我的死，震惊了整个小山城，却也没能改变什么，因为我的命运逃不过死亡。
02
我叫樱花，是用鲜血染红的樱花。
2011年，我以优秀的成绩从镇上小学进入了全县最好的初中，我家在农村，从小我都很刻苦努力。
我们小山城农村极其贫穷，很多人小学毕业以后就没读书了，全年纪几百人，只有不到十人可以进如这所初中读书。
这所初中的学生是来自于全县最好的学生，所有我要更加的努力学习。
我成绩优秀，虽然不是第一，但是前十的名单上总有我的身影。
她们都说，我只要这样保持下去，除了全国最好的那两所大学，其他的都没有问题。
对，我心里面也有一个大学梦，有一个鲤鱼跳龙门的梦想。
我的爸妈都给了我很高的期望，可是我却让他们失望了。
03
三年光阴，匆匆而过，一分耕耘，一分收获。
一个人的努力是应当有回报的。
不出意外，2014年，我以优异的成绩进入了这所高中的本部，北清中学。
北清中学，那所自以为培养了许多优秀人才的中学。
我怀揣着考入大学的梦想进入这里，但是却再没有从这里毕业。
进入了高中，我发现高手更加如云，我所在的班级是几十个班中最好的。
他们是由全县前50名组成的冲刺班。
当然也有部分教师的子女，虽然成绩不咋滴，但是也进来了。
很多时候我都是一个人，感受不到同学之间的友谊。
或许我读的不是高中，而是一种小社会。
每天清晨5点半，我都会早早起床，然后一个人走过北清中学的状元桥去读书。
一日日的煎熬，心理上的负担越来越重。
这所中学不但补课费贵的要命，饭还非常的难吃，老师的教学自量没有话说，但是他们是以教学而教学，我却从未感受到过老师的关怀。
春夏秋冬，寒来暑往。或许我的内心多么想像一个所谓的坏孩子一样，每天在体育场上奔跑一会，或者开怀唱一唱个歌。
但是周围的同学都在读书，我也必须争分夺秒，马不停蹄。
没有人会知道我在这所中学经历了什么，没有人关心我，也没有人去关心粮食和蔬菜。
老师在乎工资的多少，同学在乎成绩的排名，学校在乎社会的声誉。还把那一年我死去的消息封杀了。
高中的前两年顶着巨大的压力，也慢慢熬了过来。
我们是读书的工具，我们是考试的机器，我们没有自己的独特的思想。
我们是全县人民的骄傲，我们是政府教育质量的代言人，我们是别人眼中的好学生，我们是父母的骄傲。
青春荒唐，谁又能懂我内心的孤单？
或许不食人间烟火，或许生命经不起摧残。
我喜欢画画，铅笔画，画素描；我喜欢剪纸，写下我的心情；我也偶尔写一下小文章，发表在校刊上。
或许在这种压抑的环境下，我终将走向灭亡。
04
除了读书就是读书，除了勾心斗角还是勾心斗角，或许让我感受不到周围一点友好的氛围。
我从来不敢把周围的人当朋友，也从来不改把他们当朋友，因为他们也一样，因为我们是最亲密的“同学”，也是最现实最近的对手。
假如他们把我当朋友的话，而不是竞争对手，或许许多年后，我像普通妇女一样平凡的活着，嫁人，生孩子，找一份简单的工作，在芸芸众生里做一个普通人，那也是一件功德圆满的事。
我很遗憾的告诉你，这三年我没有同学，只有朋友，可是我并没走完这三年。
我们分abc等级，还有a+，和D,E级。我们命中注定不一样，那些流芳百世，桃李满天下的老师啊，又可曾真正关心过我们内心的感受？
读了三年的书，前面三排的人认识不到后面三排的人，谁管谁呀，大家只是为了分数还是分数？或许这是一个夸张句，但是也是现实。
或许在我抑郁孤独的时候，我可以去捡起一个太阳，温暖自己。
或许在深夜11点以后，只有英语单词和冰冷的作业题陪伴我。
或许每天早晨5点半我就起床，走过那孤单冰冷的石桥，只为冲向远方。
但是谁又知道命运的最终走向？
05
初见你时是明亮，走到时间的尽头，才发现如此的孤单。
原来我们都一样，青春迷茫，孤独痛苦。
高二那一年，因为压力过大，我选择留级。
对呀，我怕考不上一个好的大学，对啊，我只想保持我的优秀。
对呀，我就看着他们慢慢的走远走远，他们都读了高三，就只有我一个，还在原地徘徊。
那些可爱的同学，短的和我读了两年，长的和我共处了五年。
可是在这个大时代的格局下，我们都被时间追赶着前进，谁又会在乎多了一个人少了一个人呢？
或许教育的出发点没有问题，有问题的是我们自己。
没有人会记得你怎么来怎么去，只是曾经记得好像有这么一个人。
或许他们压根没在意我留级，或许我的离开会让他们少一点竞争力和一个竞争对手。
或许他们只在乎他们的分数和排名，只在乎否能考上心仪的大学，对于这样的同学来说还有什么可以依靠的呢？
我从小就懂得人世间的冷暖，如鱼饮水，冷暖自知，世态炎凉我怎么能够不知道。
离合种悲欢，浮沉识炎凉。很多年后，你会读懂的。
（PS：许多年后的某一次同学聚会，他们都侃侃而谈，举着成功的酒杯，他们都很成功 ，但是却记不得他们少了一个至今没有毕业的我。）
我低头走过，一二月的寒风冷雨，三四月的迷茫，五六月的渐热，七八月的酷暑，对哦，我们班是不放假的，九十月的热情，十一二月的凄凉。
在记忆中是不放假的，从来就没有真正的休息过。
给高三让高考座位的时候，太阳炎热，我们在体育馆里自习。
过年放假的时候，我们会提前几天来,单独在学校里由老师补课。
对呀，因为我们是最优秀的，我们付出的时间要比别人多，哪怕在别人的眼里，老师学校为我们开了小灶。
在别人眼中，不公平的教育，其实对我们来说也是不公平的。
对不起，这个世界从来就不公平。或许我们连出生死亡都没有权利去选择。
孤独，压力，睡眠不足，内心空乏等悄悄袭来。
我的成绩从全年级前十一路跌出了五十名开外，我没有资格，也没有脸，留在这个班级，所以我选择了默默的离开。
这个学校的残酷所在，是这个班级的残酷制度是，凡是考上了全年级前50名的，下学期就自动进入这个班级，没有考入了，下个学期自动全退。
所谓的人性化管理，全tmd是骗人。
我恨这所学校的校长，我恨所有的道貌岸然的老师，我恨所有冷漠的同学，但是他们也还不来，我年轻的生命，以及我的整个青春。
我的父母一度以有我这个成绩优秀的女儿，为荣为豪为骄傲。
对呀，我们是全县人民的骄傲，我们是全校的希望，我们是普通班人眼中佼佼者。
我们不需要温暖与关怀，我们只需要成绩。
或许在那些道貌岸然又很优秀的老师的带领下，我们会考上一个很好的大学，却不会成为一个心理健全的人。
因为在我们这个时代，再也出不了郭敬明，韩寒之类的人才了，读书是我们这一批人唯一的出路。
高中三年，我们班级变化数次，很多人来来走走，没有几个人坚持得下去，坚持下去的那批人，应该都进了不错的大学，但是却从未拥有高中时代的友谊吧。
或许他们有过，或许他们没有过，但是对我而言，我再也看不见了。
毕业照上，他们笑得如此灿烂，多年后，同学聚会上，我的同学大鱼大肉，他们笑得如此灿烂，可是谁又曾记得我。
06
我离开了原来的班集体，进入了一个完全陌生的班集体。
原来的老师没有半点遗憾，可惜新接任的老师只是感觉成绩好，值得培养吧。
那段时间我依旧凌晨5点半起床，用十分钟不到的时间洗漱，然后走向教室。
5:40走过状元桥，也只有早起的体育训练队的人经过，还有早上练声乐的人。
每天起床我都能看见孤单的月亮，挂在遥远的天空，正和我一样，正和独自阅读文章的你的一样。
没有人知道那帮跑步的疯子，还有那些唱歌的疯子为了什么，或者他们和我一样，为了所谓的梦想。
或许他们是为了心中的那一份所谓的虚荣，不都是为了父母，为了学校，为了成绩，根本不是为了自己。
或是每天醒来，我不知道我的梦想是什么，我活着的意义是什么？我没有追求梦想的权利，我只能追求那冰冷的成绩单。
很多的时候，我也怀疑我是做作业的工具，还是一个正常的人。
在别人的眼中看来，我就是一个学习的天才，但是他们不知道我每天凌晨五点半起床的痛苦，不知道，熬夜到凌晨12点做作业的痛苦。
我的睡眠时间很少，可能有时会产生一定的幻觉。
原来的班集体依旧春风满面，每一个人依旧熟悉，我们的青春在校园飘荡，却再也不和我打招呼。
他们根本不知道有我这么一个人吧，离开就是离开了。
或许我就像《芳华》里面的刘峰，或许我就是《芳华》里面的何小萍。
每一代人都有一代人的故事，每一代人都像芳华一样。
可是若像刘峰断了一只手也好，若同何小萍平一样只是得了精神病也罢。
而我，我永远都看不到这篇文章，因为我已经不在这个世上。
07
我是十一月的枫叶飘落在某个不知名地方。
我是三月的樱花带着鲜血盛开在那片校园。
我看尽人间炎凉，却终逃不过一死。
对，我死了，死在那个初秋。
我的死，震惊了整个小山城，却也没能改变什么，因为我的命运逃不过死亡。
留级以后，我更加的努力，更加的拼命，只为了追上考试前进的步伐。
我没有朋友，没有同学，没有所谓的老师班主任，也没有所谓的心理医生给我看病。
据活着的人说，我死后，学校立马找了心理医生给全校学生做免费疏导心理健康。
TMD，难得坑爹的学校大方一次，还是用我不到18岁的生命换来的。
我心里之所以不健康，不是这所学校，这个班级，还有所谓的同学造成的吗？
在我离开这个世界前的前一星期，我还在拼命的做作业，做英语周报，做各类试卷。
那天英语周报没有做完，我不愿意交上去，当着全班人的面，把英语周报揉成一团一口一口吞在肚子里面。
我不知道我吃进肚里的卷子有多少，但是没人愿意上来阻止我。
后面老师良心发现的制止了我的疯狂行动。
我说：“我想死了，想跳我们学校的状元桥了……”
但是他们都不以为意，因为我们学校从来就没有死过人，没有出过意外，出了意外也可以粉饰太平，无人知晓。
一个星期后，我平淡的和班主任请了假，说是回家去。
他早就知道我有想死的注意，却不注意，我知道他就是想叫我滚蛋，别打扰他工作罢了。
同学聚会上，我最亲爱的班主任还凯凯而谈他是无辜的，是我的死造成他的调离学校，去了别的学校。
他还说提前给我看了心理医生，年级组人，校长，他本人都找我谈过话了，放他妈的屁，没有的事。
呵呵，一个成年人，还这么倒打一耙冤枉他死去时还没有满18岁原来优秀的培养对象，想来都觉得可笑至极。
我就当我的班主任是喝多酒了，放不下面子，反正我已经死了，不会在意别人怎么说了。
可惜啊，我没有一个完整的家，我的家庭也出了一部分的事，我的爸妈常年在外面打工，只有我一个人孤零零的在学校和所谓的家中间来回。
那是11月的初秋，国庆节刚刚过完后的几个星期。
或许在我双脚踏出校门那一刻，我自由了，真正的自由了，我真正的失去了理智，我疯了。
谁又会想到那一毫米不到的请假条葬送了我不到18岁的生命。
双脚踏出校门那一刻，我同尼采抱着被抽打的马一样疯掉了。
或许也只有疯子能读懂疯子，也只有精神病人能读懂精神病人，或许也只有死过的人才读的懂死去的人。
我披散着长发，瞳孔发红，含着绝望的泪水，一路狂奔。
那些保安没有追上我，只是看着我从校门口一路狂奔。
校门口距离车路大道有三四百米的距离。
我披散着头发，穿着学校的校服，一路跑远了。
你猜错了，我并没有被车撞死。
我疯狂的奔跑，没有停下来，穿过长长的车道。
所幸没有车子把我给撞死，不然倒霉的就是司机了，因为我本来内心已经绝望，已经走在了死亡的路上。
我从学校出来，一路狂奔狂奔，跑到了我们县收费站。
那一段路，是我活在这个人间最后的40/50多分钟。
从红路灯路口到高速收费站，大约有七八多公里。
那些老师还在教书，他们还在上课，他们还在做作业，他们还在为着他们的大学而奋斗，而我奔向死亡的路上，他们没有看见。
我当着高速收费站站许多人，众目睽睽的面闯过了高速入口沿着高速狂奔。
据说在我死后，高速收费站的人还以此为谈资。
我在想他们为什么没拦住跑向死亡的我，他们为了金钱，还在坚守岗位，奋斗的工作，和那些坚持学习的同学一样。
从我飘落的地方，离高速收费站也有七八公里。
短暂而又漫长的十几分钟，从我身旁经过大大小小的货车，客车也没下来拦住我，他们也不会在意一个在高速路上奔跑的人。
因为他们也在星月兼程的赶着路，他们也在赚着钱，养活他们的子女家庭，天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利去。
我跑到了那四五十米的高架桥上，那刻着“魅力湘西，文明湘西”的高架桥上。
我没有一刻是犹豫的，纵身一跃，便离开了这个痛苦的世界。
因为这个世界，这个社会 这个学校，这个班级，那些同学，对于我来说是不公平的，是痛苦的，是冷漠的，是没有关爱的。
我疯了，像尼采一样疯了，所以我走向了天堂，希望在那一边能有人对我好一点。
哪怕多一句问候，哪怕多一个微笑。
08
我死了以后，学校没有主要责任，班级没有责任，老师也没有责任，开脱责任，封杀消息之快，是死去的我，没有预料的，因为一切都是我自愿的。
如果说死亡是一种自愿的话，那么这应该是最好的推脱。
后面北清中学，学校的校长处于长远自身考虑，又逼迫所有的学生签了校外事故免责责任书。
在我死后一个星期内，学校又发生了一件很诡异的事，一个老师突发心脏病死了。
真的是“一死两命”，那段时间，美丽的校园变的阴气深深。
我原来的那些同学还在QQ空间上悼念我，多么的滑稽可笑啊，是因为内心的不安吗？为什么他们生前没对我好过。
但是他们却没有真正的接纳过我，也没有真正的包容过我，而是香刺猬一样，一针一针扎痛我的心，直到我死的那一刻。
我就像何小萍一样可笑，因为我出身卑微，不是那些教师的子女，不是县长的儿子，不是矿老板的孩子。
我看不到了希望，内心决绝，所以我在那年的11月我飘落了。
死的时候，我还穿着北清中学的校服，我体无完肤，鲜血染红了校服，亦浸透了大地，校服多么的好看，我穿了快六年了，离她们毕业前七个月。
我叫樱花，是用鲜血染红的樱花。
那一年冬天下了三次的雪，学校樱花路的樱花开的血红血红，是用我的鲜血染红的吗？
时过境迁，还有几个人记得我。
