最近我慢慢的平静了很多，不再去怨怼的忿忿不平，虽然还是会莫名流泪，但是我相信时间会慢慢抚平伤口。
昨晚我第一次清清楚楚完完整整的表明了我的态度。回顾这一段时间，从事情被我发现到现在，我从最开始的茫然不知所措，到痛彻心扉再到浑浑噩噩和情绪崩溃，每一次情绪的反复，每一次崩溃的痛哭，食不下咽夜不能寐真的是快要了我半条命。
我看着他在我面前痛哭悔恨的说着承诺和对以后的保证，我除了流泪，我不知道应该回应些什么。其实我不明白，为什么已经选择出轨的人为什么会痛哭流涕的想要挽回，为什么这个时候会选择深情告白，说之前所有的事情都很后悔，之前说的话都是无颜面对我而违心不得已而为之的，说一切都是因为无颜面对自己的羞愧而愤怒造成的。
我真的不能理解。我不能理解成年人怎么会什么都没有想好就作出决定；我不能理解作出这样的事情还能说出：之前不知道这样会带来伤害；我不能理解他口中的这个事情中间的复杂的因素；我不能理解我们都是成年人为什么责任和担当要到无可挽回的时候才被激发而出；我更不能理解说不再联系和要回归的人为什么要再给小三儿叫外卖。
人真的好奇怪，原来心灵契合的两个人，可以不说话就凭眼神都能了然于心，如今就是近在咫尺面对面坐着，我都不愿再抬眼做任何视线交流，我觉得一切都好陌生，对这个人，对过往的一切，感觉都是那样的不真实。听着他说了这么多的解释和承诺，我无法释怀，我也无法原谅。以前我有多么相信他，现在就有多么的抗拒他，那种完全无条件的信任，可能以后我都不会再有这样的能力了，戒备心这种东西一旦产生真的很难消磨。看着坐在对面痛苦流涕的他，我丝毫感觉不到诚意，我甚至觉得他的难过让我觉得莫名其妙。
人生也许就是这样吧，总有些事情是你过不去又没有办法解决的，无力感、挫败感、不甘心、羞耻心困住了你的手脚，我做不出手撕小三儿的举动，我觉得那样会让我更加难堪，而且也不值得。
回头看来时的路，那些美好恍如隔世，再抬眼看前方的路又觉得迷雾重重不辨西东，我知道伤痛不会因为分开而消失，更不会因为重新开始就能抹平。但是生活还要继续，人生还要继续，如今我才体会到什么是：人生不如意十之八九，可与人言者并无二三。所有的一切都要自己独自面对，要如何抉择只能自己决定，已经走散的人也不必惋惜难过耿耿于怀，时间终会给出答案。
只是希望一切能够加快一下进度条，希望伤痛尽快痊愈，情绪尽快回归平静，快乐的过好以后的生活。
