一个郁闷不乐的人找到心理咨询师说：“我觉得我不爱我的妻子了，可我又不想离婚，怎么办？”

心理咨询师回答说：“那就去爱。”

那个人瞪大了眼睛说：“您是不是没有听清楚，我说我不爱我的妻子了。”

心理咨询师平静地回答道：“我听清楚了，所以我叫你去爱。因为爱是一个动词，所以需要去爱，才能体会到爱”。

这句话一语道破了爱的天机。我们很多人都认为爱是一种感觉，一种状态，标榜“喜欢你没道理”。可事实上，从来没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。总是因为他（她）的某个动作，某个眼神，甚至某个机缘巧合，触动了你潜意识深处的某个关于爱的小开关，于是电光火石间，你感觉“爱”至心灵。

但深处爱的漩涡中的你不会思考这一点，反而认为爱就是不可言说的，上帝赋予的美妙状态。尽情享受其中，才能不辜负这份馈赠。可是一旦这份巧合不在了，或者说你习惯了，你可能就觉得自己不爱了。其实，你都不曾真正爱过。

就像很多人谈恋爱的时候如胶似漆，认为对方是世界上最美的人。此时你的眼睛自带了美图秀秀的各种滤镜，还添加了一键美颜功能；而随着交往的深入，或者等步入婚姻殿堂之后，滤镜换成了显微镜，婚后琐碎的生活成为一场卸妆过程，考验的是最后真实的彼此，还有多少具有吸引力的残存。于是你心生疑问，自己当时究竟为什么会爱上她？

那怎么办呢？是沉浸在这份不爱的感觉中自怨自艾，直至某一时刻的爆发吗？

当然不是，而是要主动地，积极地，认真地去爱。

我们能“主动”控制的东西真的不多，大部分事情都在受到“被动”的摆布。你的出生就是一种被动行为，你压根就没法干预。而你能平安度过童年，要感谢当时没有大流感，没有黑死病，村口没有枯井，没有小伙伴叫你去水库玩……而你能长到现在过上还算不错的生活，也要感谢所有乘坐过的汽车、火车和飞机没有发生意外事故，感谢自己的住处没有发生大地震，感谢室友当年的不杀之恩……意外和明天，你永远不知道哪一个先来。这真的是再厉害的科技也无法解决的问题了。

所以，你手中仅有的可以主动控制的事情——去爱，是不是应该好好把握和珍惜呢？

亚当·斯密在他的著作《道德情操论》里面曾经说过——

Man naturally desires, not only to beloved, but to be lovely.

翻译过来就是人天生就不但希望被爱，而且希望自己是个值得爱的人（lovely在当时是“值得爱”的意思）。那么综合来看，我认为爱有三个方面——爱人，接受爱，值得爱。

1.爱人

爱人不是一种与生俱来的天赋，而是一种需要认真练习的技能。尤其是长久以来生活在被父母无私关爱的环境中，爱人的能力也就基本消失殆尽了。

所以——

爱人需要练习。得先看别人是如何互相关爱的，然后自己去尝试，否则爱很可能是伤害；

爱人需要耐心。很多时候我们付出的关爱都是自我感动，别人给不了自己想要的反馈，但是不能灰心；

爱人需要付出。很大程度上是不求回报的付出。在爱的过程中你会体会到想要的快乐，所以就不能强求同等程度的被爱。否则，爱就成了交易；

爱人需要取舍。并不是所有人都值得你去爱，你的时间和精力也不允许你去爱所有的人。因此分得清去爱谁，会让你爱更好地温暖这个世界。

2.接受爱

接受爱听起来简单，其实要做好也不容易。

妈妈让你穿秋裤的时候，给你打电话让你早回家的时候，你能否在接受爱的前提下做到平心静气地回答？

朋友送给你不是很喜欢的礼物，主动帮你忙却没有做好的时候，你能否在接受爱的前提下做到不急不躁？

他人的关爱和衣服一样，暖和的未必好看，合体的未必精致，关键是找到一个均衡点，不让别人受委屈，也别将就了自己。

3.值得爱

功成名就可以收获大量的拥趸和粉丝，他们会疯狂地大叫“我爱你”。这本身并没有什么不好，如果可以保持这份体面，也是一种值得爱的不错选择。但是只怕到了某个时点或情境下，名利会突然变成毒品，引你走上一条自己都没有办法真心爱自己的道路。

更好的方式是去追求智慧和美德。选择这条路，只有少数人能欣赏你，而且这种欣赏也不像明星粉丝那么狂热，但是你会一辈子值得爱，而且不会面临无谓诱惑和选择，这样难道不是更好吗？

我想当你做到这三点的时候，你就能随意控制自己带什么眼镜了。对于刚刚接触的，可以戴着善意的眼镜去看清其内心的纹理；对于相识已久的，可以戴着发现的眼镜去感受对方的变化。更高阶的，已经娴熟拥有了主动去爱的本领，他可以不依靠眼镜，就以一双清澈的双眸，去真诚地观察、喜欢和经营周围的人和事。

正如罗曼罗兰所说：“真正的英雄主义，就是看透了生活的本质，依然热爱生活”。