上周，台剧「想见你」以豆瓣评分9.2分的好成绩收官，目前为止，豆瓣评分9分以上的台剧总共只有4部。

因为这部剧，「国民老公」又换人了，这次是宝藏男孩许光汉，也因为这部剧，女主角柯佳嬿在剧中一人分饰五角，演技被赞炸裂。

五个角色里，有一个角色戏份不算最多，却最让人心疼，她就是1998年正在上高中的陈韵如。

高中生陈韵如的家庭并不幸福，爸妈正在闹离婚，爸爸长期不回家，妈妈晚上工作白天睡觉，过着日夜颠倒的日子，陈韵如还有个正值叛逆期的弟弟，姐弟俩靠着妈妈当陪酒女赚来的微薄收入生活。

有一次，爸妈在争吵中都说离婚要带走弟弟，没人说要自己，这次争吵彻底摧毁了陈韵如的内心防线，她更坚定自己是没人爱、完全不被需要的小孩。

陈韵如到高中为止的人生，整个就是大写的「自卑」，她在学校从不参加集体活动，总是一个人靠着墙角走路，有人朝她走过去，她就本能地绕开，课间也是一个人坐在位置上听歌，不和同学聊天，中午一个人吃便当......

陈韵如的人设引起了一些人的共鸣，他们在她身上看见了当初的自己、现在的自己，对于她那种自卑又无助的处境，感同身受。

说到自卑，大部分人应该都了解那是一种什么样的状态，但为什么会自卑、以及有没有什么方法可以拯救一下自卑的人生，可能就没有那么多人了解了。

今天文章的主题，和「拯救自卑的人生」有关，接下来的内容，会从三个方面入手，一一揭开自卑的真相，同时给出拯救自卑的解药。

以下，请享用。

无法达成自己设定的理想状况时，自卑感就出现了。

追求进步、追求理想状态是我们作为个体普遍的欲求，所以每个人或多或少，都会有一个理想的状态或者目标放在那里。

当怎么样都到不了那个理想状态或者目标的时候，最直接的反应就是无力、无助、觉得自己无能，然后自卑感就出现了。

剧里的陈韵如，她的理想状态是：在一个幸福的家里、被爸妈疼爱、家人都以她为荣，而她看到的现实是：爸妈常年争吵、弟弟嫌她烦、爸妈离婚没人要她。

理想状态与现实的差异，在陈韵如那里，只能用自卑来填补，否则，她不知道该怎么继续面对支离破碎的生活。

但是，真正能在各方面都达到自己设定的理想状态的人又有多少？我们大部分人，还不是只能学着在这种差异里面求生存。

面对理想状态与现实之间的差异，你可以像陈韵如一样，一个人躲起来自卑，但也有更好的方法可以尝试：

接受客观事实并赋予它积极的意义

自卑感不是客观事实，它是我们对客观事实的主观解释。剧里的陈韵如一直觉得自己不被人需要、不被爱、存在感极低，这是她自己主观的感受，而客观事实是什么呢？

陈韵如的出场是这样的：早上起床，去客厅扶刚下班睡在沙发上的妈妈回卧室；去弟弟房间帮他关闹钟、叫他起床；放学去舅舅的唱片行打工。

陈韵如的客观事实是：她被妈妈、弟弟、舅舅需要。她在家里并不是没有存在感，只是不知道什么原因，她选择看不见而已。

再举一个例子。

一个身高只有一米六的男生，通常会感到自卑，为什么？因为他会觉得这是一种身体上的缺陷，但是，一米六，它只是一个客观的数字，身体缺陷，是这个男生对这个客观数字的主观解释，并且是悲观的解释，这就是自卑。

接受客观事实并赋予它积极的意义，意思是：如果我是一个身高只有一米六的男生，面对这个无法改变的事实，我可以赋予它什么积极的意义？

可不可以是这样的积极意义：我的身高虽然低于平均值，但是因为身材矮小，别人和我在一起的时候能够感觉到轻松，因为我不会带给别人很强的威慑力。

陈韵如可以不可以赋予现状这样的积极意义：妈妈需要我做早餐、弟弟需要我叫他起床、舅舅的唱片行也需要我，学校里还有两个关心我的男生，我的存在是有意义的，我是有人爱的。

我们无法改变客观事实，但可以随意改变主观对它做出的解释。

我们在与别人的比较中，产生了自卑感。

作为职场人，我们会想：那个和我一起进公司的同事，现在成了我领导，发小的公司待遇和福利都很好；

作为父母，我们会想：老张的儿子又带他们老两口去旅游了，老李家女儿刚生了二胎，这次孙子孙女都有了；

作为儿女，我们会想：闺蜜结婚时她爸妈给的嫁妆都够我买房了；

作为妻子，我们会想：同学生完小孩就做起了全职太太，她老公真有本事；

......

仔细想想，我们好像很难不活在和别人的比较里，但是这样久了会有一个问题：你会发现自己永远也追不上，因为周围的人总会花样百出地制造各种新的理想状态。

发现自己追不上，就容易产生自卑感，不但容易产生自卑感，你还会越追越觉得自己过的是别人的人生。

不追能怎么办呢？

和「过去的自己」比、和「理想中的自己」比。

还是上面那些场景，只和自己比会有多轻松、多快乐：

职场人：我今年学会了3个新技能、我带的组今年独立完成了2个重要的项目，感觉自己今年比去年又进步了不少；

父母：今年又参加了两个老年活动团，退休生活比去年更丰富了；

儿女：爸妈身体硬朗、宝宝也在健康长大，一切都挺好的；

妻子：我老公把我的需要看得比他的需要更重要、无条件支持我的所有决定、遇事总是提供独特的视角供我参考，遇见他我很幸运；

......

当然，即使知道只和自己比有这么多好处，身为社会成员的一份子，事实上我们仍然不能避免完全不和别人作比较。

即便如此，我们也还是可以通过长期刻意的练习，在每一次忍不住想和别人作比较的时候，同时也和自己作比较，来减轻或者避免产生自卑感。

过剩的自我意识，让人变得敏感、自卑。

自我意识过剩的表现是什么呢？

待在人群中，总觉得周围的人都在看自己；

公开讲话时出错，总觉得听的人会一直记得；

在各种群里都只有一种状态：潜水，看着大家说话，自己就是插不了话；

男朋友没有秒回微信，就觉得对方不爱自己了；

......

自我意识过剩的通俗说法就是：内心戏太足。这一点在内向的人身上体现的尤为明显。

某个网站发起过一个互动话题：一个人去吃饭，你会选择哪个位置落座？我记得自己当时的选择是：靠角落的位置。

事实上，我曾经有段时间，有很多机会一个人去外面吃饭，每次都选最靠角落的位置，如果只有中间的座位可选，那顿饭我会吃的非常不自在。

上学的时候，参加集体活动宁愿早起十分钟也绝对不想迟到，倒不是多有时间观念，而是如果迟到了，比起可能被同学吐槽，更让我纠结的是：我会变成焦点。

直到很多年以后，我从书上读到一个观点，才释然了：

你可能不相信：在意你长相的，只有你自己。

它说的就是自我意识过剩，其实：

人群中，没人会特别在意你在干嘛；

公开讲话出了差错，听的人过几个小时就忘了；

在群里随便说句什么，并不会引起围观；

男朋友没有秒回微信，很有可能正在处理棘手的事情；

一个人去吃饭，就算坐正中间的位置，旁边的人也不会多看你一眼；

集体活动时迟到，过一个星期就没什么人记得了；

......

之所以因为这些事情担惊受怕，是因为我们太拿自己当回事了。

如果你和陈韵如一样，敏感、自卑、害羞、胆小，又苦于不知道该如何拯救这「陈韵如式」的自卑人生，或许可以：

试着为客观事实赋予积极的意义；

试着和过去的自己比、和理想中的自己比；

试着相信：别人真的不会时刻在意你的表现。

也请记住：自卑感也是有价值的。它最可贵的价值在于：激励我们追求更好的生活，因为没有人想要落后。

参考来源：

《被讨厌的勇气》-- 岸见一郎 / 古贺史健  著

「想见你」-- 黄天仁 导演