我现在时常在梦中醒来，突然在半夜睁开眼睛，心跳加速，独自面对那一片密不透风的黑。我并不能确定在这之前我的潜意识已经默默运行多少次了，也许我根本就没有睡着呢？那可真的是一个恐怖故事了。

有一阵子，大概是我上学那阵，我是喜欢这样的感觉的，是的，是喜欢。我觉得黑夜有无限的可能性，你看，大家都睡了，自己还可以头脑清醒的在台灯下奋战一会儿，好像很赚，最主要的是，此时此刻，只有断续的虫鸣和间或楼下冲厕所的声音，这个世界好像就只有我一个人，再也没有任何的苛责和攀比，我也终于可以肆意伸展，如果我睡着了，我就享受不到这样的欢愉，原来我一直这么喜欢逃避。

我现在就面对着这样一片海，一片黑色的无垠的海，很奇怪的是我除了自己的呼吸之外，我听不见任何声音。短暂的时间，我把我为数不多的人生又重新捋了一遍，再次得出了那个已经很成熟了结果：我总是在关键的时候选择逃避。我也挺佩服自己的，我的前三十年，和大多数人一样的三十年，把学习、恋爱、工作、人际关系的重要节点全部都逃避了一遍，如果有逃避大赛的话，我一定能拿不错的名次。我能看到自己人生出的问题，而且我也进步了，我敢于把这些无奈和龌蹉发到网上去骗一些点击。

想到这里，我的听觉延展一些了，我能听得到旁边人轻微的鼾声了，我能听到窗外聒噪的蛙鸣。我其实以前很喜欢趴在窗口听外面的青蛙叫声，因为闭上眼睛，我会感觉我好像置身于万里荷塘，星空和淡淡飘着的云，空气中那种淡淡的味道很好闻…可是现在不是了，我心里装着事儿呢，我正在反思，我正准备习惯性的教育自己一通，本来在这个时候，我向自己承认错误，勇敢地进行自我批评，甚至留下两滴悔恨的泪水，说不定下半夜我还有机会睡下去。可是着延展的听觉破坏了我的计划，这聒噪的蛙鸣又让我的思绪开始延展。

这个世界不仅仅有那么多人，还有那么多的大道理，我有一阵子陷入了一种自证的境地，我对照这那些大道理，我感觉我确实不达标，为什么道理摆在那里还不能做好。后来我又告诉我自己，你听着，无论如何，任何事情发生了就是发生了，千万不要后悔，你要做的就是谨慎选择，然后勇敢承担。哈哈，这就是我的优点吧，你看我又总结出了一条大道理。但是这句话真的算是我的一剂良药，他帮我渡过了不少难关，我们为什么会痛苦？倒不完全是求而不得，而是无法自洽。如果你的思想和你的行为之间存在褶皱，言不由衷的人是最容易痛苦的。因为你的行为是没有符合你的逻辑的，鬼知道我做了多少言不由衷的事情，这里面又暗藏了多少逃避和莫名其妙？！

睡吧，睡吧，你的脑袋会坏掉的，这该死的夜，该死的思绪。我仿佛在受凌迟，黑夜像看客，那无端冒出的思绪就像刽子手，每当要混沌过去，他又冒出来一点，倒也倒不完，擦也擦不尽。我开始有点害怕，我真的害怕我的脑袋会坏掉。

“啪嗒、啪嗒”有一列绿皮火车正驶入一个隧道，在那列火车的硬卧车厢的上铺，躺着一个年轻人，他拿手机照了一下斜下方的火车窗口，穿着花袜子的脚也在画面里面…他点开自己的手机，看着那为数不多的点赞和留言，漫想着即将到来的一切，十五块的耳机已经掉了一根线，仅存的一只耳机在右边耳朵嗡嗡的响着“莫拿青春堵明天”…

呵，终于想睡了，妈的，窗缝怎么亮了！