强烈给大家推荐这本《亲密关系》，能让自己反省和豁达一些，能接纳对方的和自己不同频的一些事情。比如刚才老公问我，“都7点了，现在开饭吗？”，我说“还没有做呢，我先把卡打了，今天写的内容也很痛苦，再坚持两天我就能解放了。”他来了一句“以后别参加这些没有用的打卡了！”，我第一反应是“你这个落后分子，你自己不学习进步也就罢了，你还在这样说我！” 转念一想，或许是他午饭时要着急弄课程，时间来不及，吃饭时吃得少，饿了；或许是他体贴我天天打卡这么辛苦。我也就不再生他的气了。

      这本书值得多读几遍，对自己的成长有好处，也增进亲密关系。同时也有利于亲子关系，只有父母关系好了，孩子才能有稳稳的安全感，才能发展出依恋的亲子关系。

本书作者把亲密关系分为：绚丽、幻灭、内省和启示。在现实生活中，我们经常看到，在绚丽阶段爱得死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。是因为我们通常会把自己从小到大得不到的未满足的需求，全部投射给了对方，我们觉得有了对方，就能满足我们这些未满足的需求了。

      其实这种投射，是我们把理想的父母原型投射到了对方身上。但事实上不可能有人能满足我们的所有需求，填补我们从小的匮乏。在幻灭期，我们和伴侣会进行权力之争，让对方服从，好让我们快乐。

    但是如果我们在幻灭期不阵亡，有所觉察，能进入内省阶段，有所指引的话，就能获得启示，从而找到亲密关系艰难旅程中的一盏明灯。在内省期，当亲密关系遇到问题时，问下列问题：

    这个时候，爱会怎么做？

    如果我能百分之百对自己负责，我会怎么选择？

    我能采取什么有创意的步骤吗？

    这个问题是不是唤醒了一些熟悉的感觉？

    我愿不愿意百分之百地接受这些感觉？

    如果我爱自己的话，现在该做些什么呢？（说些什么或提供些什么。）

    我是不是该放弃些什么？

    我是不是该原谅某个人？

    是不是有人比我更痛苦，我应该用爱来支持他？

    我能说出哪些不争的事实？

    读了这本书，我能明白：当我兜不住火想跟对方吵一架时，其实这不是他的某种行为让我气愤了，只是我自己思想的投射罢了。同一件事情，根据ABC原理，不同的人有不同的看法。我不能把自己的想法强加到他的身上去，更别说去改造他，让他的作风、价值观、人生观跟我一样。只能因势利导，多看他的优点，不断地去夸他，去鼓励他。这道理就跟养孩子：多看优点少看缺点，无条件的接纳与爱。

    所以我就使劲夸他。比如：“看看你有多能干呀，初中这么难的题你都能搞定，我看见这些题目都不想去读题呀”。于是辅导儿子初中作业的重担就落在他的身上了，大家辅导过作业的都知道，谁辅导谁着急。他经常气得不行了，甩过来试卷说“你看看，你儿子都怎么做的这些题呀。错这么多！”于是我拿着这些试卷去告诉儿子哪里的题错了，是怎么回事，安慰好儿子的情绪后，故意用大声得让爸爸能听见的声音说：“爸爸是一心想帮忙你，他是你亲爹，看你不会这些题才会这么发火的，要是别的孩子错这么多，他才不会着急的。你看他忍着怒火给你讲题多么不容易呀！”    所以这辅导作业的重任就逐渐的转移到老公身上了。当然，当儿子不在身边时，我也会告诉老公“你对孩子要多鼓励，他做那么难的题也特别不容易呢，我都不会的。”