今天早上起床吃完早餐化妆的时候，看着镜子里的自己。皮肤确实也没有以前好了，头发就更不用说了。曾经漆黑的秀发，而如今别说发型了，基本上戴帽子出门，因为不戴帽子刚长出来的小绒毛炸满头，就算是小炸毛也必须每天精致的出门，这是我对自己的许诺，精致到60岁。
很多人问过我，为什么是60岁？
我也曾问过自己为什么是60岁，讲真的我也不知道，只是觉得60岁已经足够了，60年的人生已经是在倔强的活着了，60年能把自己活明白，活的有意义，对我来说已经是完美的事情。如果能再多存在5年或者10年都是感恩。
我觉得我的人生还可以，面对第二次掉发的自己，看着镜子里倔强的自己笑了笑，熟练的拿起生发液喷了喷，像久病成良医那样。
收拾完自己，吃了特制的黑芝麻黑豆打成的糊糊，照了照镜子，和两只喵说了再见，上班去了。
我觉得我过了一个还可以的人生，尽管有些人觉得我的人生过的一塌糊涂，2019年就30岁了依然孤身一人，两次创业失败存款空空还欠了一屁股债，工作又是一个新起点，未来不知道何去何从，玩了多年的伙伴都结婚了而我比剩女还要剩女了，有些朋友莫名其妙的就不好了，到头来只能和孤独作伴……在别人眼里这应该是最糟糕的人生，失败的不能再失败的人生吧。
其实，我想说，我真的过的还可以，如果我还在努力活着，如果我还热爱生活，如果我还爱自己，我觉得我的人生一定是还可以的人生，至少我还活着。
年龄越大，对世事和世人都有更深层次的感悟，感悟最深刻的应该就是人生。
“我们都是朝圣者，都走在各自的朝圣路上”。突然想起曾经看过的一本书里有这样的一句话，很符合我近几年的心境，只不过现在比以前更多的是一种理性。
我们都走在各自朝圣的路上，我的朝圣路只不过是30岁还没有结婚，还自己一个人快乐。我的朝圣路只不过在25岁的时候选择创业。只是没有成功，我的朝圣路只不过抑郁了一年，好在求生欲强，自己把自己救了回来。我的朝圣路只不过养了两只猫咪做朋友，陪伴我走一段温暖的人生路。我的朝圣路只不过在29岁的时候选择第二次创业，只不过又双手把公司拿给别人。我的朝圣路只不过选择再一次再一次的重来，好在内心充满了对美好事物的向往。我的朝圣路只不过希望通过自己的努力，成为自己想成为的人，过自己认为舒服自在的日子。我的朝圣路有可能会让家人担心，没有更多的陪伴给父母，好在有姐姐和弟弟替我尽孝。
我的朝圣路只不过选择了在别人安稳工作的时候，我选择了第一次创业。尽管所有人都觉得我一定会失败，我还是坚持了要在这前路未知的世界闯荡一回。感谢父母给予的支持，让我任性的折腾。感谢看不上我的人对我的反对，让我知道我需要时站在我背后的人是谁。
失败的一塌糊涂，身无分文的我曾坐在酒店的马桶上嘶吼了一整夜。在所有人的慰问和怜悯中我问自己得到了什么？
得到了一种面对大起大落的勇气，得到了手里有十几万到穷光蛋的恐惧，得到了前所未有的坚强和倔强的成长，得到了重新面对世界的勇气，得到了重新审视自己和认识人性本质的机会。
我曾用两年的时间来调整自己，我觉得还好，自己选的路，还是得自己走完。
我小的时候曾经想成为一个有故事的人，不甘平庸，我这30年的人生，自己为自己创造了许许多多的故事，好像每一件说出来都能成为经典，也不算辜负自己。
朋友曾感慨，你真能折腾，我也是这么认为，我真能折腾。
我会累吗？会的，有时候疲惫的不想说话，想着不如当一棵树，不如当个宠物，不如做个熊猫。累的时候想过安安稳稳的生活。
有时候也觉得自己太折腾，于是就给自己取了个名字叫安宁。安然一世度流年、宁风听雨度花间
红尘有幸识丹青、梦回醉暖意缱缱卷。想着如果我是一个内心安稳的人，应该如这首诗一样的意境。
这30年来，坎坎坷坷，欢欢笑笑，也曾怀疑过自己的人生。怀疑的后果是抑郁了一整年，现在虽然走出了抑郁的世界，但还是无法在压抑的环境呆一秒钟，因为太怕了，怕再回到抑郁的日子，如地狱一般黑暗。
那年我开始怀疑自己选的人生路是否正确，因为总是在失败，总是在失败，总是在失败。
耳边有各种各样的声音“我很看好你”“你真厉害” “你要找一个什么样的男人” “工作应该怎么好” “人应该有梦想有野心” “女人一定要找个富二代” “人一定要有梦想”……各种各样的声音，我突然不知道活着是为了什么，为了钱？我并没有赚到钱！为了梦想？我的梦想就是成为有钱人！为了找个男人结婚生子，浪费了十几年的辛苦学习？可是我扔孤身一人啊！
那我活着是为了什么呢？
那我活着是为了什么呢？
开始焦虑不安，开始怀疑自己的工作，怀疑自己的能力，直至失去了所有活着的兴趣。以前喜欢的东西全部都不喜欢了，那一年整个人生都是灰色的，就连睡觉都是梦见自己被黑洞吸走，掉进悬崖。哪怕出去买个菜都没有自信，两眼无神，像个灵魂抽离的活着的皮囊。
那年我被两个公司辞退，发呆占据了一整天，夜里看着窗外，可以看上一整夜，思考人生。
我曾想过，如果从这个世俗的，恐怖的，无聊的，愤恨的，肮脏的世界上消失，是不是就解脱了。
就这样抑郁控制了我一整年，能从那个可怕的世界里爬出来，除了自己的求生欲之外，还要感谢那个不能提起的名字，在我最烂的日子里拉着我推着我，在我最好的日子里消失。
一个人的时候我总是回想自己身上发生的事情，经历越多越理性，越简单，并且能生出一种暗黑的力量，这种力量会让我快速的忘记不好的事情，这种力量能让我不惧怕前路的任何坎坷。
我觉得这样挺好，不会死死牢记着悲伤难过，把自己锁死在一个地方，不会画地为牢，放不过自己，算是和自己和解的一种方式。
从地狱里爬出来之后，我似乎被希望拉着手，被时光抹去了记忆，像个重生的婴儿，再一次对人生重来。
抑郁之后的两年里，工作和生活都很顺利，遇见了不一样的人，不一样的事，每天向阳花开，偶尔喝一杯小酒品味人生。
那段时间我以为，属于我的好日子已经来了，俗话说的好，人不能太开心，也不能太顺，还不能太幸福，要生于忧患 死于安乐，防人之心不可无，害人之心不可有。家人都说我是个没有心的人，而我也确实是这样，无法分辨人的好坏，也无法分辨真话和假话。这也许是我完美人生的一个缺点。
如果朋友突然跟我说：我怀孕了。我会说：真的啊，多久了，什么时候生啊。
朋友往往回复：大傻子
朋友跟我说：我在你楼下。我一定会跑下去
我总是这样以为别人都和我一样，用心去对待每个人，总是认为这个世界就是这样的简单。
没有办法，也得为我的自以为买单。
在我顺利的工作中就突然闯进来了一个带着孩子的女人，我们相聊甚欢，聊人生，聊工作，聊创业，聊很多很多。彼此产生了极大的信任，虽然我的第六感告诉我有些不太真实，但是我依然选择了信任。我想啊，人与人之间不就应该信任嘛，这样世界才会简单。
于是就这样，这个人打乱了我的生活节奏，我的思想不受自己控制，完全被她掌控。她极大程度的的调动我的怒气，我的戾气，煽动我成为她手中的剑，并且与周围的一切为敌。
我的工作开始不顺，我的社交圈开始屏蔽我，我的善良和简单全部消失，在别人眼里我成了一个另类的存在，成了一个被讨厌的存在。那些被我辛辛苦苦摆脱的标签，就这样轻而易举的贴了一层又一层，把我圈的死死的。
我很讨厌这样的我，脸上的笑容没有了，好人缘没有了，剩下一副生人勿近的死样子，让一个信任的人来回摆弄。
最后我被信任关进了拘留所，无关牵连，就这样迷迷糊糊的消失了十天。
这十天，我像个傻子一样问为什么？为什么呢？
为什么呢？
每天都睡不着的问自己，人性是什么呢？这世界难道真的对我这样的不友好吗？
那天出来的时候朋友来接我，朋友圈的人满世界找我，家人以为我被害了，那天爸爸和弟弟来接我，爸爸看到我的第一眼蹲地上哭了。
那天我像个没事人一样，告诉全世界我没事，那天和弟弟大吵一架，和姐姐大吵一架。
那天妈妈给我打电话，说我可不可以不要再折腾了，大侄子说我是个坏姑姑，二姐姐说我是个祸害。
那天夜里，我哭了一整夜，没有在问为什么，也不想再解释为什么，我接受命运给我安排的一切。毕竟我生成了一股暗黑力量，能迅速忘记一切不好的事情。
那天我把自己的签名改成了我喜欢的一位诗人，余秀华的一句诗：下山的时候，我绊倒了，给这苍山结实一跪，磕掉我一瓣魂魄。
我以为这样就完了，我的人生可以再一次可以好起来了，没有，命运觉得我的坎坷远远不够。也许我上辈子是个恶人，一定得在这一世受够惩罚才可以。
后来我和一个朋友决定一起创业，当我们把公司都弄好的时候，朋友和女朋友想自己做，于是我微笑退出。
我以为我可以微笑面对，没有，我歇斯底里的祈求，因为家人都知道了，知道我开时变好了，朋友都知道了。至今我都没有告诉亲人们我经历的事情，我怕刚变好的人设再一次坍塌。这一次我选择瞒着世界。
这一次是真的受够了惩罚，我遇见了一个好老板，我们一起创业，一起奋斗，目前我们几个人为了一个目标努力着奋斗着，开心着。
经常在朋友圈看到一句话，“认清生活的本质，依然热爱生活。”
我也许参透了这句话的意义，认清了生活里的开心、难过、肮脏、不公平，坎坷、顺利、平凡、人清了人性最黑暗的本质，接受这一切，并且让自己变得更好。
我关注的公众号拾遗里有这样一句话：他满身风雨，却只字不提。他经历人性阴暗，却依然心向阳光。
特喜欢郭德纲在欢乐戏剧人的一句话：天地尚且不全，很多事情难免那么不公正。
坎坷也好，风雨也罢，我对生活对自己从来不曾失望，也不觉得自己失败。毕竟我是一个浪漫主义者，甚至觉得我的人生还可以。
我选择了一个我觉得还可以的人生，这一生我会用力过活。
