接到老家大哥的电话：老爸住院了。
大哥说，老爸洗脸时，突然头晕目眩，站立不稳，自觉不妙，就在院子里大声喊他的名字。
大哥与老爸一墙之隔。
所幸送的及时，已无大碍，现在还在医院观察。
在电话里我听得沉重，闻得惊心。
母亲去世后，我和姐姐去外地工作。
父亲和小弟一家住在老宅里，小弟和弟媳在附近集市上租房子做生意，晚间才回家。
暗舒一口气，自己虽在外，所幸还好，有大哥小弟环护老爸。
假如，像新闻里那位哈尔滨的阿姨，深夜瘫痪的老伴突然掉落床下，阿姨却无力扶起，面对通讯录上的号码却不知打给谁，那该是多么无助又该是何等绝望啊。
侥幸欣慰之余，忽然想起曾经的古训，父母在，不远游。
还有诸多传统观念上的美好期许，像四世同堂，儿孙绕膝，曾经被尊奉为经典的完美家庭典范的这些景象都一一涌上来。
只是在如今，这一切都早已淡化、远去，慢慢变成了记忆大幕上一道掠过天空的鸟迹；慢慢成了人们口中曾经的曾经。
为什么呢？
1、
在工业化、城市化不断深化的现代社会里，农村的年轻人渴望走向城市，见识新天地新环境。
中小城市的年轻人则渴慕北上广深，寻求更大的发展机遇。
于是，越来越多的父母和子女们分居在两地，独处在一隅。
在相当长的日子里，时空相隔，做父母的，只有凭借思念穿越到子女所在的陌生城市里，扒着时间的窗帘，恻然观视着子女在异乡办公室里穿梭忙碌，在路途上奔走，在公交车上发呆，然而却无力过去，唯有泪眼婆娑。
在微电影《陌上来客》结尾有几段话，那时几位年老父母给子女的留言：
敲开房门叫你吃饭时，才发现你已不住这个家；
每次你回家，你爸都会提前染黑头发；
你妈每次打开手机，第一件事就是看你那个城市的天气预报；
只是与子女越发短暂的相聚温情都只能化作片段存在脑海里，留下现实的是一片冰冷。
2、
就算是父母子女生活在同一座城市里，住在一起，却又总会在日常里因零碎琐事或观念差异发生这样那样的矛盾。
于是做子女的总希望有个自由的空间，来放置心里面那个自由的我。
这让我想一生倔强执拗，性如烈火的父亲，有一次急急打电话把我叫回家中。
原来，他和小弟起了冲突。小弟做生意用的芝麻，要放在小院一角，父亲让他挪一个位置存放，小弟听了不满意，就回头瞥了父亲一眼。
倔强之人其实多是敏感脆弱之人，这一瞥把老爸伤了。
老爸读出了不尊敬，感到了被轻忽，品出了忤逆，进而伤了心。
小弟则也烦心无奈，想有个自己的院落。他说，时机具备了，就外出寻个，搬离老院。
3、
其它的，比如核心家庭即只有父母与子女两代人的家庭的兴起，也是一个因素。
看着作子女的有了子女，做父母的，感觉自己无形中被游离之外，成了多余的人。
于是，父母不愿给子女们添麻烦，也会选择分开居住。这样，就是同城而居的父母和子女，也可能大多是躺在彼此的手机通讯录里。
而这种趋势在以后会长时间地存在。
也就是说，不远的将来，衰老的我们，也可能会如那位阿姨一样，在深夜里对躺在地上的老伴在苦苦思索，求救电话该打给谁的问题。
怎么办呢？
1、
依靠家庭无法完全解决及时、随时照料年老父母的问题，那么，就只有把专业养老机构、企业类的社会组织规模化，正规化，产业化，外配以完善的体制机制，用法规政策制约，营造一个健康的老年产业市场环境。
我想这应是以后的解决社会老龄化问题的主流方向。
2、
如果在可能的情形之下，子女们还是尽量留在父母身边。
当然，为了避免上述我家小弟和父亲间的那种矛盾摩擦，保持距离方是处远处久之计。
最好的距离是不近也不远。
比如同小区不同住，所谓一碗汤的距离，就是端了一碗热汤送到父母那里品尝，汤不变凉的距离。
人性里都有很自我或者说自私的一面。亲人间也是如此。
人因太近而相熟，缺点也暴露得多。能包容的固然好。但这样的家庭到底少一些。
距离远了，缺点就看不到了。时间长了不见，反而会有一些想念。
如我大哥常羡慕地对我说，远的香近的臭，咱哥弟几个，你是老爸最宠之人。
3、
既然老将至矣，谁也抗拒不了。子女不再在身边的，那就接受。
庄子说，死生，命也，其有夜旦之常，天也。
与其戚然，不如找到自己感兴趣的东西来，倾心投入，寻找真正乐趣。
个人的，书法，棋牌，绘画等；
群体的，静得有太极，动的是广场舞。
晚景并非全是凄凉的悲情声调，并非都是压抑的寂寞时段。
即便是，也无惧。
因为经过修炼的你，内心充盈；经过陶冶的你，精神丰足。
