九月份，轉眼間過去。在這裡的日子，這就度過了四分之一。
我才，剛開始習慣這裡的一切。
沒有去主動于新同學有任何接觸，倒是跟YUZHIHUI每天一起跑步，因為我知道，大家彼此都將是彼此的過客，很難再像本科一樣可以“最佳損友”了。突然，有一種很想再一次跟那些基友們去網吧去大峽谷奮戰到天明的衝動，可是，這樣的畫面只存在于記憶中了吧。
懷念但並不憂傷。還不配。說回到新的生活吧，上課，看書，運動，再偶爾打打遊戲，喝點小酒，偶爾再發發呆，想想過去，想想現在跟未來，這樣的生活不得不說很美好。可是，我卻感到了一種不踏實。
不踏實，是因為研究生的課程，讓我感覺不到自己的進步，或者說，在英語、政治這些課中，我找不到自己的進步方向吧。
不踏實，是因為現在這種安逸的生活，我不配擁有。每當想起考研失敗，被調劑到神經病學的學碩，每當想起，以後我再也沒有機會拿起手術刀站在夢寐以求的手術臺上，全神貫注地為患者解除病痛，恨不得一口烈酒把自己灌醉，從此不再醒來。“最痛苦的，是那一句，‘如果當初’！”
不踏實，是因為自己在24歲不但仍然不能為家裡減輕負擔，而且還成為了父母的累贅。
我並不是在自怨自艾，我不會。只是這種“不踏實”的想法，一直游曳在我的腦海中。
我仍然在努力。
或許，在社交上，我確實存在著一些心理問題，不愛交流，自卑，不善言辭，導致我在逃避。但是，恰恰是這樣才使我有更多的時間花在圖書館，花在體育場。
看書，我從未有如今這一種對各種書籍的饑渴，雖然因為課程和專業所限，並不能花費太多精力在課外閱讀，但我仍然為此騰出了一部分課餘時間。值得。
在體育場，九月份幾乎每天都和YZH一起跑步，這對以前的我來說，是多麼的不可能。過去，我不喜歡跑步。現在依然如此。不同的是，過去的我可以和他們一起在籃球場上戰鬥，如今，各奔東西。YZH，是我本科隔壁班且隔壁宿舍的同學，他很喜歡跑步。沒有任何新朋友，他自然成了我最唯一的同伴。於是，陪他跑步，堅持了一個月。十月，我買了新籃球、新球鞋，我打算在最後的校園生活中再打打球，畢竟，曾經那麼熱愛。
《邏輯十九講》、《批判性思維》、《叔本華》、《心理罪》、《愛的藝術》，還有6篇導師的文章，大概是我這一個月拿得出的所有成績了吧。
國慶，中秋。
以後，便是涼意漸濃的深秋。
與這深秋的天氣一般，我心中多了許多荒涼。或許，是因為“深秋漸涼”，所以“心中荒涼”，又或許，是因為“心中荒涼”，所以“深秋漸涼”。又或許，“cum hoc, ergo proper hoc”，即“共同變化，是為因果”，這其實只是一個因果謬誤。心中荒涼與否，並不會影響除了我自己之外的任何事情吧。
如此這般，時間總是永不停息地向前。我們身邊的人，來了，走了。又有人來，他們還是要走。我發現自己又一個標籤，“害怕改變”。
生命的旅途，終究是要獨自一人，走下去。
我只是一個平凡到乃至平庸之人，身無長處，學習、籃球、遊戲，甚至連討女孩子歡心這種事情，都要输人一等。24歲，的我，拿不出任何成績。有時候，會覺得是情感上徹頭徹尾的失敗，使我清楚認識到自己的一無是處。我甚至在心底裡偷偷地怨恨著，她為何可以不接受我？
然而，轉念一想，她為何要接受我？竟連自己都啞口無言。
隨即，坦然。她不喜歡我是應該的。
“除了母愛之外，再也沒有無緣無故之愛，但正因為如此，母愛也是一種消極的愛，因為它令你覺得不付出任何努力你就可以得到愛，然而事實卻是，愛是一種藝術，需要你去學習，去為它努力。”《愛的藝術》上這樣認為。
于我而言，感情，總覺是一種束縛，或許可以藉此克服掉些許那最令人恐懼的孤獨感，但是孤獨感終究還是無法擺脫的。
我只是一個平凡到乃至平庸的人，身無長處，學習、籃球、遊戲，甚至連討女孩子歡心這種事情，都要输人一等。
我，一生追求自由。
