我曾有一个完美的计划，而且冠冕堂皇，我们的未来肯定持续花钱，积蓄却越来越少，大猴子的病还不知道持续多长时间，如果幸运的话，可能与肿瘤长期生存，假设大猴子康复一些，我可以正常上班，挣钱的速度远赶不上花钱的速度，每当想到此，我便惦记那笔捐款，而且，我规划得非常理想，我怕时间一长，大猴子在公司坚持不了多久，如果她也失业了，连捐款的门路都没有，不如提前捐款，以备后续之需。
所有的捐款进入一个指定帐户，只用于大猴子的医疗费用，我们任何人无权使用，如果这笔钱花不完，退还给他们公司或以大猴子公司的名义捐出去。
我在保护自己，我首先想到的是保护自己，有一天，我对大猴子提起这件事，她的决定依然是先花自己的钱，我在大猴子面前，一共提起过两次，这两次提议让大猴子认为我只为自己的利益考虑，完全不顾及大猴子的名声与形象。大猴子是一个爱面子的人，从来不以弱者或被同情者的形象展示给别人。
老曹，别再提这件事，不到迫不得已，我不会让别人捐款，我肯定也不会花你一分钱，从此，咱们划清界线，你的钱归你，我的钱用来治病，如果我的钱不够了，我的父母肯定不会丢下我不管。但你不一样，你太自私了，你只会为自己考虑，你只会顾你自己。当然，我知道你有儿子，你未来还要生活，但请你放心，我不会给你留下债务，我也不希望儿子因为我而备受委屈。
老曹，我相信你肯定会把儿子教育好、抚养好，现在他还小，不懂事，如果哪天，我真的没有了，我希望你再给他找个妈妈，老曹，这件事情你一定得听我的，没有妈妈的孩子真的很可怜，尤其是上学的时候，儿子肯定会问妈妈在哪，那时，你怎么回答？而且，随着儿子年龄增大，他得不到妈妈的关爱，是一种很大的损失，会对他的性格造成缺陷，许多有问题的孩子，都是单身家庭造成的。老曹，儿子由你照顾，我放心，但我只有一个心愿，保证儿子身心健康，我就没有什么遗憾了。
在大猴子前面，我感到无地自容，为何如此赤裸裸地自私并贪婪着？我感到我的心理已经极度扭曲，甚至出现精神分裂，我不知道如何拯救自己，之前，所有对大猴子的爱与付出已经不再重要，我在大猴子心中已沦落为只顾自己的势利小人。我努力摒弃这种思想，但我没有做到，内心的恶开始萌芽，时不时地会想起，如果真的走到人财两空的那一步，我和儿子的生活会变成什么样子？
如果大猴子好好的，我们一家三口其乐融融，多么幸福，顷刻之间，由天堂坠入地狱，真的不甘心，接受不了这个现实，这种变化来得太快，尽管过去半年之久，依然接受不了，我努力控制内心的恶，让它不要疯长，我用最无耻的理智告诉自己，不幸只是暂时的，灾难肯定会过去，相信大猴子吉人自有天相，一定可以平安熬过这段最黑暗的旅程。
是我自己想得太多，我本来就患有臆想症，工作、睡前、吃饭、闲聊时都会情不自禁地臆想，有善良的也恶劣的，自入院以来，我更加控制不住自己的臆想，它就像火山一样爆发，在我脑海中沸腾，家庭、爱情、病、孩子、未来、物质、财富与房子，各种想象与推断风起云涌，相互拼杀，让我的意识乌烟瘴气，让我彻底迷失，但不知何时开始迷失，我控制不住自己，那种神秘力量再次绑架了我，来势汹汹，充满了恶，或许，这才是真实的我？一个兽性即将爆发，毫无掩饰的我？
不能失去大猴子的信任，自那以后，我在大猴子面前极力挽回，一到病房，铺好床铺，不停地给大猴子捏脚，捶捶小腿，揉揉胳膊，陪她认真地聊她最喜欢听的话题，经过一段时间的努力，关系缓和许多，毕竟，我们之间的感情还算深厚，大猴子对我也十分依赖。只是我们的观点暂时出现分歧，那时，我向大猴子承诺，我不会私自乱花一分钱，更不会将钱留给自己独自享用，我名下的积蓄可以任何大猴子支配，但我名下根本没有积蓄，大猴子非常清楚，我没有隐瞒，那段时间，一直刷信用卡，下个月的还款日，大猴子会把足额的钱打到我的卡上。
眼看就要让大猴子完全消除顾虑，却发生了一件意想不到的事。那段时间，没有工作，但必须找点事做，我想注册公司，申请微信众号，经营一个自媒体。
这个想法得到大猴子的支持，老曹，我支持你，你做什么，我都支持你。我真琢磨不透大猴子，有时，她会全力以赴地支持我，有时，却又非常看不上我，不去工作，总觉得是一种堕落，对自己，对未来不负责任。我能理解大猴子的心情，因为病情不太稳定，影响心情好坏，再让情绪变得跌宕起伏。
我努力让大猴子恢复平静，只要内心平静，才能抗拒病磨与不好的心态。经过大猴子的认可之后，我联系了一家代办公司，只需要五佰块钱就能注册一个公司，但需要两个人的身份证，我只好问大猴子借身份证，并告诉她详情，那天在医院，大猴子却没有借给我，这让我非常伤心，我为大猴子做了那么多事情，她还是不信任我，我感到委屈，内心的恶突然爆发，我甩袖而去，把大猴子一个人留在医院。
雪花很紧，我感到孤独，一切建筑、人群、车辆在我面前突然消失，我仿佛置身于一片白茫茫的虚无中，只有我一个人，狂风肆掠，雪花打在脸上，如同在伤口上洒盐，踽踽独行，步履维艰，这个世界已经将我抛弃，大猴子再也不信任我了。
真的不信任我，还是我自欺欺人地认为不信任？我完全将自己封闭在一个空间中，没有温暖，没有信任，没有爱与奉献，无论做什么事情，我的第一反应便是恶，我感觉这个世界充满敌意，处处与我作对，事事与我相背，一个心灵还算健康的男人，沦落到这种地步，十分可悲，一个男人的最爱患病住院，需要呵护，他却在外面不闻不问，真够狠毒。
内心的恶突然被激发出来，我自欺欺人地认为这种恶无法控制，有时，会很享受这种自欺欺人的状态，它让我痛苦，它让我觉得更真实，它让我觉得，在这个世界上，我还活着，让我不得不十分清醒着，我的妻子正躺在病床上忍受着身体的病痛、精神的摧残与心灵的折磨，我需要那种肝肠断裂的疼痛警醒自己，还有良知在，还爱着妻子，不能这么一走了之，我必须回到她的身边，她内心需要我，她渴望我陪在身边。
感激内心深处的恶，清醒了我的认识，让我更加坚强，我必须选择抗争， 在恶的面前，不能有半点退缩与妥协。我还是一个男人，必须抗争到底。我没有什么委屈，对大猴子来说，我是一个顶天立地的男人，我必须时时刻刻守在她身边，贴心保护。我必须马上回到病房，守候在她身边。
当我看到大猴子独自躺在病床上，内心充满悔恨与自责，委屈与不满顿时消失得干干净净，悔恨有什么用，已经伤害了大猴子，我没有道歉，道歉只会增加大猴子的不满，不如放低姿态为她做点事情。 我问大猴子想吃点什么。
大猴子说，想吃凉皮，她看上去很平静，但我能感受到，她内心一定有波澜，她的委屈肯定比我严重，我不敢看大猴子的眼睛，我怕控制不住自己。当我买来凉皮，用开水冲了一下，让口味变得清淡，再用热水烫一下，一点味道没有总让人难以下咽，大猴子放了点醋，搅拌一下，感觉口味还行。
但是，大猴子依然只吃了一点，剩下的，让我吃了个精光。这让我想起刚刚住院时，她的饭量比这大得多，虽然挑食，但吃起来很香。有一天，我买了一些包子，大猴子嚼了一口，觉得不好吃，便递给我，老曹，你吃了吧，扔了挺可惜，咱们不能浪费粮食。
因为我刚吃过饭，不想再吃，有点犹豫，这让大猴子不满，老曹，你嫌弃我？放心，这种病不传染。
用这样一件小事，考虑一个人是否真心，有点极端。胃癌的确不传染，但大猴子胃里面有一种菌，叫幽门螺杆菌，传染性很强，这是后来，医生告诉我的，但大猴子不知道，因此，大猴子说，老曹，我这病肯定不是一天两天才发展到这个程度，我们天天生活在一起，如果传染的话，早就传染给你了。
如果这也是内心的恶，我考虑过这个问题，我一直以为我爱大猴子，但从这件小事来看，我爱的是自己，我是一个虚伪的男人，我曾不止一次地祈祷，如果躺在病床上的那个人是我，而不是大猴子，我以为那是我的真实希望，如今，上苍给我一次机会，让我有可能患上这种病，尽管概率很底，我都不敢尝试，我都有所顾虑，爱情在哪里？大猴子在我心中远不如自己重要。
