今天才发现，我恐婚。
即使身边已经一大半人结婚了，我仍然觉得婚姻离我很远。而且身为一个女生我从来都没幻想过自己要穿什么样的婚纱要举行一个什么样的婚礼。就在几个小时前，即使是我喜欢的男生跟我说到结婚甚至给我描绘出了各种场景，不管他是认真还是玩笑，我心里出现的居然只有逃避和害怕。
因为我清醒的知道要如何度过我的一生是我自己的事情，我只要记住，上天赐予我们的心灵和身体只有一次，而在你领悟之前，你的心已经疲惫不堪了，至于你的身体，总有一天没人愿意再看它一眼，更没有人愿意接近，尤其垂垂老矣。
爱情是创造可能，不论年龄性别种族信仰都有可能相爱。可能是因为多看了你一眼，可能是因为那一瞬间的感觉，可能是一句歌声，一次相遇等等…可是婚姻的结局无非就是，爱一个人与之共白首。婚后一起生儿养女，然后守着一个人，天天回早上出门晚上回家，吃饭，聊天，看电视，睡觉。陪着对方一起经历，大腹便便，白发丛生，步履蹒跚。
一个去年刚结婚的朋友跟我说，不管曾经怎么爱的死去活来，最终都要归于平淡。结婚就是强制服兵役，身为女人男人替你承担不了怀孕的辛苦，生产时的巨痛，承受不了每晚独自带娃身体的超负荷运转，替不了月子里身体的各种疼痛，替不了频繁的夜醒，替不了24小时的在线工作。她说“止损”这件事，她从小就开始学会了，可是成年后更并没有游刃有余。讲真拿得起放得下是真的，失去很多也是真的。但这已经是她的方式了。
其实那一刻觉得自己挺可悲也挺可怜的。那种因为害怕而不断拒绝别人，真的挺怂的。
23岁那年从那个呆了5年的西安回到武汉，25岁买了一套房子，把自己工作这两年的积蓄全都搭进去，还借了家里十万。每天卖力的工作就是为了让自己成为更好的自己，也许因为我太独立，这几年朋友，同事没少介绍对象，有满意的，也有被吓跑的。
16岁那年特别喜欢一个男孩，后来这些年也喜欢过别人，但别人的喜欢大都比我的多。被质疑过几次“觉得你不够喜欢我”，我都沉默了，确实再也没有像16岁那年一样喜欢过别人了，虽然早就放下那个人，但是我拿不起那时的喜欢了。我甚至想问问别人，很喜欢一个人到底是什么样子，我真的已经不知道了。
看了太多以离婚收尾的结局，其实后来觉也就觉得很多人看物质没有什么不好，比起精神上能达到契合的这个难度来说，物质条件达到要求反而容易很多。
真的，我特别害怕失去爱的能力，但是我发现原来我早就不会了。我已经忘记收到一个礼物可以开心到仿佛能蹦到楼顶的感觉，可以兴奋到整夜睡不着，并幻想着自己和送礼物那个人的美好未来。
一个朋友跟我说过，她可以谈很多次恋爱，因为她说她只想结一次婚，她也不清楚从什么时候开始不相信婚姻关系的，但是她发现她好像对这种关系没有任何安全感。准确的说她连对正常人与人之间的关系都不太信任，所以这种要大半辈子融入彼此生活中的关系，简直无法想象会是什么样子。也许因为她从小生活的家庭，父亲在外面受气，回来仅仅因为水壶里没有开水也会拳脚相加，她说她长大了一定要走的远远的，远到眼不见心不烦，所以她报考了福州一所大学，已经离家太久了，久到已经记不起了。
很多事情都不太愿意说出来了，宁愿烂在肚子里，能滋养就滋养，不能滋养就随着时间慢慢消散吧，就像没发生过一样。
有人说遇到对的人，你才不会恐婚，恨不得立马领证，携手一生，也许吧，也许我明天就遇到了呢。
