和老王闲聊，不经意间聊到了我母亲的话题，我问老王，我母亲生下我和姐姐你照顾母亲月子有多久呀？老王说几天时间，我很惊讶于他的回答，我说那几天以后呢？她说你妈可以自己做呀…
在我儿时的记忆中老王和母亲的关系是不睦的，吵架是家常便饭，打架也是经常有之。无外乎就是一地鸡毛的生活，财米油盐，还有一个重要的原因就是老王懒惰，一年到头从不早起，喜欢睡懒觉，农忙时节这样的行为对于一个农民来说是要命的，但是不管母亲怎样的叫他，与他争执都是无用的，每天都会找一个理由，大多都是说自己身体各个部位痛，除了头发丝其他的地方都被老王瞎编了一个遍。
约莫从五岁开始有记忆，我就被母亲安排着干农活，干得最久的一件事就是放牛，从小和母亲的关系不好，因为我觉得她性格暴躁，经常会责骂我，动手打我那是家常便饭可以说有很多时候都是毒打。因为衣领洗不干净，放牛把别人家的庄稼吃了，和姐姐闹矛盾之类的都会成为她打我的理由。
很多时候不愿提及母亲更多的是因为心里没有释怀吧，觉得她不爱我。她对我的需求更多的是干农活，从小我就是被她嫌弃着长大的，她骨子里最想要的，就是希望我是一个儿子。小时候在大姑家待了很久的时间，大姑说你爸妈原本是想把我送给大姑养的，奈何他们后来年纪大了，也生不了儿子了，最后还是把我接回家了。
小时候去奶奶家，我是没有资格睡床的孩子，那怕很冷的冬天，睡着了也只能睡奶奶家的板凳，现在想想都觉得很可悲。
母亲与老王的隔阂最核心的点也是想要一个儿子，可惜他们的命里没有真正能实现这个愿望，这也给母亲悲惨的人生埋下了伏笔。
现在自己做了母亲，从心底里深深地理解了母亲当年的无奈，知道那些无数个歇斯底里的日子她有多么的不容易。一个连名字都不认识的女人，倔强而勤劳，虽然没有知识却很果敢坚毅，那些无数个半夜里爬起来去割稻谷，去田坝放水浇天地，与疾病抗争的一个平凡的农村妇女。母亲曾给我提及，她最害怕的日子就是下雨天，特别是那种那暴风雨的天气，雨大风大的日子，因为我家的房子坐落在一片松树林里，每当刮风下雨的日子里，松树会发出搜搜的声音，树干与树干的摩擦声，屋后的松树被大风刮得东倒西歪，感觉随时都有可能会压断我家的屋脊，木屋的旁边还是一片坟地，自己现在回想起那种感觉都觉得那里实在是太冷清可怕了。
母亲最后的时光，陪伴她的是疾病的痛苦，她向我抱怨最多的就是老王的不作为，但是在我最后一次与她相处的时候，她却叮嘱我以后要好好对待老王，她应该也不恨老王了。
老王是一个半吊子读书人，识得一些文字，喜欢显摆自己的才华，在老家他有一个绰号叫阔子（吹牛大王的意思），在我的记忆中他不给我辅导作业，总是假装说要去给牛喂水，或者丢谷草（喂牛）一溜烟就跑到寨子里去摆门子去了。他摆的故事都是周围邻居讨厌的，因为他讲的都是什么三国、水浒、曹操、刘备的故事，亦或就是炫耀他的文采，周围邻居一直都把他当异类笑话来看待，周围邻居都是最老实本分的农民，没有读过多少书，喜欢的话题都是种庄稼或者赚钱的事情。
父亲对母亲没有爱，母亲去世多年也不常提及母亲，除非我们问及，对母亲最多的评价就是说她各种不好，脾气差之类的。在我认字以后在家里经常会翻到父亲对母亲控诉的文字，写得长篇累牍的，可惜母亲一个字也不认识，要不然估计会打更多的架。
吵架之后父亲最喜欢的就是冷暴力，现在自己步入婚姻以后很深恶痛绝这样的行为。
父亲是一个性格寡淡又执拗的人，我想要去学什么都是不允许的，除了读书考高分，因为他把他的愿望强加注在了我身上，高考前一天都还打电话来骂我。
母亲离世以后，对家更没有什么念想了，不管去哪里，何时去，去哪里，何时归，老王都不会过问，他也不会管你吃饭了没有，冷或不冷，开心不开心。回家没有干净的房间，没有温热的米饭，没有铺好的床，一切都靠自己。母亲的丧事，自己的婚姻，老王一直都是那个不咸不淡的老王。
也许正是这样的家庭，这样的父母，这样的环境造就现在的我，孤独又倔强，怕被人遗忘，为了别人开心常常委屈自己，从小就要学着怎样不让自己不被最亲的抛弃，想想也挺可悲的，自己好像也没做错什么…
不管过往如何，明天依旧，把握当下能把握的，遗忘那些痛苦的不美好的，悦纳自己，悦纳生命，毕竟我也是好不容易来到了世间，虽然不被爱着，但是我可以选择爱着一切，爱老王，爱孩子，爱工作，爱一切美好。
