最近突然觉得自己有点儿焦躁不安了，眼看这一周又要过完，我想我该把这周的写作任务完成了，因为我规定自己每周必须写一篇文章。最近状态不太好，我没有了以前的气定神闲，自信阳光，可能是孤独太久了吧，觉得前途渺茫，心里空落落的。
事业方面不上不下的，生意也不是很好，我又是继承父母的生意，挣了钱还要和父母一起花，我又很爱花钱的，主要是现在诱惑人花钱的地方太多了。有时候逛逛某宝呀，某手呀，就会时不时地买一堆东西回来，有的可能我根本就用不到，冲动消费比较多。也许心慌的原因就是花的多进账少吧，这样就没有安全感了。
另一方面也是最主要的原因是对象的事情遥遥无期，也不是不想找，有时候一个人也挺寂寞的。主要是我还对喜欢的人心存幻想，可是喜欢的人又给不了未来，我自己也挑剔，能认识到的男人又很有限，很差劲，我就没了兴致，有时候我也害怕男人的管束，害怕失去自由，同时又渴望一份天长地久的爱情。父母似乎觉得我就是他们的一块心病，也觉得丢人，他们都是很要面子的人。估计就怕有一天我做出什么大逆不道跟男人苟且之类的事情让他们颜面扫地，或者赖在娘家不走，主要也是心疼怕我孤独终老吧。可是我真的没有可以信赖的男人呀，有些剩男都是有毛病的，不是性格缺陷就是身体缺陷要么就是实在太穷了或者太笨了太木讷了，自己没本事还老想算计我。离婚立马就找到下家的男人是有魅力的，其他的男人大多都是被前妻淘汰掉的，我要他干啥，有的还带着拖油瓶，我也不想当后妈的，我凭啥要当后妈，我凭啥要受委屈，有的离婚的男人还跟前妻藕断丝连，最后又复合了，那我不就被耍了。而且我一旦结婚，大概率就得离开工作的地方了，毕竟稍微有点儿能力的男人都不愿意到这里来的，再说我也不是什么国色天香，虽然生意不景气也不开心，毕竟在这里还有一口饭有个房子住。
刚刚以前说媒的大爷给我发语音了，发了以后几秒钟铃声就断了，我也不想再回。之前他给我介绍过两个，有一个聊了二十天人家就嫌弃我了，他家人不同意，说是怕我结了婚再跑了，可能对方有点儿自卑吧。我心里也挺委屈的，我要跑到异乡的话，也是需要很大勇气的，我要扔下现在的一切，围着一个男人转，我也没信心的。昨晚跟父母一起吃饭也是不欢而散，母亲又开始合计了，说叫我去青岛找弟弟的同学，人家一年能挣20万，老实巴交的小孩儿未婚。又说有个熟人给介绍一个属羊的，未婚的有房子做生意的，我就说我不见。之前给介绍的都是些啥，都是些垃圾，有的我不愿意对方还不依不挠，知道我的住处了就容易骚扰我，刚认识就想订婚，给你买个礼物就想结婚，你不答应他就恼火抱怨你，我怕怕的，我可能恐婚，主要是我没动心。父亲摇头叹气，母亲就是叨叨，我起来就走了，也没结账，我说你们结账吧我走了。因为有时候很多大客户的钱都给父亲了，人家不跟我结账，我还要给合作商结账，给工人开工资，我心里也委屈，可是父亲又不给我钱，他用钱的地方更多。这样看来，女大不中留，留来留去留出仇，也不是没有道理。有时候想想守着这个半死不活的买卖，挣着少得可怜的钱，还要帮别人做嫁衣也是委屈，这个店盘出去或者租出去都好，不过父亲不想，而且我不干了我就得出去打工了，那样我也不好过。有些行业就是很难挣钱了，吃到从前那个时代的红利就很好了，你不可能把店祖传一百年的，同行也多了，有的人还明目张胆抢生意，有时候我也迷茫，虽然我脸皮厚，但我还没有到不要脸的地步。
最近也没有去看孩子，我也难受，看了也难受，还要跟那一家人打交道，我生的孩子还跟我不亲我也恨，不看也觉得想孩子。最近我运作的自媒体账号流量也不行，遇到了瓶颈，反正觉得挺难的。我就想凭借自媒体成为网红，那样我就可以成为富婆了，有了钱就会有一切了，我喜欢的男孩也会回来的。唉，可是我什么时候才能成为富婆，我如何创造比第三方更高的价值，我不知道。现在对我来说只有这么一条路了，这条路也异常艰难，我什么时候才能翻身呢？什么时候才能不再孤独彷徨，什么时候我才能不再心存幻想呢，也许我真的要孤独终老了，孤独了太久真的习惯了，可是还有点儿不甘心。
