文 | 哒啦啦小顽童

【第一个月】

睁开眼拿起手机，屏幕上显示05:55。

恨不得闭上眼睛再睡一会儿，入夏以来一直挣扎着想早起，可为什么偏偏是今天……

瞪着眼睛做思想斗争，最后还是起床了。

整理好床，去厨房给自己倒了一杯水，不用看都知道眼睛肿成了两个小核桃。

简单的洗了把脸，甜心还在另一个屋睡着，她大概依旧是八点醒吧，思思在客厅不声不响的化着妆，看我出来道了一声早。

“今天怎么起这么早呀？”她刷着睫毛。

“嗯，”我冲了一小杯酵素空腹下肚，“睡不着了，你想吃什么？我去做。”

“来不及了，我得先走了，你今天出去跑组吗？”

“应该……不去吧。”

“好，微信联系。”思思开始换衣服。

思思刚来北京工作，暂时寄住在我和甜心的合租房，我们把沙发床展开，好在客厅本来就没有什么东西，倒也不显得拥挤。思思没有我和甜心做事细致，自己东西都是随意乱放，上次说过她以后，整洁了很多，放眼望去竟然没什么可以整理的地方。

我突然有点遗憾。

我和他分手的第一天。

吃不下吃不下吃不下。

自打昨天中午莫名其妙分手以后就什么都吃不下，午饭晚饭都没有胃口，冰箱里仅剩的两个冰淇淋，让我啃木头一样一口一口的吃掉了。

总是这样，心情不好就想吃冰淇淋，记得之前有一次闹了矛盾，我也是早饭中饭没吃，魂不守舍的去超市买了四个小桶冰淇淋，吃到第二桶时他给我发微信，说想我了要来找我。

然而这次应该不会了。

什么都做不了了。

看书看不进去，看电影没有心情，饭都吃不下更别说出去跑组了。

我一遍又一遍的想，他会不会给我发微信发短信，手机像是长在了手上，稍微有一点动静我就触电一样迅速拿起来看。

不是他不是他不是他，陡然间对一切都失去了兴趣。

拉肚子，一遍一遍跑厕所。

明明什么都没吃，可能是昨天那两个冰淇淋在兴风作浪，可是作为一个最高纪录大姨妈第三天也连着吃了六个冰淇淋的我来说，两个而已，简直不痛不痒，却偏偏是今天，为什么是今天……

一整天都笼罩在眨眨眼都能落泪的阴霾中，脑海里放幻灯片似的，所有的甜蜜、承诺、拥抱、体贴幻化成无数个相处的细节，纷至沓来，对我一次次的痛击。鼻子囔囔的，垃圾桶里被我用过的卫生纸填的满满的。

我拿出日记本开始写日记，我写我准备的一周年纪念册如今看来像是自取其辱，我写这感觉糟透了让我无法呼吸，我写原来所有的甜最后都会变成苦，渗入五脏六腑让我痛不欲生。

昨天下午的时候甜心给我发微信，问她的快递到了吗，我说到了，我顿了顿，又说，顺便有个事还是跟你说一下比较好，我们分手了。

甜心吓了一跳，问什么情况。

其实我也不明白什么情况，没有激烈的争吵，也没有误会需要解释，就是一个星期，不，应该是半个月以来的低气压，没有语音聊天没有视频没有打电话，发个微信也是时断时续，对于异地恋来说，如果没有了这些，还剩下什么？不过是我起了个头，本意是解决一下这个事情，但是莫名其妙的，最后就和平分手了。

我最后问他，是什么让我们走到了今天这步？

他说，性格。

我怔了半天，这是个让我无法反驳的回答。

不可避免的当下便大哭了一场，简直是号啕痛哭。

眼泪止不住的流，索性趴在了桌子上，埋在胳膊里尽情哭。

妈妈跟我说，和我从小玩到大的闺蜜文今，每次失恋都是一个人痛哭一场，然后擦擦眼泪打起精神再战。

一个人屡次受伤，应该会有高人一等的康复能力吧，那我呢？我这个情场新手，细皮嫩肉的，这次的伤口大的简直要把我整个人掩埋进去，我能有康复的那一天吗？

泪眼婆娑的打开微信的聊天记录，搜索了“你好”，出现在眼前的是一开始的聊天内容。

我还记得那是他第一个送我回家的晚上，一路上给我讲他的糗事逗我笑，分开的时候他问我的手机号，说回去了加我的微信，但是他没有带手机，让我说慢一点，他背过然后回家再加我。我笑了，我拿出手机说，还是我加你吧。

“你好”，是他发给我的第一句话。

随手往下翻了翻，眼泪噼里啪啦掉的变本加厉。

他说“可爱的姑娘，我可以约你出来吃饭吗？”

他说“不行，我不能联系不到你。”

他说“你才是我要全力去保护的那一只，在七十亿里，独一无二、绝无仅有的一只。”

他说“有点，别无他求的感觉。”

他说“我知道你对我有好感，你只是在犹豫要不要和我在一起。”

他说“如果可以实现，我许愿你是我最后一个kiss的人。”

他说“记得晚安只能对我说。”

…………

泪如雨下，模模糊糊的都看不清手机屏幕了。如果真有这么一天，当初干嘛要对我这么好？

越想越生气，犹豫了几秒钟，手一划，竟然把所有的聊天记录删除了。之前清理过一次内存，把所有的聊天记录都删除掉了，但是我舍不得和他的每一句对话，不仅没删，怕微信误删还在iPad的微信上也复制了一份。

对了，iPad！

冲到飘窗，从小书柜里抽出iPad，带着愤怒和绝望，把仅有的那一份记录，也删掉了。

甜心问，需要我做什么吗？

我说不用，你和黄花菜该干嘛干嘛，你们就正常的活动，平静如常的气氛应该会帮助我恢复吧。

甜心说，我希望你明白你们分手是因为彼此没有那么喜欢，只是刚好都空着，所以在一起了。

这怎么可能呢？我大学没谈这一空就是五年，只是因为那个人是他，所以我愿意相处，愿意相信，愿意相爱。作为一个今年本命年的成年人，什么是爱，什么是喜欢，这么浅显易懂的问题我会不明白吗？心痛的感觉能骗人吗？

我问甜心，我拉黑他了，这样做对吗。

甜心不客气的说，幼稚，没必要。

我追问，为什么没有必要呢？分手了难道还要留着微信吗？

甜心的语气简单但坚定，如果不在一起了，拉不拉黑已经不重要了，你还是很在意，才会拉黑。

我确实在意啊，为了杜绝我的小脆弱，所以才拉黑的，微信QQ都拉黑了。

甜心明显退了一步，没事，拉黑就拉黑了，记得吃饭，不要为难自己，身体是革命的本钱，你的决定是为了让你将来更好。

最后她补了一句，去吧皮卡丘。

漫天思绪瞬间又把我淹没，这次回北京，在动车上，他也这么跟我说。

后来我一直在想，如果五一没有因为爸爸的一句话买了票，没有火急火燎的在最后一分钟跑上了车，没有出了车站直接去找他而是让爸爸来接我，没有回去的时候坐地铁而是打车，没有遇到下班晚高峰，这一切的一切，会不会不一样？

这一连串的因果都发生在一天，复杂到我懒得解释，而纵观全局所有的争吵与误会其实都是一次次的因果，单单说因为种了什么因而得了什么果的话其实并不全面，有的时候，也是因为得到了这个果，才回头找到了因。

在我现在这个不能够冷静的状态里，我的思维却像是坐上了时光机，我突然把所有事情都理顺了，我们并不是莫名其妙的分手，是有征兆的。

他不愿意陪我去参加小姑的婚礼实际上是不愿见我的家人；他心情不好宁可去网吧打游戏也不来找我；我健身的时候定定的看着我发呆；母亲节那天我和他的妈妈说了会儿话拥抱了一下，我回头看他，他却半低着头若有所思；我回去了一个星期我们只有最后一天分开时接了吻……所以那天下了车我一边走一边哭，莫名其妙的流泪，没有原因但就是止不住的流泪，他也没有把车开走，而是点了一根烟。我走到了看不清他的地方，固执的望着那个方向流泪，他的声音远远传来。

他说，回去吧。

如果我知道那是我们最后一次拥抱，我一定多看看他，一定紧紧抱着他，哪怕就那么一会儿……

去洗手间洗了把脸，看着镜子里的自己，模样简直骇人。

我总得做点什么，我犹豫着。

换了衣服，简单的给脸上拍了拍水，也不知道能不能把掉的眼泪补回去，拿了钱包和便利袋，想去超市买点东西。

我暗暗叮嘱自己，不能在家赖着不动，一定要动，千万不要想那么多。

还好天色已晚，我这大肿眼泡不至于太惹人注目，混在夜色中接触到了生活本身，心里也一下子放松下来。出了单元门，熟悉的北京的黄昏，以前每当这个时候我都差不多窝在飘窗的软垫上读书，觉得夕阳好美。

而今天，却有一种破败到极致的消极情绪。

旁边有一个女孩子，在距离我不到五米的地方，一边啜泣一边往前走。我纳闷的看着她，她哭得好伤心，我想一个女孩子，能在外面不顾外人的目光哭成这模样，应该是真的有什么伤心事吧。

原来天下女子哭起来都是一样的啊，今天我在家嚎啕大哭的时候，如果有观众大概也就这个程度，惨兮兮的，真让人心疼。然而我走的匆忙，除了钱包手机便利袋和钥匙，其他什么都没带，可怜天涯沦落人，虽然不知原因但这么感同身受的我，此时此刻竟然连一张纸巾也不能给她。

情侣情侣情侣……

我就从家到超市这么半站路不到，怎么全世界的情侣都挤到我眼前秀恩爱了？心里有些焦躁不安，眼神却忍不住停留，那或胖或瘦或高或矮的背影，都是一副幸福的模样，俨然一个模子刻出来的。

干什么啊？非得挑今天在姑奶奶眼前晃吗？

我装作见怪不怪的走过，心里却一片荒芜破败的景象。

太脆弱了，尤其是到了晚上。

白天好歹是浑浑噩噩的混过去了，洗完澡躺在床上，故意把甜心的话在心里翻来覆去的掂量，一边劝自己没什么，要放下，一边把他从黑名单里拉了回来。

瞬间看到他十分钟前在朋友圈分享了一首歌，是他最喜欢的GReeeeN的《人》，日语我也听不懂，好在APP自带歌词翻译，快速的划完歌词我心念一动，觉得复合的几率应该还是大大的有，心情瞬间明朗，开心的不得了。

我翻个身趴在床上，大声喊甜心：“上王者荣耀！我们一起开黑！！”

依旧是六点不到就醒了。

依旧是莫名其妙的拉肚子拉肚子拉肚子……

看了半个小时的书，又在床上翻来覆去了半个小时，睡不着睡不着睡不着，于是又玩了半个小时的游戏。

不行，我不能这么下去，我一跃而起。

总得吃点东西，我在厨房磨磨蹭蹭，看什么都没有食欲，喝完酵素，勉强切了一根香蕉，拌进自己做的低脂酸奶里，又掰了点无糖麦片。

小小一份，吃完却饱的不行。

拿出之前断断续续看的《社会心理学》，看书，记笔记，看不进去也逼自己看。接着开始打扫卫生，换垃圾袋换洗桌布，把屋子收拾的干干净净的。然后换上运动衣，锻炼，TRX，虐臀，出了点汗，看着镜子中的自己，莫非是心理原因看着好像瘦了，拿手机自拍了一张，然后就去洗澡了。

朋友们都在上班，我这个状态也没法出去跑组，闲下来的时间都是我自己的，但问题是现在的我不能独处，独处让我胡思乱想，让我表现出一种演给自己看的忙碌状态，我像是走流程一样的一刻也不停，可实际我的心呢？一刻也不停的想着他，想他在干什么，想他有没有想我，想他会不会后悔，想他如果打电话要和我和好，我要不要先假意装作不愿意治一治他让他懂得珍惜？可是如果他当真了不再理我了怎么办，那我这不是花样作死吗？

不行，我得为我们的和好做出点努力。

我突然想起来他哥哥快结婚了，而我有这么未来嫂子的微信，我们相处的还不错，朋友圈也会点赞评论，她是一位瑜伽老师，之前我还给她发过亲子瑜伽的一些东西，应该是对我印象蛮好的，或许我可以联系一下她。

说办就办。

我先是旁敲侧击的问出了结婚的确切日期，然后表达了我回不去的遗憾，小天姐姐一直在说没关系，说回来了再见面都可以的。我用微信红包转了两百块钱，说这是我的心意，请姐姐收下。

从来没有参加过同辈人的婚礼，也不知道份子钱随多少比较好，还专门百度了一下，说是最低标准两百块，我这个入不敷出的小演员，两百块表个心意应该可以了。

小天姐姐收下了，我们又聊了几句，便结束了谈话。

姐姐，你可千万要一不小心把我随了份子这个事告诉他啊。

我心里暗暗祈祷着。

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