我们在对一些事物发表看法的时候，我们很容易爱说一句“我这是对事不对人，事实真的是这样吗？”给大家分享一件我所遇到的有趣的事情。

我一朋友，来跟我哭诉他们夫妻的问题。我就请她的先生来描述一下当初他们是怎么在一起的，本来是想让二人回忆一下恋爱时候的甜蜜时光，可谁知道却问出了惊天内幕。

这位先生先从他自己上大学开始，然后说自己在大学的学生会里是多么的优秀，获得了哪些奖励。说了半个小时还没有说到，到底是怎么认识自己的太太的。

我和他的太太都有些不耐了，终于先生说到了自己和太太的认识。他说他在进行一场演讲比赛的时候，感觉观众席上有一双热辣辣的目光不停的看着他，再之后他就注意了那个大眼睛的女孩，然后他他努力的追求最终他们结婚了。这让他的太太非常气愤，因为他的太太根本不喜欢演讲比赛，也从来没有去看过演讲比赛。

太太则说他们第一次的相遇是在图书馆，她当时在图书馆帮忙，对方来借书，他们认识并且相爱了。

二人都坚持自己没有记错，是对方错了。

我开玩笑的跟他们说，你们是不是一个娶错了人，一个嫁错了人呢？

都认为自己坚持的就是对的，那只能是人错了呗。

有些时候我们的记忆确实会错构，我们会根据自己的兴趣爱好，而从新构建我们经历的场景。尤其是对于遥远的回忆，我们很容易记住那些对自己有利的，自己感兴趣的东西，可是自己感兴趣，未必爱人就感兴趣。所有很多时候伴侣们经常对过去的事情各执一词。

远的会错，我们看近的。我让他们两个描述一下他们生活中的让彼此感觉最困扰的一件事。

先生说他特别注意养生，喜欢早睡早起，可是太太偏偏是个夜猫子，经常开灯到三更半夜的刷泡沫剧，玩手机，一点正经事儿不干，还严重影响了自己的睡眠质量。他本来想早睡早起，为了第二天养精蓄锐，可是太太的晚睡，让他非常不满，他觉得这简直都不是习惯问题，而是一个人的人品问题。什么人不睡觉啊？贪玩不负责任，没教养不懂得尊重别人的人。

听到这里太太生气了。太太说她晚睡完全是因为白天工作压力大，才趁着才想着趁着晚上看看电视，更何况有些时候自己是在读书。最可气的是先生一大早起床都会吵到自己，她都忍了，可是对方却得寸进尺，连自己睡觉的时间都要管，所以太太也认为这件事儿不是生活习惯的事儿，更意味着先生的娇生惯养，控制欲过强，爱干涉别人，属于小题大做。恶人先告状。

这还是对事儿不对人吗？而且对于同一件事情不同人的看法明显是不同的。

生活中经常会出现类似的问题，我们认为自己是在对事儿不对人，到最后我们却发现我们真的都是在针对人而已。之所以出现这样的状况，是因为我们在看问题的时候，每个人都有属于自己的一套观念，我们对事情的看法是经过自己的理解和加工的。回忆会出错，是因为我们会根据自己的习惯，爱好，重构。对同一件事情的看法不同，是因为我们原本脑海中的人生地图就是不同的，所以对同一件事情的解释自然也是不同的。

举个最简单的例子，我生活在北方，在我们这里夏天的雷雨天气可以带来凉爽和雨水，所以我很喜欢打雷下雨的日子。对于我来说，站在廊下赏雨那是享受，尤其是在雷电交加的夜晚看狂风大作，大雨倾盆，那更是欣赏交响乐。

我的小表妹生活在南方一个多雷雨的地方，哪里的雷雨带来过泥石流，还有人因为雷雨天触电身亡，所以她对于雷雨是恐惧的，一当她听到打雷的声音时，她做的第一件事情，就跑到房间躲起来，以保证自己的安全。

我能说她胆小，而自己胆大吗？明显是不能的。这就是对于同一事件，因为我们的个人观念不同，所形成的不同反应。对于人其实也是如此。夫妻间的争吵，很多问题其实就源于大家都站在了自己的观念上去读对方的行为，而不是用对方的观念去看对方的行为，所以我们往往认识不到我们和对方是不同的，我们反而认为对方不讲道理，泼。

我们怎么样才能在生活中避免这个思维陷阱呢？最简单的方式就是我们在表达不满之前试着做一个铺垫。

比如那位先生在说自己太太不干正事的时候这样来表述：

抱歉，这件事未必是事实，但是呢，你晚上半夜三更不睡觉看电视，我会觉得你太贪玩，没有事业心。

太太说先生控制欲强的时候，也可以这样表达：

亲爱的，当你要求我必须早睡，认为晚上看电视对身体不好的时候，我会觉得你小题大做，想要控制我，而这种被控制的感觉让我很不好受。我只是想在晚上多放松一下，毕竟我的工作压力很大。

心理学中有一个万能的公式可以分享给大家：当你（对方的行为）------我觉得（自己的感觉）-------

这样的句式绝对不会出错，因为感觉没有对错之分，最终你描述的都是自己的感觉而已，当然如果你可以更加礼貌用上升级版：抱歉，这件事未必是事实，当你------我觉得------又怎么会发生争吵呢？很多时候沟通的问题我们提前预防会比较好哦。