在文学的道路上今年已经是第五年了，五年说多不多说少不少，这五年的时间里也没有什么引入注目的成就。也就是单凭热爱坚持了下来，我走的很慢也算是一步一个脚印走到了现在，可是这还不够，我在学校的时间不多了在过半年也就不得不正式的进入社会当中，那时我是否还和如今一样的热爱文学呢？还是否和现在一样在坚持向前呢？这一切都是个未知数，也让我更加体会到人生的艰难。

人生当中大致可以分为两种悲剧：一种是不明白自己喜欢什么终身奔波碌碌无为；一种则是明确知道自己要的是什么但是迫于生活的压力不得不放弃。很显然我就属于后者，相较于前者我认为后者的失落感更大，与其知道不如不知道。后来发现能一生坚持自己的梦想才是最为难能可贵的事情，就更不要说能像《月亮与六便士》那样为了头上的月亮放弃满地的六便士，这对于现在的人们来说几乎是不可能的事情。而我们头上不单有月亮还有群星，却恰恰是因为那六便士，只能偶尔的抬起头来仰望群星，而后就要低下头继续前行。

每次回忆起来这段经历都在想这么做究竟值不值？为此与人争论，批判愤怒的看着人间，直到自己的腰不行了，烟抽的肺也黑了，眼睛也越来越近视，看上去也就越来越憔悴，居然还在坚持为那微不足道的成就而努力。或许是值得的吧，也或许并不值得！偶尔心里总是会出现那无所适从的情绪，又不知道该给何人说起，只是习惯的走到书架旁看着那些我为之疯狂的书籍静静地发呆，随手抽出一本翻开看上几页，便放回原处。那不如就出去散散步吧，心里这么想着便走到了外面，尽量躲开那些繁华地段，找一个人少车少的路段，不在乎目的地的那么走着。走累了在一个长椅上坐下来休息，看着面前稀少的车辆与人群，眼泪竟止不住的流了下来，但却没有哭泣的声音。如果你问我为什么会流泪？我也如你一同惊讶，也不知自己的眼泪是为何而流。我记得那天很蓝当时有微弱的风吹过，偶有麻雀与喜鹊飞过，很温暖也很悲伤。休息完毕，我走到了一座高大的桥上，站在高的地方仿佛就能把路望到尽头一样，但是我的眼睛并不好，看到过远的事物都是模糊不清，我又不爱戴眼镜仿佛眼镜能隔绝我与世界的联系。我忽然想到《海上钢琴师》的主人公站在即将离开的轮船时看到陌生的现代化城市，心里在想些什么？是否和我一样总想望到这路的尽头呢？站在桥最高的地方打起了一通电话，这通电话通向来自中原地区的我一个朋友，与他闲扯了一阵，没想到我在这城市当中迷茫万分时，他却在老家的乡里过上了安逸的生活。那边天气不冷，莫不如说非常清爽。在这里他们几乎互相都认识，自家里有个事其他家也会来帮忙，邻里之间非常和气。他在院门口摆了一张桌子放了泡好的茶，偶尔有人过来便客气的邀请其进来喝茶，我站在桥上他坐在门口，相隔万里就这样我们聊了一个多小时。

我们聊了很多东西，内容我都忘记了，只记得当时我的心情逐渐变的明朗，我说我天天就想要你这样的生活状态，他说你天天都是“忧国忧民”的心情又怎么能享受这样的状态，一天想那么多反倒增加了自己的负担。他提醒了我，也让我加快了回去的进展，到一个没人认识我的地方好好的修养，专心的去看书写作。那些嘈杂的繁华市区的事情不要再来搅扰我的生活，像是古人闭关一样只对特定的人做特定的联系，其余的就不要再来烦我了。

做好了打算就提前准备，收拾自己的行礼。发现自己没什么带的，带了几件衣服和常用的电脑，最主要的书带了三本。就这样准备上路，上路之前我想如果不好好收拾自己的屋子，回来时会被奶奶骂的，所以就把屋子整个打扫了一遍。把桌子上凌乱的东西全部规整规整，平常我不喜欢把房间收拾的井然有序，我喜欢乱乱的感觉，虽然看起来乱但我总能找到自己想要的东西。在拖地的时候坐到了椅子上，突然想到为何总感觉自己要远行一样，我要走的地方离这并不远，我只是过去呆上一阵子还会回来。心里却七上八下的，我想到如果有一天要离开宁夏，离开这个伴随我成长的地方时，会不会也像今天一样？这个我呆了如此之长的房间终将要离开，远赴南京那个我想定居的城市当中发展。会不会想起自己曾经住的屋子是什么样子？会不会记得那个书架？会不会一去就再也不回来？这些问题充斥了我的脑海，离开这个曾经有着太多回忆的地方，我的青春都在这里，但我不希望人生的句号也在这里。

就在此时我得到了好友的喜讯，这个曾经像是一张白纸的家伙如今在我的帮助下也成功的找到了对象。我的发小我的军人朋友，也是我的好兄弟，曾经他青涩的如白纸一般的站在我面前，那时候我觉得要帮助面前这个小伙子。他的悟性很高很快就有着飞速地进步，但是缺少勇气，往往在关键时刻就掉链子，为了帮助他我几乎是手把手的教他，逐字逐句的帮他分析，终于还是自己突破的心魔找到了对象。对于他20年来的无恋爱经历终于可以结束了，终于他也成为了那个勇敢追求爱情的一员。在即将要离开的我来说简直是最好的饯别礼物，我说等你出师的那天就是我退隐的那天，我不在带徒弟了。剩下的就交给他，等到下一位青涩的白纸站在他的面前时，他是否想到当年他也如同面前的男孩一样站在我的面前，他再去帮助这个男孩并且注入他的理解。我呢就挥一挥衣袖，江湖再见！

说起朋友我想到一位令我刮目相看的人，和他也有好久没有见面了。以前我们经常穿梭于繁华的市区，讲述着各自发生的故事，聊一些深刻的问题。也是前阵子和他又见了一面，发现他与以前大不相同，他决定专升本并且想要考研进而考取公务员。这个决定让我大吃一惊听一听就知道这任务的艰巨程度，当然身为朋友我无条件的支持他，他问到我：“你不打算生本吗？”这个问题很多人都在问我，我的回答每次也都一样“不打算”。总感觉自己并不适合学校的学习，让我静下心来看那些工具书实在有点为难，早早离开学校生涯对我来说或许也是一种成长。看着周围的朋友都在进步，都在超越那个曾经挡在自己面前的心魔，只有我还在原地踏步，他们逐渐将我远远甩开留我一人站在原地。这几年周围的朋友都在慢慢改变自己，而我这几年里来几乎没什么变化。只是收敛了不少戾气，只是看起来比原来更加的疲惫。

当我再一次踏上故土，这个我曾经出生的地方，一眼望去竟是荒凉除了味道还记忆犹新外，什么东西看上去都是一副残破景象。这里听父辈们讲起曾经也是一片繁华的市区，随着国家的经济逐步转型，这里又变成最残破的地方，曾经的繁华在我出生时也就不复存在了只能通过父辈们的回忆来了解当时的情景。这里宛若时代的缩影，国家大练钢铁时这里是全国最著名的地方之一，当国家不在依赖钢铁来支撑国家经济时，这里就什么都不是了。同样也没有任何能拿出手的特产，同样因为大练钢铁这里的环境实在谈不上美，也就没有旅游景点让这里再次变成繁华的模样，能拿的出手的也只有这里面的味道，我吃了很多地方没有能比得上这里的。可是谁又会为了一碗面而来到这种荒凉穷困的地方，我想也只有我会这么做了，为了那儿时的味道数次返回这里，再尝一尝。以后这里的店也要关了也就在没有机会了。我虽然没有见证过它辉煌的时刻，但是我亲眼见到了它落魄的样子。很多人觉得自己混的要比父母好，他们坐在办公室中父母则忙碌在一线当工人，实属不然两者没有任何可比性，只不过是经济转型带来的错觉而已。我认为能干一份自己喜爱的工作，不论工资高低那绝对比什么都幸福。

突然一想时代的缩影不也发生在我的身上，我的家庭教育很传统，通过爷爷的国学思想影响着我们。而我身上穿的又是当代主流的文化潮流，二者之间反差很大，这不也是小小的缩影吗？所以年轻人会在这样时代变化交替的潮流中产生迷茫，能跟上变化都不错了就更不要说找到答案了。

回想下我少年时是什么模样，那个曾经傲气才华横溢的少年站在街头的景象。我也亦如那少年模样，站在十字路口不在乎过去将来，只在乎当下；我也亦如那少年模样，憧憬过灯红酒绿；我也亦如那少年模样，总是在街头自信的回头发自内心的笑；我也亦如那少年模样。

人生就像是一列火车，稳步向前。我们所见风景即是我们所能推开的每一扇窗户，不可能全部推开，不可能将风景永远的留在眼前，我们所能记住的便是我们人生阅历的碎片，组成我们人生的记忆拼图。但愿大家日后都能说出那句：“这世界我曾经来过”。