我猜，很多人应该都有这种情况吧：看到父母身子骨明明不好，非要喝些酒;或者平时饮食口味重;或者根本不锻炼;或者工作疲劳过度——但我们管，他们就烦。提多了，还免不了吵一架，谁都不好受。

这种情况不论年岁的分布于我们周遭：小时候看父母过度操劳饮酒应酬;长大了些又看父母熬夜失眠身体负重;成年了，发现父母肚皮下垂，也不进行适宜的锻炼;等到自己都做父母了，却又发现，老父母还是多油重盐，酒肉不忌。

我们说：“做儿女的不操心，难道要外人操心？”、“难道要把人送进陌生的养老院或冰冷的医院才行？”、“难道父母生病忍痛，我们会一点感觉都没有吗？”

他们说：“你凭什么管我，我是你老子”、“你一天又不在家，管好你自己再说”、“我身体好着呢，这不没得病吗。你怎么那么烦？”

你怎么那么烦？

他们都这么说了，我们还能做什么呢？

脾气直的，还会瞪眼怒吼：这都是为了你，你怎么不懂？！

脾气好的大概也是不吱声了，最多添一句：你还是为自己的健康想一下吧。但日后说的也少了。

脾气怪的兴许就是冷战，十几20天不说话，或者干脆绝食威胁你：管不管你自己？你不管你的身体，我也不要我的健康了！

时间好像一下又回到我们年少时，他们在身后着：你怎么又不吃饭……不准玩电脑，玩久了对眼睛不好……谁准你熬夜的……工作不要太累，休息一下。原来有一天我们对我们的父母，也会有“操碎一颗老妈子心”的时候，只是我们没法强硬地逼迫他们照顾好自己，而是乞求。

我记得在《超级演说家第三季》中，有一个选手叫周芸，她在她的演讲中就提到了这个大难题，而她的意见是：不去强迫父母。（这里我们不去谈她的意见如何，有兴趣的可以点击下方链接：周芸《有些事比对错更重要》），但最令我印象深刻的是窦文涛老师说的：无论是做父母还是儿女，都只是在按他们自己认为的好去强迫对方接受。

不过乐嘉老师则持有不同的意见，他说：如果只有锻炼才能救她的命，那哄他也好，逼他也好，求他也好，我是一定会坚持让他锻炼的……你不强求，她表面上是爽了，但生命也流走了。

你说谁对谁错，好像也都在理，但如果把问题留给你自己呢？

首先我们要弄清楚，这个问题，并非只有一方的反应，它是一场博弈。若从己方说起，我们有必要想想，选择“逼他健康”的出发点有哪些？（注意：不是“是什么”，而是“有哪些”？）

第一个要提的是私心。不要忙着否定，先看看下面这个情况：父母在世时不予分毫供养，死后去世却办盛大的葬礼——这种人真的“孝”吗？不见得。而这般做，无非三个理由：一，洗脱心中丁点的愧疚，安慰在世者;二，顺从社会舆论，至少面子上保住了名声;三传统思想与封建迷信中，怕父辈魂灵侵扰————所以我们劝说父母时要想清楚是真的只是为他们好，还是因为怕自己日后需要照顾更麻烦的对方;或是，怕少了可以依靠的对象;或是，怕失去根，沦为浮萍。还可能是为了成全一种“孝”的美名。这种私心是正常的，但你要晓得自己是有这些私心的。不要天然一副“为了你好”的表情，更不要以为自己站在道德的制高点上而对父母无礼。

第二点就是真正的孝心了，这一点我着实不知道还需要阐述什么。一家人少不了相互照顾，不过你若是希望他好好的，也应该拿出支持。不光动动口就完事儿，有时间就支付出来，拿去陪伴;没有时间也尽量帮助他们恢复，提前找好锻炼的场地，绿色的食品、菜谱，给他们也找到同伴。孝，可不仅仅说说而已。

那如果选择不强迫他们，也请你考虑周全：让她当下顺心些，真的是为她好吗？患上病的话，可远不止免疫下降，死亡率上升这么简单。重要是的还有疼痛，和尊严（试想，一个不能自理，一天还被人管着的病人，会受到怎样的心理折磨？）。更何况你完全可以转换位置，想一想如果坐在轮椅上的是你，你会不觉得自己是个累赘，自己是个废人吗？

今天他的不自律和你都没有坚持，没准就是明天他的渴望寻死和你痛哭流涕。

这样想，还有谁会忍心不去管？当然只考虑我们自己的选择显然是不够的，还必须顾及父母的性格与病况。就像上文提到的，你必须想一想，你的父母，他的性格，是否比较倔强——如果是自尊心非常强的父母，他当然不希望日后有一天是被人照顾着的，你可以以此来说服他，但你千万不能管着他。你要让他晓得这是他自己的决定，是他自己在管自己。

如果是态度没有那么强硬的父母或者说是顺从儿女的父母，当然比较好安排，你就先考虑自己的选择就好。

但也不乏那种看似平和但坚持自我的父母，那才是最麻烦的，因为你不知道自己要坚持说服他多久，他才能了解自己的状况。没准再提一次，他就同意了呢？可是还有多少个“再提一次”呢？

所以才说这是一场博弈，因为你可能现在才发现——这是一个多么复杂的难题，而自己竟从未梳理过，或者说，梳理得远远不够。

可能有些人已经被我说糊涂了，你不是在讨论要不要管吗，怎么又说起了怎么去说服对方。

我个人的原则是——（兵家有言）胜兵先胜，然后求战。

我先前之所以强调这是一场博弈，是因为我认为凡是跟人打交道的事，都不能只考虑你一个人的策略。如果你的父母一开始就觉得即使行乐更重要，如果他本身就是潇洒快乐的一个人，无论你管不管都不会改变结果，倒不如顺他心意。如果你家里本来就拮据，人人都工作繁忙，也支付不起健康，那也可以跳过这个问题，全凭老人家自己做主。如果父母只是暂时没想明白不健康的未来，你还可以解释一番，再问他们的意见。而如果他从一开始就不要你管，那你的说服之辞只会引发他的反抗心理，进而更不愿意选择健康。管还是不管我不知道对错，但健康是无错的，孝心是无错的。

我提到这个难题也还是跟自己有关，我曾经一直觉得只要有沟通交流就可以解决大部分问题。因为并非谁都是非要伤害谁才舒坦，大多数人只是价值观不同，他们都不坏。

可是陷入这个难题后我才发现，世界不是单向的。可能你觉得说说真心话就能把心连在一起，可是你忽略了一种情况——如果只有你一个人在说呢？你开口的一瞬间就已经有了结局分了高下。因为这个权力在对方手里的局，它要是从一开始就在封杀你，你还怎么劝？

家家情况不同，我阅历不足也只能到此为止。我要离开家去往远方了，放不下的就是父母不照顾好自己。我也不知道是因为年轻而被质疑，还是他们性格本身如此。但又觉得很多人都有这个难题，有的甚至苦恼了很多很多年。

没有万全的法子，因为每个家庭情况不同。当然，我毫不怀疑，那些受教育程度较高，或者财力更强的家庭，也许这方面的苦恼要少一些，因为他们更容易有利己的自律和顾他的宽容。

但是更多的家庭，仍在那些琐碎的争执中。而这些琐碎的争执也更广泛，不只健康，还有一些生活方式。就比如前些日子读《穷查理宝典》，我对一句话一见钟情：晚年的最佳保护铠甲是一段在它之前被悉心度过的生活，一段被用于追求有益的知识、光荣的功绩和高尚的举止的生活。（来自西塞罗《论老年》）好吧我承认，我要走了，我不仅仅希望父母能够健健康康的，还希望他们能过上可能更好的日子。我非常清楚，如果把晚年交给懒觉、瞎忙、八卦或者没有意义的消费，那只会加重心理的空洞感。

窦文涛老师说，我们在以我们自己的好来要求别人好。可是如果一个人试都从未试过，又如何知道它究竟好不好呢？

我要对所有把这篇文章看完的朋友说声抱歉，我并没能得出一个解决方案，反而还抛出了更复杂的问题，这可能浪费了你们的一部分时间。我由衷地表达自己的歉意。

最后，我希望每个可能正被儿女“管着”的父母，如果看到这篇文章，回去试一试儿女的提议，不要太倔，自尊心对家人也可以收一些。在你们不知道的地方，儿女们仍然苦恼着，不敢说严峻的话，需要顾及你们的颜面，每一次谈话前费尽了心思去想自己该怎么表达，还有些人因为你们端着父母的身份还被你们嘲笑年轻不懂。真的很糟心。

没有人想管着你，也没有人在对你说教。不要互相伤害了，都是第一次做人，又有谁容易？

（如果有好的方法，欢迎留言。如有建言，感激不尽。）