爱你的时候，满心满眼全都是你。不爱的时候，你依然是你，我回到最初的我。不需要放下，感情过了也就过了。

初恋后的第八年，至此后再没正正经经谈过一场恋爱，大多数人也许会有初恋情结，我没有，真的没有。有追求者也有不间断的相亲，没谈是自己的选择，宁缺毋滥。

记得，第一次聊天的时候我跟你说，“你跟我一个同学很像！ 你笑而不语（大概以为这是我跟你搭讪的套路吧）。” 但其实，那位同学是我曾经讨厌过的男生。

后来，你向当时与我玩的比较好的朋友问，“可否要我Q号？”

朋友征询我的意见，我回答，“没关系啊，QQ号嘛！再说了，多一个朋友也挺好的。”当时心里还有些小雀喜的。（没办法，你长的很好看，我没抵抗力嘛！）

就这样，聊着聊着我们就在一起了，感情来的快，结束的也快，前后不过4个月。虽然短，但在这次感情里我全力爱过，所以没有遗憾。唯一的遗憾就是你并不爱我。

我们相处的很短，在一起的回忆不多但我都记得，那些是对我而言美好又心酸的回忆。回忆里都是你不爱我的样子。

喜欢你就想买好吃的给你吃，看到男孩子能用的什么都会想给你买。然后你说其实你不用如此!  我顿住 ......心想，做这些我是很开心的，因为忍不住对你好啊！

第一次大家相约踩单车出去玩，你载着我，就像我憧憬了无数遍情侣骑车的画面一样，我坐在单车后座细细感受着微风拂面，觉得很幸福。我以为你也一样，然而你脱口而出，“踩的好累！”，可是我们并未骑出很远不是嘛？

第一次与朋友去你住的地方看你，我们一起买菜，看着你下厨。我幻想着.....我们以后的样子。 愉快的心情，在看到你对朋友的态度后黯然，你跟她闹着笑着，为什么对我却更像客人？  我甚至有种错觉，觉得你们才是一对，我是多余的存在。

那段时间，我辞职了，你上班。我经常会提前很久去找你然后等你下班，去你家的路我独自一人走过很多次，每次走在路上都在回想，那条路有我们走过的诸多痕迹呢！她们问：“为什么都是你去看他，他怎么很少来找你呢？” 我说，你上班忙，心里泛着酸楚。

特别喜欢你唱歌的样子，喜欢听你唱《十七岁》《太傻》，手机里就一直单曲循环着，想你的时候听的最多，因为那些声音像极了你的，因为每次听脑海里都是你当时深情歌唱的画面。刚分手后那段难挨的日子里，更是如此。

因为工作关系，你手指甲渗入很多机油比较黑，坐在你家屋后一片空地台阶上，那是夏日的傍晚，天空澄明，我靠在你肩上，帮着你修剪指甲，安静美好。对了，你的手柔若无骨握着很舒服。后来，我还是回到那个地方去静坐过很多次，呆呆的看着你住的地方，无声的回忆。想再次碰见你，又怕再见到你。

还有我们第一次约会的小花园，我们打开心扉相对而泣的路边，只要回到那个地方就会想起。

你知道嘛？当时想更多的了解你，所以把你的空间所有的心情、日记都看遍，看一次哭一次，你的心里原来一直还有你的初恋。所以当她们说你花心时，我并不那么认为，她们只是不了解你。但，我懂。你不滥情不花心，甚至你连虚伪都学不会。

我问你：“你喜欢过我吗？ 你说，喜欢，你呆呆的样子很可爱啊。（只是不爱对吧，我心想。）”  因为不爱，所以你心疼我对你的好，你说我好傻，一直觉得自己对不起我。因为不爱，你觉得愧疚于我，这些我都明白的，所以我从未后悔爱过你。只是不爱就是不爱，我再怎么不舍、难受都需要割舍，最终我们和平说了再见。转身，已泣不成声。xxx，再见了！

花了半年多的时间从失魂落魄状态下才慢慢恢复过来。表姐后来对我说，“你都不知道那时刚从那边回来，你整个人就跟一具躯壳一样，没了魂，整天整天的盯着手机。” 

时间真的是最好的疗伤药，感情淡了人也就活过来了。

多年后，你问过我：“当初为什么对我那么的好？”

“哪有为什么？就是喜欢啊！”，“很傻对吧？”

“不，你不是傻，只不过那时候我年纪小思想不成熟，你给我的好有些承受不了，怕担不起。一直对你充满愧疚感。”

“你这么一说让我觉得自己并没有那么傻了，曾经一度认为是呢！”

我就是如此，爱的时候全力去爱。但，一旦爱，过了、也就真过了。